梦幻西游工具箱5 0（梦幻西游工具箱叶子猪）

1”　五年前，我向女同事借了八千块钱。结果，一周后，她离职了。从那以后，我就和她失去了联系。今天我微信突然收到一笔8万的转账。我仔细一看，是那个同事送的。我不确定。就在我发呆的时候，对方的语音电话打来了，她说:“兄弟，这是我给你的钱！”恐怕你把号码弄错了。是8000。女同事说:“兄弟，以前是八千，但毕竟这么多年了，我不辞而别真的不对，所以更多的是补偿。”然后她说:“兄弟，下班我请你吃饭！”我无法拒绝这8万。我已经五年没见你了。我的女同事比以前好看了。看来她现在过得不错。她招呼我坐下后，说:“兄弟，我先跟你道歉！”对于当初的事情，她也是一肚子的歉意。她罚了自己三杯后，给我解释了一下。原来她突然辞职不是故意的，是主管百般纠缠。她别无选择，只能离开。当时她想远离城市，所以走之前借了点钱。这两年她一直自己做生意，收入挺不错的，一个月五六万。最近她刚回来发展。所以第一时间还了钱。我说只要8000块，不想多要。她说我得接受，不然她良心不安。吃饭的时候，我很好奇的问她是做什么生意的，所以她赚钱。她说:“哥哥，我正要跟你说这件事。我以为你对我很好，等我有钱了也忘不了你。我带你去赚钱。如果我嫌弃你，我出四万，然后我就赚钱了。”我说:“就这样，我也没多少钱。我先投7万，然后再说！”我拿了她给我的8万块钱，又转了7万给她。估计是我拿的太少了，吃完饭她就把我黑了。......点个赞，支持一下!　2”　朋友介绍了一妹子给我认识，于是就想着怎么也要做一个发型。?吃完饭之后就急匆匆的去了理发店。老板问我怎么剪，我来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，别为難老板了，你这樣真的很難剪的帅啊。”　3”　作为办公室的唯一一个单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”领导笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？"　4”　昨天婆婆去买白菜，看到一个女生在卖白菜，就上前问：“一斤白菜多少钱啊？”女生说：“一斤三毛五！”婆婆说道：“给我来35斤吧！”女生仰天看了一下说道12.25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在哪里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误的说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？”　5”　公司里，前台妹子个子矮，可是找了个高个子男友。交往没多久俩人就分了，我问：“为啥分啊？除非他嫌弃你太矮？”女同事抹着眼泪说：“不是，这几天一直在下雨，我们单位门口都是积水，一到下班时间，男的都背着老婆过去，他直接用咯吱窝把我夹过去的！”我一脸懵：“这也不算什么啊！”　6”　我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....　7”　老公不给我买衣服，我就不想理他了，我俩冷战！中午吃饭，老公突然去厕所了，我吃着菜有点淡，就顺手把小包盐洒在菜里。女兒就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了…女兒就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，女兒哭着搂住我腿：爹，咱不吃，饭里面老妈刚加了毒…　8”　对情侣住酒店不小心床单烧了2个小洞，退房时服务员说：先生，您好，根据酒店的规定，每个洞要赔偿50元。男士说：你确定一个洞50元吗？服务员答道：是的，先生。于是这对情侣又一次点燃了烟头，将2个小洞烧成了一个大洞。　9”　今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。　10”　今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#1、　一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?......点个赞，支持一下!　2、　富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。""　3、　昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了！?　4、　天很晚了妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。。。。。　5、　丈母娘和老丈人去西藏自驾游时发生了车祸，两人双双去世。我和老婆就把刚高考完的小姨子接过来和我们一起住。为了供她上学，老婆在银行贷款了80万。出来工作后小姨子很拼命，说不想欠我们人情。那天晚上，她独自一人去了郊区一个很偏僻的公司见客户。坐电梯的时候，遇到四个混混青年。中途电梯突然出了故障，困了他们四个多小时。出来后小姨子泣不成声，说：他们只看了我一眼，就围在一起打游戏了！　6、　冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……　7、　这天，我陪着身高182的闺蜜刚从健身房出来，闺蜜拉着我去她家。我非常好奇怎么回事。闺蜜说：早上还没起窗的时候，跟老公打了一架了，我怕……我：你什么时候怕过啊？再说了你學过跆拳道，就你老公那小胳膊小腿的能把你怎樣？闺蜜：不是……我：那怕啥？闺蜜：我还在生他气，我怕回去万一动手，他受伤！　8、　由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知晓了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，手机也不接，无语只好去丈母娘家接她们娘俩。开车返家的路上，我发现一路上女儿低着头不同意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎样了？怎样不同意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这样男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...　9、　我是我们学校热评的历届最帅的校草，但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上，我约女老师去看电影。看完之后天色已晚，我们回不去了，就去开了一间房间。女老师说道：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头：好的！晚上，我背对着女老师，尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气上来了，狠狠踹了一脚回去！　10、　婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看得很是好奇。忽然悄声地问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”"　#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#1-去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”2-下雨了坐公交回家，我边上坐着一个美女，大长腿的那种。正当我发呆时，刚上来个拿着雨伞的大爷，雨伞上的水正好滴在了美女腿上。我说：大爷，你把雨水都弄人家腿上了。说完我好心伸手去帮美女擦水。结果好心没好报，到现在我左耳还嗡嗡地响呢。?3-我和老婆平常都是一点肉都不吃的。今天午饭时我妈烧了红烧肉，虽然味道很香，但是每块都有肉，于是我和老婆就都没吃。到了晚饭时，我妈对我和老婆说赶快吃排骨，这些都是瘦肉，我很纳闷肥肉去哪了。我妈高兴地说：我让女儿天天把肥肉吃掉了。我内疚地看着一岁半的女儿，陷入了沉思......4-昨天四岁的外甥问我要两块钱，我觉得给一块显得我小气，就给他一张一百的，然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，怕他收到假钱，外甥摆摆手说：“不用了，我姐姐拿四张一块的跟我换了。”果然是亲姐呀。。。。。5-今天鄰居王大爷去医院体检。医生看着王大爷的体检报告，默不作声。王大爷：“大夫，我这身体情况怎么樣啊？”医生：“大爷，你放心，你能活到100！”王大爷黑着脸说：“我还一个月就过100大寿了！”医生：“这个我知道。”6-婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看得很是好奇。忽然悄声地问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”"7-哥哥患有严重的“狂躁症”，谈过很多女友都和他分手了。最后没办法，只能和一个离异的女人订婚了。订完婚以后，老爸开着车带着我和弟弟，买了很多东西去了女方家。到了女方家以后，我抱着东西先下了车。结果女方她妈见了我，说：当初见面的不是这个啊，你们这是玩狸猫换太子呢？我看这亲事还是算了吧，你们回去吧。?8-儿子想吃扇贝，我开着宾利去市场买给他吃。到了一摊位前，我问老板：这扇贝多少钱一斤？老板：21块一斤。我惊讶：这么便宜，拿给我来80斤，我给我朋友送点。老板闭上眼心算了一会说：好，一共1680块！我愣了一下，拿出手机打开计算器，算了无误之后，我佩服得不行。于是忍不住问他：老板，你愿意给我儿子补习数学吗？9-老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……10-老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#1.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？ 2.女朋友的妈妈是我曾经的高中班主任，去她家提亲的时候我紧张得要命。吃完饭一起聊天，未来丈母娘突然问：“上学的时候你也谈过一个女朋友，那你认为我女儿跟你前女友相比，哪个更好？”我：“那简直是一个天上，一个地下！”丈母娘：“嗯，也不能这样说，我女儿哪有那么好呀！”我：“您误会了！我的意思是，我前女友在天上，您女儿在地下！”丈母娘：“啊？你怎么这样说话？我女儿就这么差吗？”我：“您又误会了！您听我解释一下，我前女友是属龙的，当然是在天上！您女儿是属蛇的，自然就在地下了！您说对不对？”?  3.老丈人买体猜十一选五中了2300万元，立马就成了一个富豪。他买了豪车洋房，经常带着丈母娘出入高档的场合。那次，老丈人带着丈母娘去美术馆里看画展。丈母娘突然被一幅画像吸引了，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。她纳闷的说：连买件像样衣服的钱都没有，居然还能请得起人给他画像。?   4.今天公司年会的时候我抽中了两瓶茅台生肖酒，带回家和老爸好好喝了几杯。酒足饭饱，我俩喝得都有点多了，就开始侃大山了。我们聊着聊着就聊到了了我小时候的事，我就问老爸为什么小时候总是打我打得那么狠。老爸红着脸说：每次要打你都是吓唬你，你不跑就算了，还帮我找扫把，搞得我不打你都不好意思了……  5.老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。     6.下班回家后，无聊的躺在沙发上玩手机。老爸看见了，又开始嘟噜：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好？？？”我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻的时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！！！”?  7.太太在过生日的时候，富豪钱折成桃心放在一个精美的礼盒里送给了老婆。大家都羡慕得不得了，说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。富豪深深地抽了一口烟淡淡地说：送花还要花钱买，这钞票编成桃心，晚上回家拆开，明天还能当钱花。?  8.大学时，晚上同学一起出去吃火锅，吃完火锅大鹏提议说去网吧，然后等我们从网吧出来差不多半夜1点多了，外面下雪了，白茫茫一片，我们一群人就打起了雪仗。我从停车位上面一辆辆的车上扒拉下来雪揉成雪团异常兴奋，待我扒拉到第四辆的后排车窗户时，发现里面居然有人，一对情侣瞪着眼看着我，我当时还在犹豫要不要把手里的雪再糊回去。     9.?""我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”    10.姐夫喜欢玩梦幻西游赚了470000元，钱到账后姐夫带着姐姐跟妈妈逛大润发。妈妈看中一款爱马仕的限量款包包，打算买下来。导购跟妈妈说：你好女士，请去前台刷卡。妈妈看了姐夫一眼，姐夫秒懂，好不容易陪她老人家逛一次街，的确应该孝顺孝顺。这时，姐姐突然酸溜溜地说：老妈，你为什么让我老公花钱？妈妈一听，顿时暴怒：你花我老公钱的时候我说什么了，花你老公一次不行？#搞笑段子#"  11.小姨子去音乐节看什么音乐教母，结果喊得嗓子嘶哑，声都变了。这时亲戚凑巧安排小姨子去相亲，那个土豪很有钱，小姨子全程微笑不说话，他说她很淑女。分开时，土豪问：可以的话，明天一起看好电影！小姨子一开心：可以啊！第二天，亲戚告诉小姨子：不是告诉你别说话吗，他说你声音像个男的，受不了！ #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?2、努力的人总会比别人起得早，我天不亮就起来化好妆，准备好道具一瘸一拐地走到天桥下。刚把碗放下，遇到一个美女路过：“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。3.  周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利icon的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！ 4. 晚上跟老板一起吃完饭，我把他送回酒店，就在酒店的过道里，遇到一个男生，我刚出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下.”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？？？”5.??昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！?女同事说：你的方法用错了！?我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？?女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！6.男朋友是亚马逊中国icon区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷梦幻西游，偷偷拿我花呗充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。 7、小叔上完小学就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数学题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小学题都可难了。小叔赶紧打开计算器，淡定的回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:""八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。"8、步行街上，骑摩托车的表弟不小心把一个大叔给撞到了。大叔哎呦一声就躺倒在地，顿时吸引力一大批吃瓜群众。表弟顿时呆了，眼看群众越来越多，突然他灵机一动，包住大叔就声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，他骑上摩托车就跑掉了，大叔挣扎着站了起来，愤怒大喊：给我回来！吃瓜群众纷纷感慨：这兒子真孝顺啊！9.前段时间表哥下班回家，看到路边一个卖书的小贩，便买了一本《周易》。回到家之后开始研究，半月后，表哥感觉自己也是个半仙了。给自己算了一下，新买的笔记本电脑会坏！为了验证自己的功力，晚上，表哥守在电脑旁，孩子哭闹也不理会，生怕表哥一走就错过了它坏掉的那一瞬间。嫂子边做饭，还要看孩子，忽然就烦了，愤怒吼道：你整天就知道看着电脑，孩子都不管，老娘让你再看！说着拿起擀面杖就砸向了电脑！ 10.最近一段时间，一对男女总会准时的出现在图书馆的角落。接着便总会传出一阵窃窃私语，这严重影响到其他让人阅读。那天我便前去提醒，要求他们保持安静。这时，男孩包歉的对我说：对不起，我的女朋友是盲人，所以只有我朗读才能让她漫游书海。我看着他怀里的芭比娃娃陷入了沉思……#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、昨天带着闺蜜坐着C919回国。到了青岛流亭机场，看到老公公来接我们娘俩。闺女奶声奶气的说：“Mum,wherearewe？”我紧接着抱着儿子说：“儿子，咱们回国了！你不能说英语了，要说汉语，不然爷爷听不懂。”闺女点点头，瞬间标准东北话：“妈，咱现在搁哪儿呢？”2、得知老家拆迁的消息我立马辞职回老家，然后拿补偿款买了一辆捷豹XJ。结果开了不到一个星期就被撞了，车子放在4S店里维修，我只好坐着公交车去上班。车上的人特别多，我只好站着，途中急刹车，我没站稳坐在了一哥们大腿上。我立刻挣扎着站起身，并强忍尴尬向这哥们道歉，尴尬的我真想拿逃生锤砸烂车窗跳下去。让我想不到的是，这哥们掸了掸衣服，特别关切的问：“哥们，没伤到你吧？”3、老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍的练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”4、碰见一对情侣，女的对男的说：“你造吗我昨天梦见和你躺在草地上看无数粒子飞速做布朗运动，它们一会排成ρ=5*sin(3*θ)函数，一会呈泊松分布！最后它们一起衰变，放射出好多中子，电子，质子！好美好美哦~”男的感叹道：“哇真的好美！”俩学霸幸福地依偎在一起，我的大脑则一片空白。5、什么叫好身材？看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！6、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本计算机，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。7、他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”啥意思，纯洁的我听不懂啊？8、我在路上遇见了SHI壳郎。我问：你不是移?民非洲了吗？怎么又回来了？SHI壳郎：幸亏是回来了，要不然我就饿SI了！袋鼠：怎么会这样子，非洲大草原上不是很多动物吗？SHI壳郎：人家非洲大草原为了保护野生动物成立了保护区，说我不是保护动物，不让我进去！9、有人问我一个小姑娘，那么忙做什么？又不像男的需要赚钱养家，干嘛那么拼命赚钱？我的天，我不赚钱，但是我要养ysl的唇膏，sk-II的水，chanel的新眼影，dior又出了限量...比一个男人肩膀沉重多了，毕竟都是上市企业！10、早些年玩梦幻西游时认识了一49岁的大富豪，这天富豪来到金茂大厦购物，正巧我在附近上班，他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没开就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪给了我一个眼神，就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？富豪：可以，你说。女孩：别趁人之危，离我远点好不好？11、周末我把老妈从乡下接到城里住，没通知老婆，结果她生气回娘家了。我开着迈巴赫去接她，没想到半路抛锚了。我到4S店问：“这法拉利488多少钱？”销售美女：“55万。”我：“这么便宜？我要两辆，快点，我有急事。”销售美女：“好的，给你打个8折，总共70万。”我愣了一下，拿出计算器算了下，问:“你是不是算错了？”销售美女：“你就说算得快不快？有没有耽误你时间？”12、昨天在会所里和同学聚会，一兄弟喝多了，酒醒后拿出手机发现58个未接来电，全是女朋友的，想了一下果断关机抽出SIM卡掰成两半，办了个新号给女朋友打过去：我手机卡坏了，所以换了个号码。完事后得意的看着我们，淡淡的说了一句：能用100元解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她。13、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？14、大学毕业后，我成为了一家公司的程序员。因工作原因我头发掉的厉害，一掉一大把。于是，我问老妈：“妈，您说我这TUO发用去医院检查一下吗？”老妈回答：“不用，你爸年轻时也这样，掉一段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，突然感到非常不安！