尾行3简体中文版

《战无不胜之男》第3话尾行②（16-23）23p作者：丸山恭右类型：热血格斗汉化/嵌字/修图：老古[狗头]#漫画#连载中人气作品1：女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！。2:公司的女老板老是烦我。有一次我和她吵过架，她跑了回来，没有打赢。她想向我道歉，但她把我扔到她的肩膀上，把我固定在地上。但我没有反抗。我躺在地上，装出受了重伤的样子。一位女同事看到后吓坏了，立即带我去了医院。接下来的几天，一位女同事表现出冷静的一面，每天下班后主动照顾我来我家。慢慢地，我被她勾引了，她顺利成为了我的女朋友。结婚一年多了，再也没见过她的恩情。作为交换，我吃了3天的小餐和5天的大餐。嘿，别说话，我想一个人。2.我昨天在家看了一部电影。这部电影展示了我对母亲的爱，我高喊我爱你。然后我深情地说：妈妈，我爱你！妈妈说：如果你爱我，就去做饭、洗衣服、擦地板！3：妻子最近不知怎么了非要要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅上面写着“单身节送有好礼，现场奶茶买一送一！”4:了一个妹子两年了，每次向她表白每次都被她拒绝了，时间久了，觉得自己没希望了，于是便冷落了她一个星期。没想到今天她主动来公司找我，问我：为什么这段时间不找我。我随便找了个理由：最近公司经常加班，抽不出时间。5：一二货姐妹成亲，她婆家那里的规矩是：新娘子进门婆婆要喂新娘子吃个半生不熟的饺子，问新娘生不生，一般新娘都回答：“生！”意思是早生贵子~我那二货姐妹进门，她婆婆喂她吃了个半生不熟的饺子，还没等她婆婆开口问，她说：“这饺子咋没煮熟啊！”当时她婆婆的脸呐~五颜六色的！笑死不偿命6：七夕全公司只有和我离婚的女老板在公司加班，之后她饿了就一起下楼买东西吃。结果，喝醉了的男人对着收银员喊道。我突然生气了，挥了挥女上司的手，过去朝那个男人打了几拳，他落荒而逃。女上司一脸崇拜地说：“你真是个男人！不愧是我喜欢的员工！’在回去的路上，我向女上司讲述我的勇敢时，妹妹打来了电话。“哥哥，你真的，他和我分辨了几句。为什么要打人，打了回去？人家现在小李和小王是两山深处的农民，有一年山上第一次经过火车，人们来看。小王说：“好孩子！这趟火车真快啊。”没想到小李在旁边很鄙视小王的话，“切，你不明白！你知道那个现在俯卧着吗？如果它站起来或跑起来的话会更快。7、晚上和朋友们去学校外面的超市买东西。正在挑选，突然看到萝莉妹妹在两个零食之间来回走动，我趁机说话。我正和她愉快地聊天的时候，哥哥们来了。那家伙一上来就抓住我的手，撒娇地对我说。“回家了，人们太困了！妹妹愣了几秒钟，脸色苍白地从超市跑了出来。谁也别劝我，我得先去买衣服板！`8；如果你一直想的女人男人，有一天你不小心发现了她的另一面，那只能说明一个问题。这个女人不喜欢你。9.今天看了自己的社交媒体好友列表，发现没有说过话的人，我会给他发信息。“你给我加5，不和我说话，不夸奖我，也不勾搭我。你找机会来暗算我啊。9；因为女朋友怀孕了，我不得不去女朋友家看望父母，她的父母对我不太满意，所以她的几个哥哥看了一眼，开始教训我。他们一个个站起来，向我轮流敬酒。女朋友看到我就撑不住了，赶紧挡在我前面。告诉了她几个哥哥。“几个哥哥，或者小妹妹，我要和你们一起喝几杯，他不太会喝酒。怕你们不能尽情享受。我真的很感动。这句话好像是在哪里听到的，怎么这么耳熟？`10、姐姐是一家航空公司的空姐，和姐夫结婚快5年了。他们关系密切。那天晚上，姐姐躺在姐夫怀里：亲爱的，我们离婚吧！姐夫疑惑地问：为什么？我对你不好吗？我姐说：就是因为你对我这么好，我才想试试别的男人是不是都这样。听着，我从18岁起就和你在一起了。如果我和你过得这么幸福，我会后悔的…11:搬到新小区才两周，经常在我家销售。今天又有一个男人来问。“你需要吸尘器吗？”我笑着说。“我们不需要，可以问隔壁房间，他们马上就要坏了！”男人疑惑地问。“你怎么知道？”我骄傲地说：“因为我们都租了他们的房子！”？嗯？嗯？#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1”　老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……......点个赞，支持一下!　2”　今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。　3”　几天一哥们上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬。这时弟一个哥们拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。　4”　大學弟一天，上课的时候我选择坐在了最前排。我们大學教授告诉我们，这學期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。隨后，教授缓步走上讲台，拿出课本：“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克……”我为了记下所有的名字，我不得不疯狂的做着记录。这时有人轻轻的拍拍我的肩膀，坐在我后面的學生，小声的告诉我：“他在点名呢。”　5”　小区这边新开了家大型超市，今天开业，门口围着好多人。我当时也趁乱去了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我连忙红着脸道歉：对不起，姑娘，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思地说道：对不起，大姨，我踩错脚了。　6”　大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖地说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，????最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子！！?　7”　今天我回老家去看望爷爷奶奶，当我在老家闲逛的时候我我听到了下面一番有趣的对话。我家的邻居张大娘说：我老伴曾是部队狙击手，弹无虚发。我朋友他奶奶王大娘说：我老伴当年是游击队神枪手，一枪能射穿两个敌人。这时隔壁村的李大娘大声说：一下穿两个算啥，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！众人震惊，齐声问：你老伴是啥兵？李大娘：我老伴是卖冰糖葫芦的。　8”　今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？??"　9”　老婆在公司加班，我在家里辅导兒子写作业。家里特别安静，我不知不觉就躺在沙发上睡着了。老婆回来一巴掌把我扇醒问：兒子呢？我迷迷糊糊的睁開眼，趴在桌子上写作业的兒子早就无影无踪。我一抹兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和老婆各种找，最后在一个超市门口看到兒子。兒子看到老婆，一下仆到老婆身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。　10”　和老婆是属于一见钟情，刚开始约会的时候我感觉她挺斯文的，还带有一丝丝腼腆。后来我俩谈了一段时间就结婚了，在结婚当天，我老婆比较开心就多喝了几杯。后来服务员端上了一道红烧猪蹄，这时她拿起筷子慌忙说道：“哇塞，这个是老娘最喜欢的一道菜。”她话音刚落，周围顿时连空气都凝固了，然后全家人一起看着她。这时我岳母从容地说道：“你这孩子，现在都已经结了婚，怎么还老是惦记着自己的老娘，应该学会多关心关心婆家人。”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#无缘无故被人跟踪，衣服上还被人喷上红色标记，这倒底是怎么回事？ 近日，黑龙江哈尔滨双城区的李女士在回家途中，感觉被人跟踪，该人一边打电话，一边尾随在李女士身后，李女士以为只是普通路人，没太在意。回到家中，发现羽绒服后背上被人用红色颜料喷上印记，这才知道问题没哪么简单。李女士向派出所报案后，得知有很多和自己一样的受害者，都是年轻女性，都挺漂亮。目前，当地派出所已介入，具体情况待进一步调查。 @知正阁解事析理：对于这一起事件，公安机关已介入调查。在各大城市智能防控体系日趋严密的当下，街面发生的案件，嫌疑人落网是大概率事件。简单分析一下，这起案件有以下几个特点： 1、尾随年轻女性，目的既非劫财，也非劫色，而是污损衣服，这显然是报复； 2、当地多名女孩遭遇相似侵害，说明作案者针对的是有共同特征的不特定对象； 3、从以上两点可知，作案者多次做同样的事，这种事不能给他带来物质利益，哪就一定是在精神上让他获益。 我推测，他获得的精神利益，是他喷涂颜料之后，内心产生的快感。正是这种快感，刺激他屡屡作案。 从这件事上，我看到了两个道理。 【替罪羊理论】社会心理学中有一个替罪羊理论，是指一个人受到挫折后，由于某种原因而不能对挫折施加者还击时，就会找其他替代者发泄。而在挫折或烦恼的来源不明时，也可能会把自己的不幸归咎于其他人而加以攻击。 前段时间网上传得沸沸扬扬的西安泼墨水事件，就与哈尔滨发生的这起事件高度类似。西安泼墨水事件的嫌疑人廖某被警方抓获后供认，因之前曾与一名陌生女子发生了纠纷，被女子谩骂侮辱，因此怀恨在心，内心世界升腾起对陌生女性无尽的敌意，伺机报复，所以发生了泼墨水事件。 美国畅销书作家约瑟夫.休格曼说：“生活中并没有什么真正新鲜的事情，只不过是把以前的知识碎片拿过来，以一种新鲜独特的形式重新组合而已。” 放在李女士经历这起事件来看，也是同样。 知正阁观点：面对他人因内心扭曲溅出的污水，不当替罪羊，报警处理。 【君子不立于危墙之下】古语说：“君子不立于危墙之下”，是指已经知道旁边的墙是危墙，没必要还去站在墙下。女人第六感是很敏感，李女士既已感觉到被跟踪，就应该尽快远离危险。要知道，人性有善有恶，恶的一面，可能是你无法想象的。 知正阁观点：无论何时何地何事，保护好自己，不将自己置于危险境地。 我是@知正阁陪你聚焦身边事，解事析理，喜欢就请关注我吧！ #哈尔滨女孩遭尾行男泼洒红色液体##哈尔滨#1;老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？　2;因为男友成功的升职为部门经理，晚上个几个好兄弟去五星级大酒店庆祝，最后男友大醉回到家里，拿着遥控器当麦，又唱又跳。到了第二天早上，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：“昨晚是不是你唱歌杀驴似的？”男友用手比划着，示意失声不能说话。大爷有些生气的说：“你装哑巴也没用，肯定是你！”?　3;面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。應聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！應聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！　4;喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”　5;我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?　6;可以说没有长长久久一直恩爱的婚姻，吵架反而是非常正常的事情。有一次跟对象吵架了，我就生闷气冷战。看他不知所措的样子，又觉得可怜，就告诉他：其实我们女爱说反话，嘴上说不介意心里就是很介意。这货似懂非懂的点了点头，然后问我：那请问你介意吃屎吗？?　7;在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”　8;刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”　9;今天刚好调休就在家看剧，看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话，接通后她说她晚上需要加班，让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了，只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里，没想到后来老婆一进家，非得说我把鸭子吃完了，只给她剩下鸭脖子了，结果鸭脖子一口也没让我吃　10;前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接的跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我的工资是年薪五千万！空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。我：“老师，我的分数少算了2分。”老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。”我看了看6分的试卷沉默了。2、一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：”老公，你还想要孩子么，想要就跟我回去吧，我也想要。“老公赶紧跟着回去，到家了，老婆：”都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！“3、躺在沙发上看《斗罗大陆》，一直看到深夜12点还不舍得睡觉，后来不知不觉就睡着了。睡得正香时，我的iPhone11Pro突然就响了。我很无奈的接起，迷糊的问：“你是谁啊？”电话里的老爸说：“我在厕所，给我送点卫生纸！”我说：“今天太晚了，等明天吧。”到了第二天，我就被打得住院了！4、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上…老公疑惑的问道：“你怎么在我家…”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你…”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人…”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是…所以请邻居王哥过来试试你…”5、我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。6、儿子怎么了谁能告诉我！儿子一直喜欢一个游戏，就是让我和他爸爸，使劲甩一下他的手说:“去吧比卡丘！”那天他要和姥姥一起玩，要求我交给姥姥这句话，我说了一遍！姥姥甩了一下儿子的手说：“去一边儿吧比卡丘！”瞬间乐到爆！儿子迷茫的眼神，好幽怨！姥姥，你这是不要我的节奏么？7、公司来了一个女同事，由于业务来往比较多，就跟我比较熟。今天女同事邀请我去她家吃饭，我就带着我女友一起去了。女同事一口气煮了50个玉米饺子。女同事：王哥，你没说带你女友过来啊，我只煮了两人份，怎么办？我：没事，把饺子放兜里，我们一块吃就行。女同事把饺子摆在桌子上，对我女朋友说：趁热吃，别客气。我女朋友把兜拿到面前：谢谢，你们的呢？8、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了，我记得是可以喝10瓶酒，2点到家”9、老太太在公交车上垃捡到10000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给了司机。司机拿着钱，老太太不好意思地问：我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头吃？司机震惊了，纷出口袋里的钱往老太太手里塞。老太太坚持只要一块钱，望着老太太远去的背影，司机跟收银员含着热泪把钱分了。10、老婆天天都在公司里炫耀自己做的饭有多好吃，还天天拍图片发朋友圈，其实那些都是我做的。如今我已经成为一家高档餐厅的主厨了。今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭。最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。11、小明，这次考试你是不是拿到答案了？——没有啊，全凭自己的实力考的啊，老师，这次是不是考满分了？——你想多了，你没参考答案的情况下，竟然这么完美的避过了所有的正确答案，考了0分，不容易！12、我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！13、看完海王电影，对三叉戟甚是欢喜，网购了一个模型，迫不及待拿着三叉戟各种摆拍自拍，然后发朋友圈炫耀。等着朋友们来商业互赞，几秒钟后，第一条评论来了:好一个意气风发的捕猹少年。。。14、我朋友开书法培训班，一天一个女人带着一个小孩过来，说想把之前没上完的课上掉。我朋友不让，说多久的事了，多少得加点钱。我劝我朋友：这小孩才多大，差几个月的事别计较。我朋友：是小孩的妈妈在零二年没上完的课15、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！1、和老婆吵架，我自告奋勇睡沙发，半夜被老婆拿水泼醒，我正要发飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起来。老婆叉着腰瞪着眼吼，你给我滚回床上去睡，差点被你骗了，这个沙发比卧室的床都贵！她把我连薅带踹，轰进了卧室，然后她抱着枕头和被子，就在沙发上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发左垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸地从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……2、蕞近老婆在学驾照，今天晚上老婆学车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到儿子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把儿子拉了过来让他别玩了......3、我刚到教室，老师对我说:这个星期你已经迟到三次了，你知道这意味着什么吗？我想了想回答说:意味着今天星期三了？4、公公是一名家电清洗师傅，回到家要是让婆婆给他捏肩，就是接到活挣到钱了。要是没接到活没挣到钱，回到家就会主动做家务。几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问："生意这么惨淡吗？"公公长叹一口气道："你妈老了学精了，发现我没接到活也让她捏肩膀了！"?5、不知道咋的，最近老婆天天都说要和我离婚，最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。于是在一个艳阳高照的午后，我尾行她出门，看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅"单身有好礼，奶茶买一送一！"我到底是娶了个啥媳妇？6、方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！富豪和老婆结婚每一年就离婚了，然后又娶了一个更加年轻貌美的老婆。可是这个女孩没有双臂，我们都特别好奇，这个女孩有什么好的？富豪摇了摇头说：都不是。大家都很惊讶的问：那是因为什么。富豪说：因为她没有双臂，吵架的时候他不会扇我耳光......7、老爸做生意欠了0000元的外债，就把我许配给了一个50岁的老头。结婚以后我没有任何地位，整天在家里洗衣做饭。昨晚做剁椒鱼头，辣椒的时候被辣到了手。网上说喷酒精很有效，我试了一下完全没效果，手还是火辣辣地疼。我就问老公是咋回事，老公淡定的说：你喷的地方不对，应该是往嘴里喷，喝醉了就不知道疼了。8、由于天气的原因，最近的风都比较的大，所以我就想说，像我这样的女生，真的是非常的害怕被风吹到别人怀里去啊，因为别人是肯定不会还的！9、一富豪早上没睡醒呢，就被妻子给晃醒了。妻子问他："老实交代，昨天晚上你干嘛去了？"富豪一本正经的说："从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。"妻子顿时怒了："别和我瞎扯，说简单点。"富豪回答："打麻将去了。"10、和同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个。老板娘把菜递给老板说：唉，我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了十几串韭菜了。11、富豪：“放了我，在我力所能及的情况下我可以满足你一切要求？”绑匪：“真的？”富豪：“真的。”绑匪立即给富豪松开了绳子，富豪笑道：“说吧，你的要求是什么？我保证满足你。”绑匪：“看见刚刚那绳子了没，我的要求很简单，你把自己绑的和我以前给你绑的一模一样，不然一枪崩了你。”富豪......12、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。女B：我觉得这是好事啊！女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！女A：啥好处？女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……13、女朋友的妈妈是房地产大佬，我一直不敢和她见面。后来得知女朋友家隔壁没人住，我就租了下来。搬新家第一天，我就去女朋友家借了一袋醋，还的时候还了一袋酱油跟一袋醋。第二天我又借丈母娘100块钱，还了200。第三天，我借了5个鸡蛋，还了丈母娘一篮。一个星期下来，我觉得跟丈母娘处得差不多了，终于鼓足了勇气又来到丈母娘家。我哆嗦地跟丈母娘指着女朋友，红着脸，半天说不出话。丈母娘大惊，一下就双手拦住了女朋友："先说好，这个借走了，你能还几个？"?#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#