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小玉2023-07-05【软件使用】
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最后更新:2023-07-05 02:33:14
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精准的推荐策略刺痛隐私吗?微信键盘APP介绍里这几个字不太注重隐私的人可能不太了解:推荐的逻辑:你输入的每一个字,APP会逐字逐句对你分析,从而匹配你喜好,推荐给你APP认为你需要的内容。绝大多数人都知道,大数据时代任何人没有隐私,当然目前微信键盘可能不与其他APP供应商分享你的数据,但是谁也不敢保证以后会不会,所以,我认为不要把他看的那么神,他就是一款雷同QQ输入法一样的输入法APP。喜欢尝鲜的网友可以下载试试,毕竟他可以更好的匹配微信各种好玩的东东。#微信键盘现已上架各大应用商店#1、下了出租车发现手机掉车上了,在雨中追了好长一截大喊:师傅等等,师傅等等!师傅停车了。这时发现手机拿在手上,于是对师傅说:下雨天路滑,您慢点开啊。师傅:……2、今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,让人看到对我的误会会更大的!3、同桌喝饮料上瘾,每天上学的时候都要从家里带一瓶。有一天,我说:中午放学前不能喝这瓶可乐,赢了我请你喝,输了你请我吃饭。他同意了,上课时,他感觉到口渴了就拿出可乐喝了一口。我立马说:你输了,请我吃饭。然后,他说:我是什么人,从来是说一不二的!结果隔了好几天他也没请我……4、姐夫跟姐姐感情很好,结婚很多年俩人都没有小孩,查出来是姐姐不能生育。于是姐夫就去福利院领养了一个儿子,结果5年后,姐夫发现那孩子越长越像自己,后来带孩子做了个亲子鉴定,结果那孩子就是当年的亲生儿子。造化弄人,姐姐当时就懵了。5、带媳妇跟儿子到重庆玩,来到最著名的悬崖秋千,为了在她娘俩面前好好表现,我拍着胸脯说我不怕,连脚软都不带会的。后面,就听到一个大老爷们吊在半空中,那凄厉的叫喊声,比杀猪还猛。好不容易结束了,我颤颤巍巍下来的时候,只见儿子无比嫌弃的推开我,不屑的说:“爸爸,别跪着爬了好吗?丢人不?!”6、我在路上捡到个苹果八,机主发了条短信给我:“把老子手机还给我,手机有GPS定位你也没解锁指纹,越狱我马上报警!”我朋友看见后拍着肩膀对我说:“你把手机卡整下来放自己手机里就能得到机主手机号,把机主手机号存到手机里打开QQ通讯录好友就能得到机主QQ号,然后上QQ输入机主的QQ号点忘记密码,短信找回就能得到机主的QQ号密码,然后下载个QQ邮箱用QQ一键登陆,然后到苹果官网找回他ID的密码邮箱验证。”7、大蒜八块钱一斤,如果有谁一开口说话,就是一嘴大蒜味,那绝对是在炫富。口香糖公司研发出了大蒜味口香糖,拜访客户前吃上一粒,客户一闻大蒜味,哇噻,这公司有实力!相亲前吃上一粒,姑娘一闻大蒜味,哇噻,这小伙有钱!聚会前吃上一粒,朋友一闻到大葱味,哇噻,这小子混得还不错嘛!最小资的生活方式就是喝咖啡时加蒜蓉!8、跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来我也没看。老婆说:我叫你看不错,但你超时了。9、还记得以前上高中时一次开校会,校长临时点了一名成绩优异的同学介绍一下自己的经验。那同学犹豫了半天都不敢开口,校长说你别害羞,无私的贡献一下自己的方法吧。那大兄弟一咬牙说:“上数学时背语文,上语文时背单词,总之!上课就别学别的课程,因为害怕被老师抓,所以精神集中学什么都快,还经久不忘!””10、老爸痴迷箭术,练习一年后感觉小有所成,然后开始教我。那天我在后院练习,按照平时老爸所教,拉弓对准十米外的靶!第一箭失了准头,撞在靶子后方树上的鸟笼上,笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了,箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭,笼里的鹦鹉炸了毛,它伸出右翅膀指着我,声颤道:“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”11、那年我爸给表弟在城里找了份工作…………这上了没几天班,他又来我家了。我问他:你今天怎么没上班儿啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”。我:那也不至于开除你啊!表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢。12、打电话问女朋友在哪儿,女朋友答:“在麦当劳。”我说了句煽情的套话:“噢,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!”女朋友:“真的吗?我正在卫生间排队呢!”13、刚才和一男生聊到睡觉习惯问题,说他自己喜欢抱着被子睡,我说我也喜欢抱着被子睡。那娃感慨的来了句:还好你不是我女朋友,要不还要和我抢被子!我淡定的说:也就只有你有了女朋友还继续抱被子睡了~然后…他凌乱了。。。14、27亿。我没有告诉别人,而是冷静了下来。我先花了3000万在青岛买了套海景别墅,又花2700万买了辆法拉利拉法。想给父母减轻点负担,于是到银行开了个账户,往里面存了5000万。如果不是闹钟响了,我还能想好每一笔钱该干嘛用。15、把女友送回家,回到学校已很晚了,我跳过铁栅栏门,从一楼窗户爬进去,轻轻打开宿舍的门,悄悄地走着猫步,怕把他们吵醒就没有开灯,摸索着接了一盆洗脚水,洗完脚去倒水。实在是太黑了,我打开手机电筒,这才发现,宿舍就我一个人!虚假征信类诈骗是指骗子冒充各种平台客服人员,用专业术语如“影响个人征信”“注销贷款”“消除贷款记录”等进行诱骗,引导受害人从自身账户或贷款后转账到骗子指定账号,实施诈骗。案例一:个人征信受影响,下载软件钱骗光。【基本案情】2022年7月,水城区尹某接到一个陌生境外电话02381607884,对方自称是京东客服,说尹某在校期间曾在京东平台上购买过东西,但因登记的是学生身份,现在使用的话会产生违规数据影响征信。尹某担心征信会受到影响,按照对方要求加入了一个QQ群。起初,尹某在群成员的套路下安装了乐播投屏APP。随后,对方让尹某输入投屏码,并通过远程操纵尹某的手机下载了各类购物、贷款软件。最后,让尹某申请了20万元的贷款额度,并将该笔贷款额度转至对方提供的银行账户中。尹某在收到贷款成功并要求还款的短信后才发现被骗。【手段分析】第一步:伪装身份。骗子冒充金融机构、互联网金融工作人员等身份,有时还会向受害人出示伪造的证件、或受害人身份、银行卡等具体信息,击破受害人心理防线,让受害人放下戒备心理。第二步:编造理由。骗子利用受害人担心留下征信污点或影响日常生活的心理,以帮助解决征信污点、或进行身份升级等为由,要求受害人配合。第三步:完成诈骗。当受害人被吓住并产生慌乱情绪后,就诱导受害人转账汇款或者让受害人在正规网贷APP上贷款后转账至骗子提供的银行账户。【经验教训】本案中,骗子利用尹某担心“不良征信记录影响生活”的心理,导致其最终受骗。虚假征信诈骗的常见话术是“影响个人征信”“消除不良征信记录”等,掌握这些基本骗术和话术,就能一眼识别骗子伎俩,不再被骗。【反诈警醒】1.个人征信由中国人民银行征信中心统一管理,无论是银行还是个人都无权删除和修改。2.凡是接到自称能消除不良贷款或不良征信的客服电话,一定要提高警惕,不要相信对方的任何说辞。3.不要下载陌生人推荐的软件,也不要将短信验证码、密码等告知他人!对于存疑的事项,要先登录官方平台或向官方客服咨询证实。反诈保护神!欢迎下载安装和关注“国家反诈中心”,请按下面宣传图示扫码进行!1、公司聚餐忽然老陈面红耳赤,女同事问:“你怎么了?”老陈:“噎着了,你赶紧给我拍下。”女同事急忙拿出手机,一阵狂拍。老陈:“是拍后面!”女同事又对准老陈的后背狂拍。;老陈大怒:“是给我拍后背!2、有一次同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:“老师,这是我叔叔。”回头拍了下小屁孩的头,叔,快叫老师好!就知道吃!顿时老师那脸色啊,五颜六色的!3、说我一个闺蜜的男友,她男朋友特别木讷。中秋节两人去旅游,闺蜜晕车,下车就吐,她男友就呆呆的站一边,闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的,气急败坏的冲男朋友喊,你给我拍拍。她男朋友愣了一下,然后从包里拿出了相机。4、在海底捞吃了顿火锅,花了3000多块钱。从里面出来以后,我看到路上有一对60多岁老爷爷奶奶手牵着手在散步。于是我立马拿出手机拍了张近照,打算发到网上让后生学习。没想到大爷追了我一千多米,把我摁在地上恐吓道:快点删掉,不然我弄死你。”他看着我删掉以后,丢了500百块钱在我身上,然后潇洒的走了。5、老妈的同事给我介绍她侄子,说他很实在,家境也好。见面后那男生说话的确很实在的样子,一会他问我多高,我说158,男生腼腆地要求拍个照给他,我同意了。拍照后他要马上发给他父母看,我不同意说:再等等,我们才见面,要慢慢来啊……男孩说:我等不及了!我父母嫌弃我女友矮,非要我来相亲,现在我要让他们看看,你跟我女友一样高,还没有她皮肤白!6、今天不知道怎么的,一直打嗝,刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭,对面坐一五大三粗的男人,我一边打嗝一边吃,突然,坐我对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,寻思着我也没有抢了他女朋友啊?对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿!然后那个大哥说,嗝好了吧?7、昨天和女朋友去溜冰,她不会玩,刚进溜冰场就摔了个四脚朝天!我笑得直不起腰,看她还在地上挣扎爬不起来,我连忙掏出手机把她的丑照拍了下来。她看见我在拍照,索性直接坐在地上,语气不善的说:“你在笑的时候,有没有想过别人!”我觉得她说的很有道理,马上把她的丑照发到朋友圈让大家开心开心!8、刚才在公园慢跑,一个男的跑到我身边管我要联系方式,我没搭理他,然后他就离开了没过一会儿,他突然就绕到我前面,一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道:“老铁们,这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了”9、表妹忽然没头没脑地问:嫂子最近美容了?做了脸部吸脂吗?皮肤增白护理?我莫名其妙地回答:没有,这是从何说起?表妹说:嫂子发的自拍,我都看见了,脸瘦了好多,皮肤那叫一个白……我连忙否认:表妹,你嫂子真没做什么美容,她只是……表妹打断我的话:哥,你也知道我开了一家美容店,嫂子做美容,也不照顾自家表妹,还去外人那里?说得过去吗?我刚想解释,表妹挂了电话。10、今天坐电梯的时候人很多,我突然就很想放一个屁。我为了减小屁的冲击力,急中生智的我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。旁边的一个大妈拍拍我的肩膀说:小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。看我一脸茫然,大妈接着说:你看你放的屁都这么调皮,一会儿上蹿下跳,一会儿又左蹦右蹦的。11、小区里,两夫妻正在吵架,众人围观,指指点点,小轿车报警响成一片。老婆站在窗口观望,我说有啥可看的,家家有本难念的经,一个巴掌拍不响。老婆说,这男的火气挺大!我倒吸了一口凉气。我不敢,行了吧?12、跟媳妇去老丈人家吃饭,陪他喝几杯,酒过三巡,我开始细数老婆罪状,告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易,最后老丈人狂饮一杯酒,猛拍桌子说到:“兄弟,这日子真的没法过了!”现在我跟老丈人在大街上流浪呢,打算找个天桥先去下面避避风头!13、和老婆准备结婚的时候,去拍婚纱照,老婆选了一套一万的。我说:“这套是不是太贵了?”老婆:“咋的,我不值一万块啊?”然后就预约拍摄!忙了好几天!结婚第二年,有了孩子,我俩收拾屋子,在柜子里看到婚纱照相册。老婆问:“咱俩当初拍婚纱花了多少钱?”我说:“用了一万块啊!”老婆:“抢钱呢,就这几本相册,加上那几个相框,就一万,这得买多少奶粉啊。”14、我在路上捡到个苹果八,机主发了条短信给我:“把老子手机还给我,手机有GPS定位你也没解锁指纹,越狱我马上报警!”我朋友看见后拍着肩膀对我说:“你把手机卡整下来放自己手机里就能得到机主手机号,把机主手机号存到手机里打开QQ通讯录好友就能得到机主QQ号,然后上QQ输入机主的QQ号点忘记密码,短信找回就能得到机主的QQ号密码,然后下载个QQ邮箱用QQ一键登陆,然后到苹果官网找回他ID的密码邮箱验证。”1、晚上和暗恋很久的女神表白,她含蓄地答应了。然后一起压马路的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点害羞。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……2、男朋友休假回家来找我,正好小侄子和大侄女都在家。男朋友给了侄女二百块钱,带你弟弟出去吃点好的,好好玩玩。小丫头放下遥控撅着嘴看着我和男朋友。别以为你们把我支出去我就不知道你们想干啥了......看在二百块钱的份上,电视让给你看两个小时。3、女友是班长,一次她主持班会,会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:乖,你把手放下,该举的时候你不举,不该举的时候你瞎举嘛?4、是这样,公交车又堵又挤,我想给我妈打电话,告诉她堵车晚点到家,结果费了好半天劲才把手机掏了出来,没想到手机锁怎么也解不开,我没着急,把站我旁边一男的急完了,让我输入9090试试...我一试,还真开了,你说神奇不神奇!”5、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架,我继续睡觉6、老婆很严肃地对我说:老公,你应该这样问,亲爱的老婆,我给你烧洗脚水去吧?然后我再说,老公,已经烧好了,不用辛苦你了,你看这样显着我俩多恩爱。。。7、我在路上捡到个苹果八,机主发了条短信给我:“把老子手机还给我,手机有GPS定位你也没解锁指纹,越狱我马上报警!”我朋友看见后拍着肩膀对我说:“你把手机卡整下来放自己手机里就能得到机主手机号,把机主手机号存到手机里打开QQ通讯录好友就能得到机主QQ号,然后上QQ输入机主的QQ号点忘记密码,短信找回就能得到机主的QQ号密码,然后下载个QQ邮箱用QQ一键登陆,然后到苹果官网找回他ID的密码邮箱验证。”8、最近买菜发现一小姑娘,老爱绕着社区的卤菜摊转圈儿,还偶尔用手翻翻人家的卤鸡脚卤鸡翅又不买。卤菜摊老板娘憋不住问:小姑娘看你都围着我摊子转几天了,想吃就让你大人来买点嘛。小姑娘吮着手指红着脸说:妈妈说我感冒了嗓子不舒服不能吃,我就闻闻味道,不要钱吧?9、昨遇见一个帅哥,是我喜欢的类型,脑海里想着各种搭讪的场景!鬼使神差地窜上去拍了帅哥一下:嗨!帅哥!能认识一下呗!帅哥看看我,揉着肩膀红着脸:对不起啊!我妈说了,不让我和会武术的女孩一起玩!容易受伤!妹子你是练铁砂掌的吧?10、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他写的作文已经达到了五年级的水平,兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本在手中微微颤抖,这篇我亲自修改了6遍的作文,原来只有这个水平!11、我有个特别要好的朋友是福建人,今天这个朋友突然打电话和我说:“我最近发现一家非洲菜,特别好吃,咱俩晚上过去尝尝啊!”我口头答应着,我心里想着非洲菜,长这么大都没听说过咱们这边还有卖非洲菜的。现在我到饭店了,才知道他说的是徽州菜。12、经理叫我去他家商量工作,一新项目的事。我中途去了趟洗手间,一开洗手间门,发现里面有一女的正在洗澡。然后这个女的哇的一声哭了,接着老板把我拉到阳台,点了根烟。特别认真的说:“你看,事情都发生了,我不怪你,但你必须对我妹妹负责,她以后就嫁给你了!”我看了一眼躲在老板身后,假装哭泣的200斤左右的妹妹......13、女同事谈了一个举重运动员,岂料生米煮成熟饭后,女同事果断跟人家分手了,大家好奇女同事为啥分手?女同事拉开高领毛衣,挽起裤脚,指着脖子和脚踝上淤青的手印说道:“他晚上喜欢梦游练抓举!”14、小区门口有个眼瞎的大爷每天拿着一塑料袋灰条菜买,很少有人吃这个,常常卖不掉,我心善就过去问:“大爷,多少钱。”大爷说五块。我看着大爷可怜,给他100,说:“大爷,五块钱你拿好。”大爷摸了摸钱,嘴角泛起笑容把钱收下了。第二天,大爷拿了两袋灰条菜,我又同情他,把菜一拿,递给他100。刚要走被他拉住了:“小伙子做人要厚道,今天两袋菜呢,给五块钱不行。”咋办,我要告诉他真相吗?15、闺蜜来我家吃饭,我在炖汤呢,她在阳台转了一圈后说她想吃香肠。可我今年没灌香肠。一会她拿着一只袜子,跟我说是我家楼上掉下来的,拉着我送上楼。一敲开门,这货指着楼上李姐家的阳台,掐着我的腰笑眯眯对楼上的李姐说:“姐姐好!你家好多香肠呀,小美出高价,你卖点吧!”中年农村大妈,不会电脑打字,一个月上稿4篇,现在连摆地摊的都晓得去用知识换钱了,分析她的方法后只要照做,一个月多挣小2000。 我总会收到这类问题: 1. 家里没有电脑能不能写作?2. 我初中学历能不能写作?3. 我年纪大了能不能写作? 一个字:能!!!1. 家里没有电脑,总有手机吧,可以下载一个QQ邮箱投稿,再下一个word文档写稿,打字慢,眼睛视力不好,就下一个讯飞语记,把内容念出来。 要是你说,俺不认识英文,不会弄QQ,不知道啥是word,也没有手机,那就用最原始的方法,用笔一个字一个字写下来。 学员豌豆,自称中年农村大妈,摆过地摊,站过柜台,不会电脑,打字很慢,所以都是用笔先写下来的。只要下定决心想做一件事情,办法总是有的。2. 学历低影不影响写作?又没有让你去写学术论文,搞SCI期刊发表,你不写艰深的内容不就行了吗? 比如说像是头条号,你写你家鸭子生崽,邻居王二嫂婆媳闹得不可开交,你在旁边看戏,这些都是很多人喜欢看的。 3. 年纪大写作,这个时候的世界观,价值观,往往已经很成熟,小年轻的路,自己大半生都走过了,那么这些年的阅历和经验都是很好的素材,反而是年轻人想要却没有的优势。 我觉得“中年”,“农村妇女”,“学历低”,这些都是社会和自己下的负面标签,我们不能看轻自己,你想要写作赚钱,你就去写,管别人怎么定义,到时候白花花的银子到手了,那些嘲笑你的人就闭嘴了。我总结了上百个投稿收稿平台,把你的故事经历写下来,换成钱,点我头像找我要样文模板。虽然暴富很难,但每月多挣2000-3000,日子会好过很多。我被人家黑过,就是下载一个违规软件,他叫我登陆账户,手机获取验证码,最后我输入了两次验证码,最后他添加我微信,QQ,把我手机相册,电话号码,微信记录,等等信息发给我,还给我P一些照片,威胁我2万块钱,我马上就把他删除,拉黑,把手机重置,第二天我就把手机卖了,而且实在2022年的10月左右。我记得他的那个软件叫(核武器,后面很多英文)而且我手机牌子他都知道。
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