计算器 语音（计算器语音特效版下载安装）

计算器的语音报读归零，是什么不能说的词吗？据说很多耗子殉了？可是我就是爱听啊，归零归零归零……多解压呀，所有烦恼都能没了。其实人生归零又有什么，卷土重来就是，只是归零又不是入土，是吧？​​​#八卦手册#（写于北京）1.刚到新公司不久就给公司拉了个1000万的大客户，经理说要奖励我20000元。我乐得不行，结果一周过去了，钱还没到账。估计是经理忘了，所以每次见到他，我都会用语音计算器一直按就在刚才，我被解雇了，经理说我每次见到他，都会用计算器骂他！2.去吃自助餐，没吃完被老板罚款200，我很不服气。我放下狠话说：敢罚我钱，你等着，我让你跪在地下求我！老板也不屑：你有本事就来。回到家之后，我跟老婆说：我请客，老婆敞开了吃吧！老婆撸起袖子就准备开吃，吃了两个小时，老板就不淡定了。当场对我下跪：兄弟，叫你老婆嘴下留情吧，我给你500，你们去别家吃吧。3.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”4.在富士康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就随便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃得太快了！”5.老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩地停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”6.婆婆去世后，公公就流连于各种美女之间，最近看上又一空姐，带她去西餐厅吃饭。为了彰显品位要了一瓶红酒，还强调要最好的！餐厅老板：“先生，我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！”公公：“哦？有多贵啊？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要开？”公公不慌不忙地说：“你开！你开！你开……”公公的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。公公接着说：“你开什么国际玩笑！我们不是吃这酒的料呀…….”"7.我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！8.小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后开了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后最终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬地对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑。想让恶心你一下。9.今天我和哥们一起玩吃鸡游戏，突然接到了一个电话。接通后是个男的：先生您好，今天我们蛋糕店搞活动，会按照您的星座送东西，如果是巨蟹座就送一只大螃蟹，如果是双鱼座就送两条鱼.......想请问您是什么星座？哎呦我去，这店主为了自己200多斤的女儿的后半生，真的是煞费苦心啊！！！！10.吃饭时，妈妈告诉女儿：宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，颜色的种类越多，营养就越齐全。说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：你看到多少种颜色？女儿不假思索地回答道：六种，算上烧糊的那种，就是七种！#搞笑##搞笑段子##幽默#1、三年级侄女问我：“我问你道数学题喔！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了！我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧。”她：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二万！2、三年来，每当我在学习上有了疑惑时，生活中遇到挫折时，总是你的声音在耳畔响起，疑惑迎刃而解，挫折变成为动力，促使我不断向前。请接受我的一片敬意。别了!我的朋友!3、三年前，漂亮的表妹刚拿驾照上路第一天就蹭了别人车！下车一看：宝马Ⅹ5！当时就哭了！宝马上下来一青年，懵了，连哄带骗的哄的表妹不哭了，昨天结婚了，婚礼主持问起恋爱经过，表妹说：本想省个千把元的修车钱，没想到搭上二十多万的陪婚，还把自己搭上了！你们猜猜，当时场面笑成什么样了吗？4、三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票可以，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。5、三十多岁的老婆的妹妹各方面条件都不错就是嫁不出去，丈母娘看了干着急。终于，前阵子老婆的妹妹在姑妈的张罗下，找了个富二代嫁出去了。结婚当天，一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开伴娘团就把门打开了，对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”就这样，老婆的妹妹终于嫁出去了。6、三十岁生日中午骑电动车被撞了，撞住我的是同事男朋友，尴尬之余有点无奈，让他们把车修了就算了，腿上有点淤青，有点疼，饭也撒了，溅了儿子一身，今天生日正日子，不愿意过生日的我请假了，伤不起啊。7、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”？8、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀？”9、三周年结婚纪念，我早早的在家给老婆准备好了烛光晚餐等她回来。没想到还有意外惊喜，老婆送给我一条精美的钱包，据说要一万多呢！我激动地抱着老婆问：一个钱包咋这么贵？老婆听了抱着我，撒娇着说：金店买的钱包质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的钻石项链呢！10、骚年们，据说这是你们人生最辉煌的时刻——高考前！这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万11、嫂子：我家200，去酒店500，我扔下3000，说道……你看着办，大嫂：弟弟真爽快，去酒店，我再送你几次，我摇摇头，说：你家，15次。大嫂哭了。玩15次王者荣耀要玩到什么时候？12、嫂子的闺蜜最近搬新家了，哥哥和嫂子去给她帮忙，忙完中午请吃饭。她养了只加菲猫，肥肥的很可爱。老婆想要抱它，它死活不让抱。闺蜜赶紧解释说：它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你抱了。话音刚落，猫就跳到哥哥怀里，一边蹭着哥哥，一边要哥哥帮它挠痒痒。天啊，这是要闹哪样！13、嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈高兴的合不拢嘴，拉着嫂子的手说：前两天你不是说买车还差两万块吗，妈给你拿，明天去买吧！瞅这架势，我也赶紧凑过去，从包里拿出2000块跟我妈说：妈，这是我刚刚发的奖金，明天去给你买身新衣服！谁知，我妈从我手里一把就夺过去了，说道：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，做手术的几千块还是我给你垫的，这个权当是还我的医药费了，剩下的，明年再接着还！我：………14、嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！15、嫂子末了还是嫁给了哥哥，洞房花烛夜的时间，嫂子幸福地躺在哥哥怀里，然后说道：我朋友给我介绍男友，我去相亲，一看是你；我闺蜜给我介绍男友，我去相亲，一看是你；村里的老太太给我介绍男友，我去相亲，一看还是你；到了末了我妈妈给我介绍男友，我去相亲，一看居然还是你。不管我怎么拒绝你，你都是出现在我的生存里，这岂非便是所谓的缘分。哥哥点燃了一只烟，抽了一口说道：不！那是我花够了钱，找对了人。