迅雷邻居

答主家无线网密码一直是默认密码，有天改完密码邻居就过来问，才知道她家一家子的设备都连着答主家的无线网。正好答主朋友的朋友在某通，她以迅雷不及掩耳之势就把妹子给叫来了。结果，隔壁阿姨最后不仅花钱办了宽带，还办了两张卡，还因为享受了优惠承了答主的人情。妹子后来请答主吃了顿饭，还发了个红包。这样的邻居多一点，发家致富不是梦。（图片来自网络，如有侵权请联系删除）50岁老龚突发脑梗，还没好利索，就以迅雷不及掩耳之势把名下两套房子过户、转卖，到底怎么回事？老龚是我们认识了十几年的邻居，与我老公在同一个市场做个体。我们都叫她龚哥。那时候印象最深的是，又老实又不起眼的龚哥，身边却有一个漂亮时髦的媳妇，觉得俩人不太相配，但看起来很恩爱的样子，羡慕得不得了。后来才知道，他俩是二婚，大儿子是现现任妻子带过来的，小儿子是他俩结合后生的。善良的龚哥对大儿子视如己出，一家人其乐融融。在我们小区买了两套房，一个留给继子，一个留给小儿子。前几年，继子毕业后找工作需要10万元关系费，龚哥毫不犹豫就拿了。可没过多久，龚哥就突发脑梗，好在这次比较轻微，住了几天院后基本无大碍。谁知没过几个月，又第二次发病，脑梗二次复发就比较严重了。这次他的语言功能受到一些影响，说话还不利索的时候就做了过户房子的决定。我听说后很是不解，听身边朋友讲述才知道事情的原委。原来在十几年前，龚哥跟前妻经营门市，做电子类的产品，那几年很多商户靠电子发家，他们也尝到了甜头，攒了一些积蓄。前妻一直看不上龚哥，有了钱之后更加财迷心窍，有一天把家里所有存款都卷走跑了，原来龚哥和他前妻还育有两个女儿，一直养在老家。后来，隔壁门市的朋友，看老龚伤心难过，觉得他心善人也老实，就把自己离异的妹妹介绍给了老龚，就是龚哥现任的妻子。老家两个女儿知道父亲再婚，又对继子那么好，心里一直都有怨恨，据说发生过矛盾。龚哥考虑到现在的妻子和继子，在自己当年最伤心之时给了自己一个家，又对自己那么好，脑梗住院也都是他们伺候，万一哪天自己再发病或者遭遇不测，将来前妻唆使女儿们来抢夺遗产怎么办，所以还没出院就急着把自己名下两套房产过户。最后卖掉了其中一套，又在本小区重新买了一套新的，写的是继子的名字，给继子做婚房用。另一套更名给了小儿子。友友们，大家支持老龚的这个做法吗？12月2日傍晚，重庆主城区全面解封了，简直是迅雷不及掩耳盗铃之势啊！隔壁老奶奶囤了10袋大米。怕存太久了不好，早晨我买了两袋。硬笔书写阿贵#重庆头条# 时间：2022年12月3日9点20分 地点：重庆九龙坡区奥体中心附近龙腾大道 放开了，可有些人又放不开了。上海，当潜伏在小区买菜群里的明星被发现时，会发生什么？浣碧蓝盈莹在买菜群里，被眼尖的邻居发现了，然后买菜群的氛围就变成了甄嬛传，把蓝盈莹都笑哭了。这天，蓝盈莹就问了一句不知道这个能不能准时送达，然后有个叫“果子狸”的邻居就发现了她。接着，买菜群里的网友以迅雷不及掩耳之势纷纷改了群名，有叫甄嬛的，有叫流朱的，还有叫眉庄的，蓝盈莹看到后说“你们的名字太绝了！”@临风听雨hy上海自从疫情隔离后，挖掘到了好多明星的家啊。上次是彭于晏，自从小区的姐姐阿姨知道彭于晏住一个小区后，天天在业主群里问：小彭要不要吃青菜？小彭要不要吃橙子？…天天有一堆人要给他送吃的。网友评论说：估计疫情结束，彭于晏第一件事就是连夜搬家[捂脸]还有陈龙，《琅琊榜》里是蒙大统领，现实中是抗疫的蒙脸大捅领。话说住上海的明星还是蛮多的哈~#上海头条#1老公玩手机时，无意中撇见，他在某个APP上挺活跃的，昵称叫:一江秋月。上班午休时候，想着逗弄老公，我也偷偷摸摸注册了一个，昵称就叫:一江秋月的老婆。果然，等我一上线，老公立马请求加好友，还问我是不是他的小迷妹。真没想到，生活中木纳的老公，网上妙语连珠，撩起妹子，一套一套的，一口一口的叫着老婆。哼，晚上回家找你算账。下班后，回到家，我劈头盖脸训了老公一顿，老公一脸无辜，我检查他手机，发现他的昵称是:一汪秋月。原来啊，是我自己匆匆一瞥看错了，那天我是被另一个人调戏了。卧槽，在那个APP上，谁是我的老公，我又是谁的老婆?2妞妞生了四个孩子后就得了产后疯，我天天陪它去医院打点滴，回家还给几个小狗喂奶。四个月后，我说:妞妞，家里孩子太多了，送人吧?(我给它们都打了疫苗。)谁知道妞妞瞄我一眼装没听到。我把它拉到面前说:你要不同意也行明天我给你挂一牌子。你带孩子下楼乞讨去它顿了顿，竟然主动跟我握手言和同意了。3舅舅弄了一批树苗，很细就像打人的教鞭那样细，我和表弟每天都去看看树苗长高没有，几乎看不到长，我和表弟决定每天帮树苗长高一点，没过几天，舅舅一边骂街一边喊，谁他妈把我树苗弄死了!要不说表弟真是条汉子，挨了难么重的打，打死不承认是自己干的，楞说是我干的。这些树苗就变成教鞭了，抽的我和表弟一个星期下不了地，我舅舅也放弃了种树发财的想法，外出打工了4某天清晨，我和室友们在睡觉。四楼是男宿舍，三楼是女宿舍。标准割朦胧间，感觉床铺在摇晃，也不知道谁喊了一嗓子，卧槽地震了。于是呼啦啦的一大片被子一扔呼呼的往外跑。刚到楼下女生们也呼啦啦的往外跑一看到我们下来又嗷的一嗓子的往宿舍里面跑，这是一哥们儿惊慌失措的嚷道，完了，忘了穿衣服了。顿时才感觉到我自己身上也很凉5我们以前老校x有个邻居随便说什么话都要扯到命啊，神神鬼鬼生呀，有的时候说的很夸张，很吓人最开始大家都以为这个老头子太迷信了大家都附和着他，直到有一天，听说住院了，成都市，第四人民医院6小时候寄宿外婆家，跟一只小鹅青梅竹马一起长大。有几次外婆要杀鹅，被我发现了，死活不让。邻居小女孩跟我一样，也有个鹅为伴，也不让杀。在大人的提议下，我们交换鹅养几天。那天晚上我和她各捧着一碗香喷喷的鹅肉到对方家里找鹅，一边啃一边哭!7今天下班回到家，就听到我妈在那儿抱怨:现在的小偷太不道德了，连轮胎都偷。我忙问:是什么情况?我妈气愤道:电瓶车内胎被偷了，车子不能骑了，今天去菜场买菜都是走路去的。我:纳尼，电瓶车是真空胎，没有内胎啊。我妈不信，振振有词的说:我都扒开看了，就是内胎没有了，轮子才瘪的。我无力辩解，带上工具就去楼下把轮子给卸了回来，捎带手，把破洞给补上了，用事实证明我是对的。装上补好的轮胎，我妈瞪直了眼，丢下一句:现在的电瓶车厂，可真够偷工减料的，连内胎都不给装一个人心8我小时候被狗咬过，后来听别人说，你只要不怕它，站住不动，盯着它的眼睛它就不咬你。我试了几次果然管用。那回碰见一条大狗，它对我吹胡子瞪眼直哼哼，我对它横眉冷对一言不发，大狗感觉无趣转身要走。这时候我邻居大叔冲过来以迅雷不及掩耳之势把我拎起来就跑还说傻孩子看见狗你怎么不跑啊?大狗追过来把我鞋裤子都咬掉了。有一次，付笛生刚回到家，隔壁的富婆一招手，压低声音说:笛声啊，有句话不知当讲不当讲，你媳妇可能有人了...付笛生听罢生气的说:别说了，我媳妇不是那样的人。富婆一把将付笛生拽进屋说:你咋不相信呢，每天晚上12点左右，一个陌生男子就探头探脑的来到你家。付笛生冷笑一声说:每天晚上12点，你怎么不睡觉呢?富婆倒吸一口冷气:这...付笛生的妻子是知名歌手任静，夫妻两凭借一首《知心爱人》和一支妇炎洁广告，红遍大江南北。不过，任静并非付笛生的第一任“知心爱人”，一个名叫韦唯的美女捷速先登，和付笛生有过一段短暂的恋情。那年，19岁的付笛生爱上了22岁的韦唯，初恋很美好，两人爱的十分纯粹。可是随着韦唯的名气越来越大，她有点看不起付笛生，然后投入到了侯耀文的怀抱。3年后，侯耀文和发妻离婚，韦唯做好了嫁给他的决心，哪知道候耀文转头娶了袁茵。韦唯很生气，心想你不按套路出牌，我也来一招狠的，便以迅雷不及掩耳之势，嫁给了老外。袁茵也不老实，最后和侯耀文离婚，转头嫁给了戴志诚，事实证明，这两人才是真爱，如今恩爱如初。由此看来，感情这档子事真让人捉摸不透，娶到喜欢的人并不意味着一劳永逸，还要用心经营婚姻，笑到最后才是赢家。话说分手后的付笛生，终日郁郁寡欢，好友田震看不下去了，她开导付笛生说:你一个大男人至于吗?付笛生说:我还爱她。田震说:美女多的是，比她优秀的也多的是，你再找个不就得了。付笛生说:说起来容易，哪里找去?田震说:晚上你来我家，我把闺蜜任静介绍给你认识，保你一见钟情。结果，田震的嘴开过光，一语中的。付笛生和任静相恋后很快结婚，这对夫妻有劲一起使，堪称举案齐眉的模范夫妻。夫妻同心，其利断金，不久两人凭借《知心爱人》火出圈外。成名后的付笛生商演不断，任静则把主要精力放到了家庭上，甘做贤妻良母。有一次，付笛生商演时遇到一个大老板，老板说:你要是能喝一瓶白酒，还能完整的唱一首歌，我就给你60000块。付笛生那时的商演费用是500元/场，只见他二话不说，一仰脖，就像喝矿泉水一样，咕咚咕咚把一瓶酒喝完了。然后他走上台，强忍着肚子里的火辣唱了一首歌。等他醒来的时候，枕头边有60000元，身边还坐着一个陌生男人。付笛生问:你是谁?我在哪里?原来，付笛生唱完歌走下舞台，拿着60000元正准备回去休息时，一头栽倒在地上，钱也散落一片。一个叫做火风的男人赶紧扶起他，然后把钱捡起来，将他带到自己家休息。付笛生听罢，拿出3万元要分给火风，结果被火风坚决拒绝，从那以后，两人就成了好朋友。有一次，付笛生从外地回家，刚走到别墅门口，隔壁富婆不停的向他招手，然后神秘的说:笛声啊，有句话我说出来你可别生气。付笛生问:什么事?富婆环顾左右，压低声音说:每天晚上12点左右，有一个陌生男人鬼鬼祟祟的走进你家，你媳妇可能...没等富婆说完，付笛生厉声打断她说:这不可能，我媳妇不是那样的人。富婆说:你怎么不相信人呢?要不然你今晚来我家等着，晚上12点那个男的肯定会来。付笛生看了看富婆，一声冷笑说:每天晚上12点你都不睡觉?看的那么清楚?两句反问把富婆问的哑口无言，富婆说:这...付笛生一脸不屑的扭头就走，他的心里却七上八下，心想富婆干嘛要骗我?搞不好确有其事。付笛生回到家，立马展开地毯式搜索，在房间里寻找蛛丝马迹，结果找了半天一无所获。任静一脸懵圈的问付笛生:你回来不好好休息，里里外外找什么东西?付笛生憋不住了，没好气的说:我找汉子！说完，付笛生就把富婆说的事都讲了出来，任静坚定的说:不可能，每天就我和保姆在家里，哪里来的陌生男人?难不成是保姆...付笛生一拍大腿说:对啊，搞不好问题出在保姆身上。是夜，夫妻二人取消一切活动，双双和衣而睡，晚上11点，他们就坐在房间窗口处，密切关注着楼下的动向。果然12点过一点，一个男子左顾右盼走到门口，女保姆及时打开门，放他入内。付笛生夫妻俩看到这一幕后，急忙来到一楼，把保姆和男子堵个正着。原来，男子是保姆的男朋友，由于夜太寂寥，保姆就把男朋友接到房间一起住，天亮之前，男朋友再悄悄离开。虽然这件事对付笛生一家人也没造成损失，但是自己的别墅成为别人的爱巢，心里多少有些别扭。于是第二天一早，付笛生就结清了保姆的工资，炒了她的鱿鱼，然后提着礼物来到邻居富婆家，感谢她的好心提醒。常言道，远亲不如近邻，如果遇到一个好邻居，生活中能彼此帮衬，这倒也是一件好事。这位富婆就是一位好心的邻居，在她的提醒下，付笛生这才排除了隐患，否则时间长了，后果不堪设想。你有没有遇到好心的邻居呢？1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??2、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！?3、婆婆去世后公公谈了一个24岁的女朋友。前不久女朋友去国外出差了，要三个月才能回来。走之前女朋友交代公公没事多去她家看看，陪她爸妈聊聊天，公公铭记在心。因为她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是公公陪着她妈聊天。一天，她爸回到家突然将公公拉到一个角落，说：哥们，这段时间我老婆被你照顾得蛮周到嘛！！公公连忙说：應该的，應该的！！她爸脸色一沉，接着说：哥们，我煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，我可以不计较，但你千万不要动老子的锅！！4、上次回老家，我跟着表哥去了次酒吧。玩的途中他们去抽烟，怕我回家告状就骗我是棒棒糖。回去的时候还试探我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵。回去弟一件事就是：姨妈，哥哥们在外面抽烟，还骗我是棒棒糖！5、我跟男朋友阿牛说：“阿牛，我父母不同意我们在一起，我们分手吧。”分手后，阿牛气不过，感觉我父母嫌棄他穷，天天熬夜赚钱，三年后他開着玛莎拉蒂的敲開了我家的门，父母好茶好点心的接待了他。阿牛气愤地说句：“当年要不是您二老阻止我跟你们家女兒在一起，我不会有今天这樣的成就，所以今天特意来，是为了感谢你们二位。”我爸一听说了句：“啊？你们交往过？我们怎么没听说？”我一听心里咯噔一下，露馅了……6、前段时间，朋友和街舞社的几个哥们到公园空地练舞还没热身，就来了一群抢地盘的大妈。双方起了争执，没一会兒，一个大妈突然站出来直接跳了一段舞蹈。挑衅地说：你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离開了。7、我是南航的空姐。前不久在飞机上，我认识了个投资大鳄。下了飞机，他故意在机场等着我，并且要求加V信好友，我同意了。后来，他告诉我，自己经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额慧宝的理财产品。我一听，赶快请他吃饭虚心求教。他说自己存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色求……8、我正在码程序，女上司问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮孑，但放进篮孑后你还随时拿出来看吗？？9、今天下班去地铁站的路上，我居然被两个妹子搭讪了。虽然我早已习惯，但一天被问两次电话还是头一回。就在刚才，我买地铁票时，有两个妹子主动要我的电话。我说：“刚才已经给了，你们怎么又来了？”妹子：“帅哥，刚才那个是祛痘的，我们店是瘦身的，留个电话吧，一个月瘦15斤。另一个妹子说到，我们是植发的。?10、今天去菜市场买菜，看到有个苹果摊非常奇怪。问老板：这么亮是不是打蜡了？老板听了毫不隐瞒的说：打了。我生气了，喊道：打蜡有毒你还卖？老板笑了，说：吃没事。我生气的说：没事你吃一个我看看！老板愣了好久，默默地拿起一个苹果，剥皮吃了。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1.我小时候被狗咬过，后来听别人说，你只要不怕它，站住不动，盯着它的眼睛它就不咬你。我试了几次果然管用。那回碰见一条大狗，它对我吹胡子瞪眼直哼哼，我对它横眉冷对一言不发，大狗感觉无趣转身要走。这时候我邻居大叔冲过来以迅雷不及掩耳之势把我拎起来就跑，还说傻孩子看见狗你怎么不跑啊？大狗追过来把我鞋裤子都咬掉了。现在想来，跑了就输，铁定被咬，这得反咬#搞笑##搞笑段子##今天有啥好笑的#2.商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”3.做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿！4.一天，邻居的大妈跑来跟奶奶打小报告，说爷爷又在杂货店里，撩那个新来的小妹妹。奶奶笑了笑说：你看对门的那条大黄狗，每次看到电动车过去就猛追。他追的上吗？就算追上了，他能骑吗？5.今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什么别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”6.刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”7.男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。我@#$%#$%^8.小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。”“不，那是我儿媳妇。”“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。9.今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。10.小时候家里穷，穿不起衣服，只能偷偷拿隔壁家姐姐的。洗不起澡，只能趴窗户上看看隔壁邻居家姐姐洗澡。吃不饱饭，只能去隔壁姐姐哪蹭奶喝。长大后娶不起媳妇，只能偷偷睡别人家媳妇。养不起孩子，只能让邻居帮我养。哎～命苦啊！对了，忘说我的姓了......11.我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。12.晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们，怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了.....摊上这样的邻居能怎么办？[流泪]今天中午，住我楼上的亲爱的邻居又在大扫除了，她大约是有洁癖，家里一尘不染，每天都要打开窗户抖床单，我躺在床上看见她花花绿绿的床单在我家窗外抖来抖去，我急忙冲过去关窗户、拉窗帘，一气呵成，就这迅雷不及掩耳的速度，也不及灰尘奔跑的速度，我感觉我家空气中飘满了灰尘、细菌、螨虫还有我亲爱的邻居身上的皮屑……，令我恶心，让我窒息。除了这，当然，我亲爱的邻居还有各种各样的行径令我无法忍受：屋里养狗，半夜狂叫扰民；遛狗不栓绳，有一次狗居然冲进我家，我爱人为了掩护我被咬伤了脚踝；女主人辅导作业大吼大叫；女主人一百八十分贝的声音骂可怜的男主人；半夜三更打扫卫生挪家具搬沙发各种响动；小孩子撕楼道住户的对联，在楼道里撒尿；小孩子打开窗户往一楼的院子里扔各种垃圾；大中午大家休息时间吹萨克斯，有胆大的邻居上去理论，被骂得差点喘不上来气……诸如此类，大家和人家理论、和物业反应都无济于事。你们说，摊上这样的邻居能怎么办呢？我甚至想卖掉房子一走了之了[流泪]1、高中辍学后，去了一个电子厂打工。有个同事的家属得了重病，他把车房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。万万没想到，哪个不要脸的居然用我的名字捐了10块钱，你实名多捐点也行啊。2、高中的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手，我暗自壮胆说道“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是父亲谁是儿子啊？”那个帮手想都没想秒回道“我是父亲，他是儿子！”然后他们两个就打起来了，我就背着书包回家了……3、高中的时候班级里有很多帅哥。但是帅哥们都是色胚子，某日我和老爸探讨这个问题，感叹人没有十全十美。我老爸右手茶壶左手茶碗，一副得道高僧的样子对我说：人面兽心总好过兽面兽心4、高中的时候班里很多小混混，一次语文课有俩混混发生争执当场打了起来。语文老师是个刚毕业不久女大学生，还很年轻。她上去拉架，结果被其中一熊孩子反手来了一巴掌。老师被打哭了，趴在讲台上哭了半节课。最后班里男生看不下去了，其中一个带头一起冲向打人的那个混混。这是我见过他被打的最惨的一次！最后班里的女生也下手了，我还挤进去踹了一脚。5、高中的时候报名运动会，一同学叫徐鹏，报名参加，老师写名字的时候误写成：“徐朋。”当老师走的时候，那同学大声喊道：“老师，老师，你把我的鸟弄丢了，老师我的鸟。”6、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”7、高中的时候学校安了监视器，张三不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长愤怒道：''不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么?”8、高中马上要离校了，我们宿舍决定出去聚聚，以后上了大学就不在一个地方了，很难再见面。我们当天都喝醉了，互相搀扶着回到寝室，然后倒头就睡。半夜我突然感觉有些口渴，就起来倒水。迷迷糊糊的时候，我看见地上有一个红点，心想：谁这么没素质，乱扔烟头，也不掐灭了，就不怕着火？于是我上前用力一脚，把烟头踩灭了，然后去睡觉。大清早我就被吵醒，一室友怒吼道：谁把我的手机充电器给踩碎了？9、高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌。快交卷了我的试卷还是一片空白，正发愁时，闺蜜给我扔来了一张纸条！我各种紧张，各种兴奋，各种小心……最后打开后发现上面只有一句话：“中午吃什么？”10、高中生到了选文理科的时候，老师看着小明的选课意向表直摇头，把小明叫到办公室老师：“小明呀，我看你物理化学生物成绩都挺好，为什么要选文科呢，你选理科吧”小明：“不行老师，我奶奶找大师给我算过，算命的说，我是文曲星下凡，如果我选理科那不就抓瞎了吗”老师：11、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”12、高中时，赶上叛逆期，偷偷摸摸跑去纹身，在胸口纹了只老虎，睡觉时睡姿太差，衣服被子丟一边，露出肚子，早上我妈叫我起床看见，一顿胖揍。和我妈冷战了几天，下午准备出门时，我妈正和邻居吵架，眼睛瞟见我亲热叫我过来，说:儿子最近瘦不少啊。正当我懵着时我妈以迅雷不及掩耳之势把我衣服撩开。那场景，吓得邻居连连道歉！13、高中时，食堂的伙食不咋地，汤还行。但是在一次喝完一碗紫菜蛋花汤、准备去桶里续一碗时，汤没了！食堂啊姨挺热心，让我等会儿，她去加。只见阿姨将桶拖到一口大锅边，cao起乡下舀粪的那种长柄大瓢，一瓢一瓢的舀了半桶……你们能想象到我当时看着紫菜蛋花汤的心情吗？………14、高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的15、高中时，一个同学有点感冒啦，陪同他去看医生，医生检查后说：没多大关系，打一针就没事了。于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢，就担心地问：医生，我的病是不是很严重呀？医生看看他，很认真的说：同学，你该洗个澡了！同学~~~~