瑞星杀毒软件手机版（瑞星手机杀毒软件下载）

1:　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2:　堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。”堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！　3:　今天和同事一起洗澡，发现同事手臂上一条纹身，有点像蚯蚓，可是下边还有爪子。我：大哥，这个纹身我怎么没见过啊，有什么特别的含义么？同事点了一根烟，缓缓道：想当年，我在手臂纹了一条青龙，其他人见了哥们，都是绕着走的，可是那年……我追问道：发生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，这条青龙就变成了蚯蚓一样，再也没人怕我了！　4:　老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼地摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……　5:　小舅子要出去學习半年，就剩丈母娘一个人在家。老婆对此很是不放心，于是找人在丈母娘家的厨房，客厅都装了监控。今天下午，正上班呢，丈母娘忽然打来电话，一脸不忿的说：赶紧找人把厨房的监控撤了。我有点没反應过来，问：为什么要撤？丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我，我一做好吃的，她就来看我……　6:　趁着父亲不在，我偷偷的玩父亲的手机，把我的备注改成了小情人。晚上跟父亲撒娇，让他请我吃大餐。正吃的时候，老妈带着我两个舅舅气势汹汹来了。他们一看边上坐的是我，老妈立刻笑哈哈：你们吃饭也不叫我，害得我赶紧跑来了，晚上不安全我还带了你舅舅保护我！　7:　中秋节这天，我满怀欣喜的送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”"　8:　昨天晚上熬夜复习，今天早上不小心起晚了。我拿起书包就往學校门口跑，學校门口已经空无一人。我看到大门紧锁着，我哭着给门卫老大爷下跪：“大爷，求求你让我进去吧，我只是慢了一分钟啊，求你了！”大爷呵呵一笑：“孩子，明天才高考！”　9:　昨天一个女同事找我说：哥，听说你还单身啊？我说：是啊，你要给我介绍对象吗？女同事说：恭喜你猜对了，我有个表妹，今年芳龄26，长的比我高，性格比我好，至今单身，如果你愿意的话我下午安排你们见一面。我说：好啊，那下午咱们不见不散。下午，来到了约定的餐厅，看到女同事旁边坐着一个女子。　10:　明天就要结婚了，我要在结婚之前洗个头发，家里太乱了，没有办法洗。我只能去理发店洗，没想到的是老公也来了。我看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，明天我就要结婚了！我说：哎呀，好巧啊，我也是明天结婚。一旁的发型师惊讶的说：原来你们俩认识啊！　#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。”我听到后当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神2、老子从来不看电视，今天偶然打开电视，调了一个频道，迎面走过来一个小妞，张口就一句，洗了一辈子头，你洗过头皮吗？老子当时就吓尿了，老子洗了这么多年头，没洗过头皮？回头问了我妈一句，洗了一辈子脸，你洗过脸皮吗？我妈当时就把我踹飞5米远，跑去问我爹，带了一辈子表，你带过表皮吗，我爹把我踹下楼，现在在医院躺着，面对拿针的护士，有个疑问吃吃不敢说出口3、昨晚上接到朋友电话，说自己住院了，今天中午我去看他，问怎么回事？哥们苦笑着说：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝，谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……额，看你这样，看来这狗的酒品确实不好。4、老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”老爸：“哦，我知道了。”5、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！6、最初的数字货币只是交易使用，然而现在的数字货币已经不像之前那样，慢慢的变成数字珍藏品，价格也是一路上升，去年元旦前夕达到两万美金。现在一直在八千美金徘徊！黑数字货币的是因为有很多人打着数字货币的旗号做着违法的交易。话说币圈一日，外面一年嘛！不管做什么事情都是有负面影响的。7、小舅子今天升职成了经理，一直向我炫耀。我不屑道：看把你得瑟的，现在连馒头店都有经理了。小舅子：我才不信，你就是嫉妒我。我没说话，打电话给馒头铺：你好，我找一下你们经理。电话里说：你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？小舅子：......8、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她哽咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…9、每次在外老妈都要打电话提醒我多喝水，于是我就喝了很多。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。于是不知道是怎么的，我肚子一整天那个水在咕咚咕咚的。10、趁着老婆去洗澡，我偷偷用老婆的支付宝买了两盒九五至尊。洗完澡老婆玩手机时发现支付宝扣款信息，把我狠狠地揍了一顿。我中午下班回家的时候还在想，她是不是还在生气。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……11、赶公交，狂奔，正门上车，刚上去就在那个禁止站立的黄色区域腿一软跪下了，拜倒在一大妈的石榴裙下，正尴尬的无地自容，边上一妹子挽救了我，她说：注意形象啊！二师兄！这里可不是高老庄！12、记得在我七八岁的时候，特别的调皮，经常闯祸。一次在院子里玩石子的时候，一不小心把石子塞进鼻孔里了，怎么弄都不出来，当时我也不敢跟爸爸妈妈讲。第二天吃午饭的时候，我打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，正中我爸脑门上。当时，老爸表情诧异，一脸震惊的说：“孩子，你是想谋权篡位吗？”13、周末富婆让丈夫叫外卖，过了好久外卖小哥终于来了，丈夫说：“怎么才到，我要投诉。”富婆说：“不要怪他，是我叫他慢点的。”丈夫说：“老婆，你难道不饿？”富婆说：“饿啊，肚子都饿瘪了。”丈夫说：“那为啥叫他慢点？”富婆给了丈夫一巴掌：“你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好。”14、在俄罗斯科学家发现了一只与众不同海豹，因为其颜色像“金毛”犬，在海豹群中，格外的醒目，与海豹群格格不入，其他海豹宝宝见到他，纷纷离他很远。这样的海豹宝宝，内心不知作何感想！15、程序员连续加了三天的班终于能回家休息。结果刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。他在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！然后他扔掉手机卡，远走他乡。三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”程序员简述了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”  2、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到:两万以下现金去取款机！老奶奶说:闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说:这是银行的规定！奶奶说:哦，最多能取多少？银行女说:“多少都行，这是银行！…………””那，全取出来吧！”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！老人果断在客服服务评价上按了一个“差”银行女脸都黑了！3当快递员的时候，和一个住在碧桂园的妹子好上了。昨晚我俩看完电影以后，我开车送她回家。到了她家门口，我跟她说：“亲爱的，我口腔溃疡了，嘴特别疼。”她关切地问我：“那该怎么办啊？要不去买点药吧。”我笑嘻嘻地靠近她说：“不要紧，用你的口水就能治好！”她的脸顿时就红了，特别大方地说：“那你等着，我现在回去给你装一瓶……”  4家小区楼下有家海底捞，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？”她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？”妹子转身就走了.......我去，老板娘，你是故意的还是吃醋了！  5老公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦药油……  6新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人才可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”  7从小我的家里很困难，都没见过零食饮料长什么样，更别说吃了，上学时，同桌带了一盒牛奶，一直想尝尝。于是，半夜三更到邻居家牛棚里偷奶喝，那牛还很配合，很浓郁，一股香气。喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了。吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。  8表哥结婚两年，想着还没赚到什么钱，就一直没要孩子，后来被舅妈逼得没办法了，只能要一个。一年后表哥的小孩出生了，出生的当天，表哥发了一个朋友圈炫耀：凌晨荣升为父亲，喜得贵子，提醒各位家里有女儿的朋友们，请守护好你们的小白菜，我家的猪可跑出来了！  9四岁的妹妹要吃鲫鱼罐头，吃不着就在那又哭又闹。无奈，我跑到超市买了一瓶鲫鱼罐头回来。我爸接过罐头，费了好大的劲怎么都拧不开，于是，就放到一边。这时候，下班回家的妈妈见桌子上有一瓶罐头，还没开封，拿过来随手就给拧开了。我爸沉默半晌，对我憋出了一句：“当年我就是看上了你妈的绝世神功！”  10高考落榜后我很伤心，无奈只能去老爸的房地产公司上班。因为刚实习，每天我就是打打字，复印一下资料，做一个低调的小员工。办公室有一个能说会道的男同事，我问：“你的嘴那么会说，女朋友一定很多吧？”结果，男同事淡淡地说：“没有没有，我都不敢和女孩子说话的，一说话就结巴。”我追问：“那为什么你和我说话就没有结巴呢？”男同事：“我压根没把你当女的呀。”