手机偷菜软件（怎么用手机偷菜）

好怀念那些青春岁月啊，我是80后，留过非主流的发型，熟悉那些QQ头像，网吧通宵玩劲舞团游戏，半夜起来偷过菜，那些年的日子，真是记忆尤深啊！当时就是非主流的发型，好多同学也都是这样的发型，哇~觉得美得不行了，当然那时候家长看不惯这种发型，可是自己就是觉得好看。上学的时候，休息日的前一天晚上几个室友就会约好一起去网吧，提前开始兴奋，一整夜忙的不亦乐乎，一点困意没有，玩的开心呀，第二天回宿舍睡一天，现在如果让我再去，我恐怕坐一会都坚持不了，但是那时候的劲头是真足！那时候没有微信，只有QQ，要好好地布置装饰空间，也要去拜访好友的空间，并给好友的空间里留言，到网吧第一件事要登录QQ，看看有没有谁QQ里留言，看到留言开心的起飞，然后必回访！现在我的QQ几乎就是摆设了，里面有一些照片，里面再也没有留言，不知道大家的情况是怎样，我空间里的留言都停留在多年前了，农场里种菜养宠物，半夜起来偷菜，不知道怎么会有那么大的瘾……可是我们就是那样过来了，感谢那些年一起玩耍的朋友，感谢那些年陪伴我们的那些软件和游戏，每个年代的接触的东西都不一样，但，青春是快乐的！回忆都是美的！1、平时喝醉酒，不管我怎么耍酒疯，老婆总是关切的递给我一杯温开水，然后哄着我沉沉睡去。昨天我又喝多了，在家里耍酒疯，老婆拎起棒球棍……第二天，我摸着嘴角的淤青问：“平时都是一杯水，昨天为啥是棒球棍？”老婆望着窗外：“昨天家里的安眠药用完了！”2、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”所以呀，朋友们，凡事别急！3、有一美女混迹于娱乐圈。她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶地问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！4、丈夫看完儿子的日志后怒打老婆！！日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫陈叔叔小心一点，之后陈叔叔有亲了我妈，妈也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了！！！都是标点符号的错啊5、整天无所事事，还被逼着我相亲。我们约好了下午的六点见面，没到时间那个姑娘就来电话了。电话接通后，她问我：你现在在哪呢？我：在洗车呢。姑娘：哎呀原来你有车，太阳很晒，你快点来！我：马上就洗好，等下换个车链子上点油就好。然后我就被放鸽子了，几个意思嘛。6、老婆原来是一个多温柔的，多贤淑的女子，结婚之后就硬生生被生活打败了，成为了一个家庭恶霸。老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！7、老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？！她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！8、今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却被一个强盗打劫了！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”9、在同城交友软件上认识的女朋友交往了有几个月了，彼此相处的挺不错，就想说去见见她家人，看看能不能结婚。不过她一直不同意。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会，露个面。就没有绕开？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的。10、清末时期，骆驼是当时很重要的运输工具，其价值等于今天的货车，主要为城中的老百姓运输生活用品、粮食等等。此外，画面中还出现了电线杆，也算是向近代迈出的第一步吧。11、坐在广场的长椅上对男朋友说道：“今天是中元节知道不？晚上吃点什么”男朋友吓唬我说道：“晚上吃了你”我刚想摆出一个怕怕的表情，身后坐在长椅上的大娘就跑了12、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。13、晚上公司开庆功会，突然停电了，又不想停下来，于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”14、跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩!老公突然说有事，先挂了没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏拖了拖地!出来狠狠地亲了我一口，然后上班去了wocao，突然变得这么勤快，还真有点不适应!15、和老婆在清华大学认识的，一毕业我俩就结婚了，婚后生活过得非常幸福，现在老婆怀了二胎。吃过晚饭，老婆挺着肚子坐在沙发看电视，我和儿子在厨房刷碗。我悄悄问：“儿子，你说妈妈肚子的是弟弟还是妹妹？”儿子很严肃的说：“是弟弟！”我问：“你怎么肯定是弟弟？”儿子：“如果妈妈生的是弟弟，我们就是三个人伺候一个女人，生个妹妹就得咱们俩伺候俩女人了！太不划算了！”日子一天天的重复的过着，而我与她的故事也就从此拉开了序幕！公司里的员工都是附近的，下班后只有我在单位，每当夜幕降临是我最孤寂的时候。吃过晚饭，走在空旷的公司大院，心里有种说不出的滋味。不知是孤独，还是习惯了喧闹的场面，突然觉得天空像灰一样的沉寂，天空既然连一颗星星都没有！我回到了办公室，坐到了电脑前面，然后点开了qq。qq是当时最流行的社交软件，就是不聊天每天也挂在电脑，为了让qq号升级，还有就是当时相当火的qq空间里面的农场和牧场。偷菜是每天空间里面必备的项目，甚至有人为了不让别人偷菜，半夜定着闹铃起来收菜的。我也进去了空间，去别人家的农场看看有没有成熟了的菜，还真有，偷了级别低的几颗萝卜，去级别高的农场摘了几朵马蹄莲。心中也有种成就感，看看自己的菜还有40多分钟白熟，只有慢慢的等着，怕熟了被别人偷了！段子：高三那年的愚人节，同桌想整蛊我，拿黄瓜花包住一只大黄蜂，装在他母亲的首饰盒里，上学的路上拿出来给我看。我吓了一跳，大叫：你要疯呀？把你母亲的首饰拿出来？这时，路边一辆面包车里，一个染黄发的小青年，“嗖”地窜出来，抢走“首饰”盒子，面包车开跑了，还没开到村口，那辆面包车就撞在大树上了……要“蜂”的人没有好下场！段子：家里换了一个新的保姆，五十多岁，嗓门特别大。今天我邀请几个同事来家里做客，我叮嘱她，今晚有客人来，说话小声一点。吃完饭，我和同事们正在玩牌，保姆收拾完东西准备休息。于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈。”同事们用一脸诧异的眼神看着我段子：下午在家看电视，侄子邀请了一个漂亮的女同学来家里做客。我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地瞟我一眼，对女同学说：别听我叔叔胡说八道，一个单身快30年的单身狗！在路上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是这么重！女同学说：这个我理解的，我小姨也这样！?段子：有一个男人戴着口罩来宝马4S店买车，需要10万元，可他只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个流浪汉路过，就过去对流浪汉说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”流浪汉听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”段子：公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊段子：我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克段子：毕业之后发小找了一家软件公司上班。经过五年的时间赚了100多万，为了保住那仅剩的头发于是就辞职拿着这些钱开了一家烧烤店。一时间生意火爆。当地一家啤酒厂为了打广告，于是就在发小的店里搞活动，免费赠送一千听，赠完为止。前几天我带着同事去吃饭，吃了二百多的烤串，干了150多听啤酒。第二天晚上还想去凑热闹，发下立马拦住我说：兄弟，你的这份情我领了，人家厂家还想多坚持几天。段子：我今年都已经26岁了但是我还是没有对象，我隔壁的小哥哥长得特别的好看，我一直想和他搭讪，但是一直不好意思。今天我出差回来，在门口就被隔壁小帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜，天啊，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应小帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我带女朋友上王者呢段子：富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊！?段子：局长的小儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：签单。服务员惊讶地说：你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！局长儿子：你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：你刚来不清楚，这孩子的老爸经常签单，他以为谁吃饭都能签单呢！！。。。#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#马化腾的成功，离不开马陈术的帮助。1971年马化腾生于广东潮汕。地道的潮汕人。我们先来说说马陈术。马陈术，马化腾的父，中国共产党党员，中专文化，目前担任腾讯公司董事会主席兼首席执行官等职位。曾担任中华人民共和国交通部海南八所港务局副局长，深圳市航运总公司计财部经理、总经理，深圳市盐田港建设指挥部副总指挥，深圳市盐田港集团有限公司副总经理，1997年被选为盐田港上市公司的董事，现已退休。大家可以发表下意见，这算不算已经赢在起跑线上了。1984年随父亲迁至深圳，1993年毕业于深圳大学计算机系，毕业后开始了程序员之路。很多人只知道企鹅1993年来的深圳，实际上马毕业于深圳。1997年马化腾接触到了ICQ并成为它的用户，他感受到了ICQ的魅力。（ICQ是以色列人开发出来的一款交流软件，）。看懂后随即第二年1998年马便注册了深圳腾讯计算机系统有限公司，在决定做ICQ的时候，国内已经有了两家公司在做了，而且比腾讯更有市场名气。你们知道是哪两家吗？评论区探讨一下？1999年，企鹅第一个“山寨”诞生了。第一款“中国风味”的ICQ，命名为：OICQ。后来ICO公司起诉了企鹅抄袭并胜诉，迫使企鹅赔了一大笔钱，之后还得更改软件名称，改名后的软件就是后来大家都知道的，QQ诞生了。企鹅诞生后注册用户成千上万的增长，所有人都始料未及。人数的增加就需要购置新服务器，软件随时会瘫痪，而当时的马连几万元的服务费都出不起。这三年期间，马一直在做软件，不仅没有收益，还要大笔开支与赔偿。2000年，马由于资金问题想卖掉企鹅给深圳某数据局，对方出价60万元，而马要卖100万元，由于双方在价格问题上始终谈不拢，最终只好告吹。当时的企鹅用户数做起来了，只是马还不知道如何变现。腾讯绞尽脑汁后。出现了超级会员企鹅，什么绿钻，蓝钻，黄黑钻的，什么农场牧场鸡鸭鹅肉都被企鹅搬运上来，你还记得半夜起来偷菜的事情吗？还记得开通黄钻可以设置空间皮肤吗？还记得看着心爱的人与别人开通情侣空间那份忧愁吗？企鹅就是这么强大起来的。不仅用户数据每天几十万的增长，资产也是成万增长。2004年6月16日，马带领企鹅在香港交易所主板上市。此时拥有公司14.43%股权的马个人资产直接飙升至9亿港元。2011年第二个山寨出现，Facebook火了，于是马就迫不及待的复制起来，有了地球微信。事实互联网上抄袭是一件非常正常的事情，腾讯在抄袭的路上走的非常坚定，企鹅干的事情就是从抄袭到超越在到垄断。才有了今天的局面。有了资本流量的企鹅，便开启它的鹅城帝国，从吃喝玩乐，到衣食住行，再到人的生老病死，与人有关与人无关的事物，几乎都被企鹅给包围了，并牢牢的掌控在手中。为什么会这样说了，接下来我们来看看企鹅染指的几个大企业。1、美团市值2万亿。第一大股东。2、拼多多市值1975亿美元。第二大股东。3、京东市值1314亿美元。第一大股东。4、快手市值1.3万亿港币。第一大股东5、滴滴出行，第一大股东。6、B站市值387亿美元。持股比例11.9。7、唯品会市值286亿美元。持股比例9.6%8、知乎，大股东！9、小红书，持股比例暂不详。10、58同城，持股比例。23.15%。11、搜狗，持股45%。12、斗鱼直播，持股比例38%。13、虎牙直播，持股比例36.9%。14、蔚来汽车市值713亿美元。持股16.3%。15、喜马拉雅FM。持股5.05%。16、万达商业，持股4.12%。17、贝壳市值695亿美元，持股16.5%。18、永辉超市，持股比例暂不详。19、途虎养车，持股比例暂不详。20、同程旅游，持股24.92%。以上20个大型企业，几乎遍布人们的生活圈，感觉活着就离不开企鹅。是不是感觉企鹅太可怕了。从98年成立至今也就短短23年的企鹅，几乎掌控了我们的生活甚至命运。你们认为企鹅在发展10年会是什么样的企业。还有人认为企鹅不如阿里这事你怎么看！@头条娱乐1.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！ 2.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。3.大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚，最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意，相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一樣。进一步做DNA化验，结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子！大舅哥一下子就懵了，其他人更懵了......4.上周哥哥刚发了10000块钱工资，嫂子立马就带着哥哥去逛街了。在商场嫂子看上了一款2980的风衣，付款的时候，嫂子直接拿出现金。哥哥看着一众美女店员，就想显示一下自己，拿出信用卡说：我来刷卡！嫂子看了一眼周围的店员们，说：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！然后哥哥就在一堆鄙视的眼光中走出了那家店铺。5.我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。6.上午十一点的时候，闺女有点发烧，于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候，看到前面一个小正太被扎得哇哇大哭。闺女看不下去了，板着小脸走过去说：小哥哥，你哭什么哭？都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬得一愣一愣的，居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色，纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意，闺女忽然仰着小脸问我说：妈妈，我这么乖，今天可以不扎针吗？我无语地看着女儿。7.我考上了大学，考了748分，差点满分。有一次我哥跟嫂子来北京，我哥带着嫂子来看我。到了以后天已经很黑了，刚进校门没多远，就发现前面半空中漂着一团白影。那个白影一直在移动，配合旁边的小树林特别阴森。我哥当时就问我：“哎哟，你们学校怎么有奇异事件啊？”我笑笑说：“没有，过一会儿你就明白了。”等我们走近一看，是一个外国留学生，穿着个白T恤散步呢！ 8. 驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！9. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。10.中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑段子#公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！ 2. 一男一女相亲，刚见面不到5分钟就借口溜走了，女的嫌弃男的穷酸。男的对女的一见钟情，问了女的喜爱是什么，就兴冲冲的回家准备了。第二天，男的开了一辆货车到女的楼下，一口气跑到女的门口敲开门说：“我听说你最喜欢珠宝了，这不，我拉了一车过来，就在你家楼下！”“珠宝！一车珠宝！”女的冲到下楼一看，满满一车的猪宝宝！  3. 我爸今年已经60岁了，到了退休的年纪，所以他现在没有什么事情可以做，每天就是在操办我的结婚大事了。今天我爸和往常一样开始絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，弟一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去。我笑着说道：“爸，你说啥呢！！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了。”说完，我就把男朋友从门外拽了进来。老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上。  4. 闺蜜在一个交友软件交了个男朋友，两人在一起一年了一直没见过面。俩人那天聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱火锅。闺蜜男友回：好啊好啊。于是两人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，开心的等着幽会情郎。突然她男友一个视频过来了，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，激动的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜：……  5. 今天我们小区的一个邻居买彩漂竟然中奖了，老婆羡慕的不要不要的。回到家之后我问老婆：如果你中了五百万，弟一件事是干什么？老婆想都不想就说：借钱，把认识的人全部借个遍！我想想说：你都有五百万了，怎么还管别人借钱？老婆说：你傻啊，如果他们不借给我，那以后他们就没脸向我开口了。  6. 大学毕业的时候，三个博士生坐在露天咖啡座上，看着对街商店的人来人往。他们看到两个人走进商店，不就后看见却有三个人走出来。物理学博士：这证明了测不准原理。生物学博士：这些人自我繁殖了。数学博士：若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。  7. 老婆原来是一个多温柔的，多贤淑的女子，结婚之后就硬生生被生活打败了，成为了一个家庭恶霸。老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！  8. 姑姑介绍了一个小伙子和我相亲，我对他一见钟情。姑姑说：“他家里很穷，没有正经工作，算了吧。”我：“你之前不是说他家庭条件挺好的吗？为什么现在又说他家穷了，每个人的喜好不同，你不能替我做决定！”姑姑没理我，我不停的碎碎念，姑姑说：“难道非要我说他看不上你，你才死心？” #搞笑#  #搞笑段子#