网吧还原精灵（网吧电脑还原精灵怎么关闭）

【#洛阳汝阳县通报1名密接人员行动轨迹#】汝阳县新冠肺炎疫情防控指挥部关于1名密接人员在汝行动轨迹的通报2021年10月26日16:36，汝阳县新冠肺炎疫情防控指挥部接到洛阳市疫情防控指挥部协查函，汝阳县樊某属于山东省五莲县确诊病例的密接人员，县疾控中心立即开展流行病学调查工作，调查结果如下：一、个人基本情况樊某，男，27岁，现居住在汝阳县城关镇。二、核查情况2021年10月18日上午樊某自洛阳龙门高铁站乘坐G2261次07车厢到郑州东，和山东确诊病例同车厢，被判定为密切接触者。樊某10月20日16:28从平顶山西乘坐高铁G7946(5车02A)18:39到达洛阳龙门站；21日上午9时左右从龙门高铁客运站乘坐客车（豫CF2769）返汝（乘车途中自述全程佩戴口罩），11:30左右到达汝阳县汽车站，后由其弟弟樊某骑电动车接至城关镇新华路万福宴苑参加同村人举办的生日宴；21日13:17-15:10在城关镇刘伶路精灵网吧（B22座）上网，15:26到城关镇丽景明珠西区楼下易果生鲜超市买烟，后骑电动车返回家中，18:00到城东陈氏凉皮店就餐，18:30到城东浩轩麻辣烫打包一份麻辣烫，18:40到旁边佳佳乐超市买烟，外出时均未佩戴口罩。10月22日13:21到瑞丽湾超市买烟，13:30-16:35在精灵网吧（B38座）上网，17:10在瑞丽湾超市买矿泉水。外出时均未佩戴口罩。10月23日12:29-17:31在精灵网吧（B31座）上网，17:44在精灵网吧旁边耿记夜市购买5份小菜并打包带走。10月24日13:12-17:25在精灵网吧（B18座）上网，18:02-19:33在隆盛路来点烤肉就餐。19:51到星河湾综合批发超市买烟后回家，期间均未佩戴口罩。10月25日13:37-16:46在精灵网吧（B37座）上网（自述佩戴口罩），17:30左右到家后无外出。10月26日12:14-17:38在精灵网吧（B18座）上网（自述佩戴口罩），17:50左右到家后无外出。三、管控及核酸检测情况10月26日下午对密接人员樊某已经实施集中隔离医学观察，10月26日以来樊某2次核酸检测结果均为阴性。为了您和家人的健康，请与密接人员樊某的上述行动轨迹有过交集的人员，及时向居住地所在村（社区）和所在乡镇疫情防控机构报备，按要求自觉落实防控责任，主动做核酸检测，并落实居家隔离、居家健康监测等疫情防控措施。若有发热、乏力、干咳、腹泻、嗅（味）觉迟钝或消失等症状，要佩戴一次性医用外科口罩及时就近到发热门诊进行排查和诊疗，就医过程避免乘坐公共交通工具。针对目前国内多地相继报告新冠肺炎本土确诊病例，在此提醒广大居民群众：截至目前，汝阳县尚无确诊病例和疑似病例，请大家不要恐慌，关注官方疫情动态公布，不造谣、不传谣、不信谣。及时主动报备行程，积极配合防控措施；持续关注疫情动态，非必要不前往涉疫地区；遵守防控要求，关注健康码变化；持续增强防护意识，保持卫生习惯；尽早接种新冠疫苗，共筑免疫屏障。（洛阳发布）网页链接有一次去网吧的时候，看到了一个女孩。穿着一件白色的T恤，扎着一个马尾。单看背影就知道长得应该不错，岁数也不大。在当年，网吧里很少见到女孩儿的，偶尔见到一个要么就是染着头发，纹着身像个社会女青年，要么就是一个长得像个爷们一样的女汉子。而眼前这个看着有些超凡脱俗的女孩，绝对在网吧是十分罕见的。那简直就是一股清流，在这充满着烟雾，汗味，脚臭，各种味道的环境中格外的显眼，惹人瞩目。当时我就站在女孩的身后很好奇看她在玩什么，结果看了以后吃了一惊，那女孩儿正在玩着韩服的天堂一。很少见女孩子玩这种游戏的，恰好我也玩那个游戏，让我更更吃惊的是，女孩正在跟人PK。她玩的一个法师，带着几个宠物和两个精灵在那打的很热闹，关键她的手法操作简直让我崇拜至极了。一会儿功夫把那两个精灵给PK跑了，这时候女孩的身后至少已经站了4，5个人在围观，一个个都十分的惊叹。女孩儿pk的时候十分淡定，表情沉稳，不像其他人PK的时候往往怒目圆睁，满嘴脏话。当时我偷着记下了女孩儿玩着那个法师的名字，然后开了一台电脑，登上游戏以后便开始私聊这个女孩。不过登了好几个区都找不到人，最后上了一个最新区，终于功夫不负有心人，竟然让我找到她了。不过不管我说什么，她都没回话，也不理睬我。因为我的是小号，女孩在那儿玩的那片区域我去不了。于是那两天我就埋头苦苦升级，等级别升高一点了，便穿着一身的垃圾装备跑到了女孩练级的地方。刚巧的是去了，竟然又看到了女孩在跟人PK，当时我二话不说便帮着女孩跟对方的人打架。可惜我的级别太低，装备太差，刚露面就让对方给秒了。秒了的意思就是对方一招就把我给打挂了，挂了的意思就是死了。当时我躺在地上让女孩给我复活，女孩只是打了个问号，没在理睬我，继续跟那几个人PK。没办法我只能回城，然后再跑过去，看他们还在打架，我又冲上去帮着女孩打，再次被秒杀。这时候女孩把那几个人打跑了，然后用复活卷把我给复活，问我为什么帮她，我说路见不平拔刀相助。然后女孩感激地对我说，有多远走多远，你这么小的级别，都不够我浪费一张复活券的钱。不过也算从此以后就认识了，没事我就会开着小号去她练级的地方。她在那练级，我在那陪她聊天儿。与其说是聊天不如说是我在那自言自语，因为她几乎就没跟我搭过话。一直到有一次，有一个大号见我这么小的级别还在那个地方混，可能是影响他刷怪了吧。便一刀把我给砍挂了，结果没想到这时候女孩竟然帮我追着那个人去打。后来再被人欺负的时候我就会私聊那女孩儿，她就会跑过来帮我打架，她打架是很厉害的。后来才知道她并不是喜欢玩这个游戏，只是因为玩这个游戏的金币当时是可以卖钱的，她是靠这个挣钱。再往后，女孩成了我的老婆，在多年以后，我们回想当年在网吧的经历的时候，我忍不住问她，当年看上我是不是因为我救了她那几次，让她感动了。结果老婆十分不屑地说，她那时候只是看我开着那么小的号，总被人欺负很可怜，有那么一点点爱心泛滥而已。不过我一直没有跟老婆提过，当年打她的那几个精灵，其实都是我背地里找的人。如今我们已经结婚十五六年，都已经人到中年了，不过偶尔还是会喜欢玩会儿游戏。我们更喜欢玩以前的那些老游戏，感觉有的时候已经不仅仅是玩游戏，而是在怀念那段时光，玩的是一种情怀。流浪狗被网吧收留，做了服务员！南昌的一个流浪边牧被一家网吧收留，聪明的它，很快做了这家网吧的服务员，为来网吧消费的客人送东西！充分发挥了边牧的聪明智慧,真不愧是狗界的精灵！萌妹有点不解：它是怎么知道哪个座位的客人需要东西呢？难道它有北斗定位？哈哈。你们知道吗？#2021暴雪打折季#网友:冰抗戒指任务道具不要钱因为我也要做，橙杖末端必须给钱，因为我穷我做不起？[捂脸][捂脸][捂脸]现在有些人三观怎么那么扭曲“暴雪出品，必属精品”最早接触暴雪游戏时，我同桌是这么和我说的，那时候还是高中，那会刚认识war3，刚认识星际，刚认识暗黑破坏神，后来魔兽世界公测了！我永远记得那一天在网吧里看到同学玩着一个暗夜精灵在屏幕里一跳一跳的，还翻跟斗，然后大声喊，我缠绕住那个战士了，快打他别让他跑了！我一看，这不是小鹿的缠绕吗。。。从此入坑了魔兽世界，问同学我玩什么职业好，他说你去网站测试下吧，测试结果rogue盗贼[呲牙]然后这一玩就是15年多。。。那会游戏里都很单纯，刚开始拿着匕首练级，下死矿，出了残酷倒钩，我还放弃了，然后战士就说盗贼你怎么不需求呀，你可以拿呀，我说盗贼不是拿匕首的吗？战士说，你可以去学习单手剑的，这个可以和我公平需求的，出去吧咱多下几趟，帮你也刷一把，这个剑可以用好久。。。后来我们一路自强监狱，诺莫瑞根，血色修道院，玛拉顿，奥达曼，祖尔法拉克，神庙，通灵学院，斯坦索姆。。。记得那会没有那么功利，没有乱拿装备说要卖店的，我只认准皮甲和敏捷耐力，加智力的一律都放弃，豪华珠宝我也是放弃的，因为他智力加得多，我觉得就是法系的东西，虽然那会也没戒指带[捂脸]。。。。。。15年后，再次回到这个世界，这里的一切都是那么熟悉，可是味道变了，一路下副本被乱需求走的装备不计其数，后来也就习惯了，无非再多下几趟副本而已！后来再碰到什么事情都觉得不奇怪了，直到最近有件事真的刷新了我的下限！一个个人拾取的任务道具竟然有人好意思要钱，美其名曰:39个人不能白打工！[泪奔]什么叫打工，40个人组成一个队伍，打通副本卖出装备后结算工资那刻起，他们此次的活动报酬已经到手了！别人任务列表里有个橙杖任务和这些人没任何关系，竟然有脸要交钱，最后还威胁不给工资。。。工资和任务就不是一回事，工资是法师打的输出应拿的报酬，再来说做任务这件事，这个团开团不是为了做这个任务吧，即使法师没来这个团也要打吧，这些人怎么好意思要钱呢，纳克萨玛斯冰抗戒指任何一个全通团便当团都没收钱吧(小怪明码标价团别来杠)，自己做任务就不用给钱，别人做任务就要给钱，这是什么奇葩的三观！1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2.最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。3.一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！4.和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：妈，我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？5.周末的时候，我正在网吧打英雄联盟。手机突然想起，接起电话，哥们语重心长地说：“都二十几岁的人了，整天就知道打游戏，难怪找不到女朋友。能不能向我们一样有点出息啊？”我：“你有意见？”哥们：“我很有意见，我这打麻将三缺一！”6.五十岁的舅妈今天没化妆就去相亲了！然后相亲前，舅妈走进香奈儿专卖店，把香奈儿的护肤品和化妆品挨个试用一遍之后，问售货员：“你们这有没有两公斤装的润肤乳？”售货员说：“不好意思，没那么大的。”舅妈可惜地摇摇头，然后走出商场去相亲了。7.在富士康上班大学毕业小伙嫌弃工资太低，晚上做兼职跑滴滴。昨晚小伙拉了一个拜金女，忍不住搭讪几句，问拜金女：“这么晚了，出门干啥呀？拜金女冷冷地说：“关你屁事啊！小伙顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。小伙对拜金女说：“知道我是干什么的吗？拜金女摇了摇头，小伙子：“我在富士康是组长，一个月10000多！拜金女顿时改变了态度，向小伙子索要V信后。小伙子直接开门让她下车，然后风一般的潇洒离去！　　　8.回老家碰到几个小学同学。一起到小时候常去的地方转转。坐在发小开的车上，熟悉的环境，儿时的玩伴，无限感慨在心头。岁月匆匆过，时光不倒流。发小来一句：“我们回不去了。”原来是摩托三轮车油耗尽了，真的是需要推车回村了。"9.我是北京电影学院的一名大二学生，刚开学的时候宿舍啊来了一个男生，这人呢可能就是人们口中的书呆子，看着呆呆傻傻，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一窗新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在兰博基尼里呢！?　10.以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。"11.前女友给我打了个电话借钱，说是要给咱孩子报个兴趣班。我立马警惕起来，问她：“咱们孩子？咱们是谁？她说：“字面意思啊！我努力回想了一下十年前的那个夜晚，横下心，将我积攒了6年的零花钱，6892块钱全部给她。她骂我小气，说是班长都给了50000呢。我追问到底是怎么回事，她还是说字面意思，我总是感觉自己被坑了！　　　12.今天下了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示九点九分！我高兴坏了，没想到世界上还有像我这么完美的容颜！我拿着手机去找我闺蜜炫耀，闺蜜不信立马测了一下自己！分数是十点一！我抱着我闺蜜哭了整整一天！最近多地发通知，11月起核酸检测要收费了，11月1号起，贵阳市常态化核酸检测有了新的变化，除了部分风险人员进行免费核酸检测之外呢，其他的群众都需要按照愿检尽检的原则进行自费检测。实际上，不只是贵阳，还有越来越多的城市和地区正在加入常态化核酸检测自费的队列。不完全统计，包括贵州省贵阳市、毕节市下属的织金县、湖南省岳阳市部分区域、四川宜宾下属的多个县区，甘肃陇南和酒泉下属的部分县区，以及广东惠州市下属的部分区镇等在内地多个城市和县区，都是在近期对于常态化核酸检测收费政策进行了调整，除了特定的人群和特定的情况之外，其他的居民进行核酸检测都是需要自费的。接下来问题来了，如果核酸检测需要自费，那么居民还会主动去检测吗？答案是肯定的，由于前往一些公共场所和搭乘公共交通的时候需要。一定天数的核酸阴性证明和健康码绿码，居民不得不通过核酸检测，以保证出行的顺利。比如贵阳市通告中城市的一些重点的场所和机构都是需要有核酸检测阴性证明的，要求如需持72小时之内的核酸检测阴性证明进出酒吧、网吧、影剧院、洗浴中心等室内密闭场所以及宾馆、酒店、民宿、景区景点等。除了贵州，四川、甘肃和广东等地也于近日宣布对于常态化核酸检测进行收费。在四川多地，收费标准为单人单检每人次16元，混检每人次3.5元。那么，你所在的城市核酸检测收费了吗？收费标准又是多少呢？欢迎在评论区里晒一晒。#魔兽世界#TBC怀旧服还有5天就开了，看着最近人群汹涌的练起了血精灵或者德莱尼小号，我也心痒难耐，打算乘着月卡还没耗尽，上去也练一个血精灵QS玩玩。原本计划到灰烬使者服务器，结果一登陆才发现，好家伙，排队7/8千，只好重新随便选了一个人少的布鲁服务器。想当年零几年TBC刚开那个时候，我也称得上是废寝忘食，几乎每周都要逃课去网吧通宵练级。最疯狂的一次是为了练一个小号，竟然在网吧从周五放学一直待到周日晚上，结果回到学校宿舍后，倒头就睡，一下子睡到第二天周一上午12点，最后还是被班主任跑到宿舍叫醒的。这次本来一开始信心满满的规划在6/2号TBC怀旧服开放之前，把骑士练到58级，结果没想到才砍了几个小怪，刚升级到2级，就感觉兴趣索然力不从心，没有往下练级的动力了。突然这一刻，发现自己已经老了，不再是曾经那个通宵达旦在网吧里双目如炬盯着屏幕开荒卡拉赞的少年了。#魔兽世界怀旧服#1．我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！2．有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。3．今天早上的时候，我陪着我爸一起去手机店里买手机，我们刚刚走进一家店里的时候，销售员也忒热情了，这一会称呼我爸：“叔！”一会称呼我爸：“哥！”我爸终于忍不住开口道：“小伙，你现在要先想清楚到底叫我什么，然后咱们再说买手机的问题！”他愣了一下说：“我现在真的不能叫爸，因为我有媳妇！”话音刚落的时候，我就看见我爸的脸在抽抽……4．开着我的五菱宏光，带着老婆去送货。路上，一辆玛莎拉蒂超车而过，老婆看了看说：老公，这车好漂亮啊。我没说话，过了一会，一辆布加迪威龙又超车而过，老婆兴高采烈的说：老公，这车不错，明年我们就换这车。我把车开到路边，拿出我那十块钱的红双喜香烟，默默地点了一根，深深的吸了一口。吐出一个烟圈。5．妹妹来我家玩，晚上跟我一个窗睡。睡之前，我发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍，然后说道：好了姐，放心睡觉吧！睡到半夜，我被蚊子给叮醒了，十分生气，就问妹妹：你到底拍没拍死！妹妹迷迷糊糊地说：没有啊，我也近视，看不清，我就做了做样子安慰你一下……6．一方丈年轻的时候存了5000多万的家产，70岁的时候得了癌症。他儿子才12岁，妻子早早地去世了，只有保姆整天照顾他。方丈很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你一幢别墅！”保姆很高兴，但是保姆想了想又说：“谢谢你的好意！不过要是这样做的话你的遗产就要少一份！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”7．今天公司聚餐，老板进请我去吃火鸡，等了许久，然后热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给老板了。我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给老板，可是没注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃鸡腿？”老板看着刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因为右脚迈进公司而被开除.......8．我这个人长得比较显小，上大学里看着还是像一个未成年人。假期我去网吧里上网，对老板说：“老板，开一台机子。”老板瞟了我两眼，然后问我是哪年生的？我不假思索道：八八年的。没想到老板又问：属什么的？我愣住了，开始心算，91年属羊，90年属马，算着算着思维就混乱了。老板无奈的叹了口气说：记住，你属龙，进去吧！9．和老婆结婚十年才怀上孩子，生了一个男孩。如今儿子上幼儿园，在学校成绩优异，儿子要上台领奖。阿姨嘱咐儿子说：你是第一个上去的，上去后一定要有礼貌。儿子听完点了点头，到了园长给他奖状的时候。他双手接过然后跪下给园长重重的磕了三个头。10．前女友打来电话，故意把手机靠近我兒子，让她听听我兒子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的兒子……11．昨天去办业务，看到一美女，就忍不住上去和她搭讪。我俩聊得很开心，她一直在帮助我，然后没到两分钟，她就和我翻脸了。没想到她竟然直接要我的银行卡，说不给不行。、我一想，这说什么我也不能给她呀！然后来了两个保安大叔，把我拖出了银行的办事大厅。12．晚上男人带着孩子从同學聚会出来。这个孩子正处于十万个为什么的年龄，老是有提不完的问题。他向男人发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”男人回答说，“你瞧那兒有两个垃圾桶。如果我看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那兒只有一个垃圾桶呀。”13．昨天早上送七岁的小侄女上学，但是她今天要期末考试，脸上的表情就跟我小时候考试没复习好是一样的。没一会我把车开到楼下，然后她开门自己钻进了后排，给她扎好安全带后。见她跟我说：姑姑，我这次考不好的话可能真的会死！！！这时我凉凉地说：小朋友扎好没有，扎好我就要送你上路了.......1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作 2.为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。3. 和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：“兒媳妇，咱家有羽毛球拍吗？”我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：“爸，您看清楚点，我是您兒子!”公公说：“就是因为你是我兒子，我才打你！”老公不服：“为什么啊？”公公想都不想就说：“遗传的没办法啊！你爷爷当年也是这樣打我的！”4.和老婆在同一家公司上班，但她是我的下属。她每天都要出门跑业务，却经常偷偷跑去网吧打游戏。我也睁一只眼闭一只眼，装作一副不知道的樣子。但她每次业绩都是弟一，我感觉很神奇，这人得多聪明，不用出去跑订单自己找上门来。直到有一天我在家里看到一个和老婆一个衣着不同，樣貌完全一樣的人，才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离异后很多年没见了……5.家里给单身30年的我介绍了一良家姑娘，本科毕业有稳定的工作。这天几个哥们约我去迈阿密喝酒，我带着我这新交的女友一起去了。刚坐下来，周围卡座的陆续送来几瓶xo和几包中华，也不说话放下就走了。几个哥们略带嘲讽地说：几天没见可以啊，人面挺广啊！我一脸疑惑地说：我不认识呀！这时坐在我旁边的女友说道：那个，这些都是我朋友。我现在想着到底要不要和她分手。6.记得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～”而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。7. 一家酒店门口是那种旋转的手动门（需用力推才能開），这门口的时候一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推開门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重你推不開啊？小萝莉认真地回答道：不是，我嫌门上太脏。8.回家后，我一边换鞋一边激动地跟老妈讲道：刚才我在外边看热闹，一个男的拿着钻戒向一个女的求婚，然后女的没同意，那男的一怒之下，把钻戒戴在我手上扬长而去！你看，这钻戒漂亮不？这时，从厕所走出一个男的，我惊讶的说道：你不是刚才求婚那男的吗？老妈淡定的说道：钻戒你都戴上了，还不赶快叫老公？9.年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑乎乎一片，女老板二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑…10.看上了一个女直播，为了追求她，我借了30万元网袋给她刷礼物。她终于被我的诚心所打动，选择了和我结婚。婚后她看我不顺眼，老是批评教育我，。今天中午打算睡觉了突然内急，解决完以后想起又没洗脸就顺便漱漱口。刚好媳妇进来拿东西，大惊失色：我的天呐，中午饭不够你居然躲在厕所偷偷吃这东西，以为洗洗我就看不出来了？11.老婆的闺蜜今天来我家说她离婚了，原因是被第三者插足。她老公我见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问道：“你老公不帅也没钱，那怎么还有小三了呢？”闺蜜：“唉，平时对他太苛刻了，第三者给他买了条烟就给勾搭走了！”“老婆，我突然觉得自己的零花钱有点不够花。12.期末考试结束后，開发商爸爸看兒子拿着考完试的试卷回家，開发商一看成绩，大怒，骂道：“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”兒子说：“爸爸，我这是给你學的，首付30%哇！”開发商说：“你……那数學考了也是30分？”兒子说：“怎么可能，二套卷首付40%！”開发商说：“数學得了40分呀！”1.下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。结账时服务员说：“826块，给你们抹个零，收你们800。”我拿过账单一看：“这账单不是我们这间房的啊。”服务员看了看：“这里不是V2吗？”我指着门口上的号码：“我们这里是V8。”服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：“不好意思啊，这里一共2648元。” 2.老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！” 3.表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“ 4.今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁......5.土豪的宾利送去保养只能坐地铁去接女友了，路上有个小男孩在半个车厢的距离朝着土豪喊：JOJO！JOJO！土豪疑惑着看他，他又特别着急地喊：JOJO！接着又气急冒火地连续：JOJO！JOJO！土豪小心翼翼地对着他回了一句：我不做人了？接着从他后边跑过去一个中年男子推着小孩喊：下车下车！到了到了！土豪才意识到那孩子喊的是叔叔…… 6.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的...... 7.我家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不需要你自己点烟。” 8.退休后在家的老妈每天醉大的乐趣就是去小区的广场上跳广场舞。一天晚饭后，老妈背后放一擀面杖慢悠悠的下楼了，我连忙问：“妈，你不是就出去跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定地说：“你不知道，楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。” 9.当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。 10.天太热，懒得走路，等了会公交车没来，懒得等，扫了一辆小单车，锁开了发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好，抬头看到公交车走了…心里别提多拧巴，车锁也开了，1块钱不能白花，推着车子往回走，到了社区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累，关键锁车的时候，提示消费2元…  13.昨天逃学去网吧看电影,到后半夜，一个精神小伙走过来敲桌子,说:哥们,出来一下。我当时就吓懵了,精神小伙见我没动,又催:赶快！没办法只能跟着出了网吧,又有15个精神小伙围上来,我想:这回完了！看上去像混混头的给我递了一根红塔山,我麻木的接过，我刚点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那会儿你看的电影的网址写给我！我很小就学会下象棋，自认为棋艺不错。十八九岁时，周围几个村子几乎是打遍天下无敌手，好几个白胡子大爷都栽在我手里。那天镇上一个比我大两岁的哥们来找我下棋，可他棋艺实在太差，连续三盘我都是杀得他丢盔弃甲。这哥们心服口服，说要拜我为师，我看他棋艺实在太差，拒绝了，这哥们不放弃，仍然常常跑我家来，我不在的时候，他就找我姐姐下棋。两个月后，当我看到他牵着我姐姐的手，在街上破了一个棋摊大爷摆的残局，我才知道，他是真正的下棋高手，下了一盘好大的棋！