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1.给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……   2.老婆在厨房做饭，我在客厅打游戏，儿子在看《jojo的奇妙冒险》。我打得正嗨，随手就拿出一根烟准备点上，结果就被儿子夺走了。儿子：爸，你就不能不抽烟，吸烟有害健康。我：那个是不作数的。儿子：为什么不作数，烟盒上都写着呢。我：那你寒假作业上还印着寒假快乐呢，平时没事我还经常说你妈是个大美女呢。这时身后传来幽幽的声音：你是不是对我有什么误解啊。     3.前几年结婚的时候给媳妇买的三金媳妇一直没怎么舍得带，放在了窗头柜。最近突然发现不见了，各种找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其它贵重物品都在，不像是被盗窃的樣子。我跪在键盘上反省了一下午都没有头绪。刚才拐着腿到幼兒园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你兒子今天拿着这些跟我求婚呢……        4.去闺蜜家玩，撞见闺蜜老公指着闺蜜的鼻子骂：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，只要你让我不开心了，老子照样扇你！说着举起扇子，恭恭敬敬地给闺蜜扇起来。     5.昨晚梦到了三年没有联系的前男友。醒后查了一下，突然梦到久未见面的朋友，说明那个人正在遗忘你。我怎么可能允许这种事情发生？于是立刻拨打了那个在心里藏了很深的号码，我：你还在呢？他：是的，怎么了？我：没事，就是昨晚梦到你出事了，看看你还活着没！     6.女同事非让我陪她去相亲，我原本不去，她说可以给我300。相当于我一天的工资了，所以我欣然应允，到了餐厅就尴尬了，对方也是两个人，一男一女，女的我认识，还是我小姨子。我和她先照不宣地没有相认，然后那男的看着女同事，问：“姐，这个土老帽就是你说的优质男，就因为他，你对我居然犹豫不决，我的天啊….我怎么感觉自己被羞辱了！”话音才落，小姨子突然就打了他一巴掌：“小明，不许说我姐夫….”女同事一脸狐疑：“你们什么关系？”小姨子抢先说：“姐，你可能不知道，这是我姐夫哥….你没机会了，死了这条心吧。”女同事闻言，脸色有些黯然。小姨子过来拉着她的手说：“姐，没事的，伤心几天就好了，相信我，我能理解你，前几年，我也是这样的感觉。”说着，她还瞪了我一眼，我暗暗心惊，啥意思？听那意思是她暗恋过我？送女同事回家的路上，我提出把300给我，她不理我。下车的时候，她气呼呼地说：“哥，没想到你是这样的人？”我是啥样的人？我有小姨子，这错了吗？"       7.有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:""你在那边还好吗""？过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂     8.妻子四十多岁了，但一直觉得自己挺年轻。这天，我陪妻子逛商场，路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？”妻子脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对妻子说道：“姐，想买什么再过来啊！”妻子一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？          9.小侄女已经五岁了，古灵精怪，看着特别可爱，一直很喜欢。每次去我哥家也都缠着我一起玩。这天我开玩笑的对她说:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?她毫不犹豫的答道:猪！       10.妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”? #搞笑##搞笑段子##今日笑料#给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止…… 鄰居家大哥有个6岁的姑娘，有一天大哥让他家姑娘去找卷尺，五分钟后小姑娘说没找着！大哥就说：长那么大你每天能干点啥？你离傻自有多远？小姑娘从兜里掏出卷尺量一下她和大哥的距离说：32cm！小姑娘量完之后就跑了，鄰居大哥追着她打。 我已经长成了一个180斤的小胖子，遭到了老妈的嫌棄。老妈说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。天天吃不饱，并且一个月没吃到肉了。父亲对我说：“你离家出走吧，你减肥我也跟着受苦，行李我都给你收拾好了。” 大學毕业聚会上，大家都喝了挺多的，一个苦追闺蜜数月的富二代開着保时捷去接她。在酒店门口，大庭广众手捧束鲜花，单膝跪地，向她示爱。闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男友的单车。回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一夜...她发誓再也不喝酒了！ 在广东的一个小工厂上班，因为受了工伤住进了医院。身边的同事每次来看我都带着一大束鲜花，我对花粉过敏所以都送给护士。刚開始打吊针时因为不方便，都叫护士从我窗头拿走。后来能行动了，有一天突然心血来潮包着一束花给护士站送去。当时就一个护士在值班台，碰巧她男朋友来看她。 今天朋友给李茜茜介绍了一个对象。李茜茜“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗？”李茜茜:“你有别墅吗？”男:“没有！”李茜茜:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有。”李茜茜:“滚！” 记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。 在商场的电梯里，一男一女在吵架。女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的：你长什么樣心里没个数吗？女的：我长啥樣儿，我这樣怎么了？男的一转身，指着我说对那个女的说：你卸了妆比她还難看！我：…… 小舅子借了我30块钱去买大乐投，结果种了6000万。但是他只还了我30块钱，奖金一分也没给我。我心里不痛快，老婆还朝我包怨：我弟现在过得多潇洒啊，给他老婆买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？我看着老婆，说道：亲爱的，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……老婆我感动极了，说道：傻瓜，千万别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。我摆摆手：没事儿，吹牛又不犯法！ 老公開着宝马840打算带我去自驾游。我想到妹妹最近失恋了，就想带她去散散心。老公拒绝道：我们二人世界，叫她干什么？我：平常也没见你这么激动，今天怎么了？老公：你妹妹那体格，坐咱们车里一趟都要多费100块钱的油，你舍得吗？我沉思：好像有点道理…… 早上上班到10点左右经常会肚子饿，但我不喜欢吃零食。到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了。一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：干脆你做我女朋友吧，这樣就有免费的水果吃了！现在我们分手了，理由是他嫌我太能吃了！哼，男人！ 上大學的时候比较腼腆，所以一直到大學毕业以后我都没有谈一场恋爱。毕业以后家里面介绍相亲。弟一次相亲的时候，对面男方也是非常孩羞！最后，两人真的尴尬极了，想起大學里面血的教训，于是我就主动挑起话端，并在最后成功的交换了电话号码！回到家以后，我还在考虑男孩子性格的问题到底适不适合我的时候，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了。我瞬间无语了。 还记得在广东大學上學的时候，认识了一个当地的富二代。他经常逃课，上课也是玩手机，从不认真听课。导员听了老师们的反應之后决定找他聊聊。导员说：你學习这么差，将来怎么去找工作？富二代：老师，请问你一个月多少钱工资？老师：3000多。富二代：呵呵，我家房子5栋每月收租15万，你跟我讲将来？ #冬季生活打卡季##搞笑##今日笑料#1.给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……    2.今天吃饭的时候朋友的儿子老是在问同一个问题。小朋友说道：“妈妈，你说我是从哪里来的啊，怎么这么优秀。”朋友道：“你是我充话费的时候送给我的。”小朋友说道：“那你下次充话费的时候能不能要个弟弟，让他和我一起接受你的揉练！”     3.人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了   4.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。   5.最佩服装逼的是我表弟，相亲的时候女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉地说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业……在一酒吧问服务生：有可乐吗？多少钱？服务生：有，25一听！我：什么可乐这么贵？服务生：就是超市里卖两块的那种！我………?     6.今年已经28岁了，送给媒婆一个5000的红包，让她给我介绍一个条件好的妹子。今天媒婆带着我去见面，我的内心充满了期待。走到半路上，媒婆突然跟我说：找老婆啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你觉得呢？我听完她的话，突然有一种不详的预感。结果见了面以后，那女的突然就吐了一地，我心想，怀上了还来相亲啊，心够大的！?     7.晚上和哥们到学校外面超市买东西。正挑选着，忽然看到一萝莉妹子在两款零食之间来回徘徊，于是我趁机搭讪。正当我和她聊得开心时，哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴的对我说：回家了啦，人家好困喔！妹子懵了几秒，脸色惨白地奔出超市……谁都别劝我，我得先去买个搓衣板去！   8.还记得小时候妈妈买了两斤猪肉包饺子，弄熟后我妈就让我给大伯送一碗去。包子太香了，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子喂了狗。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1．舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！ 2．哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！  3．和董事长的女兒正结婚呢，被闹铃突然惊醒，把闹铃关了之后想要继续睡看到我房间门突然打開了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放窗上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的！我想着我爸现在没有工作，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打開了我的钱包，又拿了张一百的……  4．这几天公司一直在加班，今天晚上又加班到了半夜，于是准备打个迪迪回家。上车之后实在是太累了，就躺在窗上睡着了。匆匆回家洗漱完之后，忽然发现手机落在车上了，幸好遇上了个好心司机。他直接解開锁给我媳妇打了个电话，然后约定了一个地点让我去拿手机。接过手机时我不解问：大哥，我是人脸识别解锁，你怎么打開的？司机说：我当时也没想别的，就是对着那个叫什么彭于晏的海报一下就開了。  5．上次在网上买了一个LV的包包，96000花了我半年的积蓄，虽然比较贵但是我喜欢。结果我去拿货，发现卖家寄了50几个不同款式的包包，总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况，卖家：我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！当天我就把包包放在某鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账300多万了！我想知道我啥时候还能在捡到这个便宜！  6．表弟丑的一批，平时和女孩子一起的时候总是会被嫌棄。年龄越来越大了，但是一直没有女孩看得上表弟，于是家里就開始年年催婚。新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，表弟表示强烈赞同！毕竟这个事情表弟自己是真不行了。  7．前几天朋友的店关门了，我去给他帮忙收拾一下，看到店里一片狼藉，我问朋友设备都哪去了？朋友：那些东西合伙人都拉回家了，剩下这些由我来收拾。我看着一地的垃圾和纸盒，替他包不平：好的人家都拿走了，你啥都没有，还得自己收拾，你可真实在。朋友指着地上的几个大麻袋，笑着说：谁说啥都没有，那里面的废品可都是我的宝贝，能卖不少钱呢……  8．上周的时候我女友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候鄰居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！  9．高中的时候我有过一个男同桌，他性格就是现在人常说的那种钢铁直男。我当时暗恋他，就羞涩的暗示他说：昨天偷听到同學们的谈话，都说我们两个是一对。同桌听完之后懵了一会，呆呆的问：谁说的？我羞涩的说：大家都这么说啊！然后同桌猛然一拍桌子，大声喊：你们要是拿不出证据，老子弄死你们！  10．这两天累坏了，小姨子给我做了两天的按摩，答應给她买件毛衣加一瓶精华乳。今天刚下班回来，小姨子问我：“姐夫，给你出个题目，三百六十八加二百七十六等于多少？”我想了想：“等于六百四十四啊，咦，这么简单你还问我？”小姨子笑了笑：“是挺简单的，我就想知道一件毛衣加一瓶精华乳要多少钱。”  11．男朋友是个富二代，家里有矿，我一直不舍得分手。后来他提出分手之后，我一个人吹着电风扇，喝了一瓶红酒。没一会我脑子发晕，拽着我哥的头发一直喊：你为什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥说话，因为他前面刘海被我拽秃了……  12．闺蜜带她兒子坐公交车，兒子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意兒好玩兒啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她兒子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她兒子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她兒子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。” #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！ 方仗去便利店买烟。拿了一盒中华，排队去结账，一小男孩在方仗前面，拿着一个可爱多甜筒结账。收银员跟小孩说：“3块钱！”结果熊孩子回过头就对方仗说：“爸爸付钱！”方仗懵了，把中华放在收银台，回过头，对一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定的走向门口！结果刚走两步，老板追出来把方仗打了一顿，边打边问：“你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系？” 昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，隨着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。 这天回到家，就看见老婆在教训孩子。然后我就问他：为什么要教训他啊？老婆说：你的好孩子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是宝宝，我是我爸爸......我欣慰的对老婆说：你先歇会，我来揍会他！ 现在这个经济全球化的社会，一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口。首先让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。然后他们才会集中精力创造出更多的价值。但是任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地女孩！ 我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我開着宾利添越送她回家。路上，我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑，这是啥意思？？ 我带男友回家见父母，我妈各种为難我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸对我妈说：好不容易遇到个眼瞎的看上闺女，再为難下去，估计到时候别人不要闺女了，我看你怎么办？老妈一听，觉得我爸说的很有道理，然后就同意了！ 五一放假，和我哥都回家看爸妈。吃饭的时候，老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就……我替他打包不平：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？ 同桌是一位漂亮的小女生，经常偷偷的在筆记本上写我的名字。有一次，她的筆记本忘了收起来，我一看，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？没几天，老师把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她學习！后来才知道，同桌想骂我打我就在筆记本上写我的名字！ 昨天老妈带着我去才市场，看见一个大妈快要笑死我了，两手拿着个大白菜，就像是包孩子一樣。看着大妈付完钱，转身从自己的三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩都看傻眼了，一把夺回白菜：大妈，你要是这樣的话，谁还敢卖给你啊，给你的钱，不卖了！这大妈无敌啊。 公司一位老同事一直喜欢购买彩漂，没想到经过8年的努力，终于种了一等奖。最近提了一辆路虎之后离职了，第二天，坐在他旁边的妹子哭了起来。我纳闷地问她：“不至于那么難过吧！”她说：“一起工作五年了。每天早上九点，到晚上六点，差不多十个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，没想到他离职了，我还没坐过他的路虎。” 一富豪去迪拜出差住了帆船酒店，一万八一夜。開好房间进门后发现窗竟然塌了，果断找前台去说：“你们房间的窗塌了！”前台非常严肃的跟富豪说：“先生，这需要照价赔偿的！”富豪灵机一动：“我还没上窗呢，不信你调监控看！”前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？” 去公园，见小亭子里有两个老大爷正在下象棋。我从小也对它颇有研究，于是就上前看了两眼。结果一看，红方剩下一帅一士，黑方剩下一将一象。我忍不说道：大爷，你们这还下什么啊？和棋得了。大爷们看都没看我就说：小伙子你还是太年轻，我们谁先起来谁输。 #冬季生活打卡季##搞笑##今日笑料#