老爹冰淇淋店（老爹冰淇淋店中文版无限金币）

二○○三年，元秋跟她的小学弟一起去参加《功夫》的试镜，她坐在一旁，嘴里夹着一根香烟，蹙着眉，有些不耐烦的催促：“开什么玩笑，你怎么那么久，我都跟别人去打牌了！”这一场景恰好被周星驰的导演看到，他饶有兴趣的打量着元秋，心里已经有了一个“包租婆”。元秋出身于京戏之家，十岁时，老爹将她带到了好朋友于占元那里学习，成为了洪金宝，成龙，元华。之后，于占元的几个弟子，都去了演艺界，元秋也成了一个武打演员。不过，在那时候，功夫电影还不够火爆，所以元秋一直没有什么名气。性格暴戾的她，干脆从娱乐圈里退了出来，做了一个妻子，相夫教子。《功夫》开拍的时候，元秋和元菊一起去剧组试镜，却迟迟没有看到元菊的身影，让她有些不耐烦了。这天，元秋穿着一件休闲装，坐在了一张躺椅上，嘴里叼着一根烟，一副迫不及待的样子，“开什么玩笑？我跟人去打牌了！”正好路过的周星驰看到这一幕，眼睛瞬间就放光了，慵懒又霸气，这不正是自己要寻找的“包租婆”么？周星驰走近了袁秋道：“有一个很符合你的性格，你要不要去演？”元秋果断的摇了摇头：“不感兴趣，我只是要出去玩一局！”但实际上，那不过是元秋的借口，她之前也听说了“周星驰不好相处”，不愿意再去招惹这样的事情。周星驰在元秋离开后，想了想，“包租婆”的身份肯定会属于她，所以他放下架子，拿着一篮子水果，热情地邀请。元秋有些尴尬，直接对着周星驰说道：“我可以接受，但是我18年没有拍戏了，如果你觉得我不喜欢，你就别怪我了，我是个暴脾气，谁知道会不会对你做点什么。”周星驰爽朗一乐：“好!”于是，元秋就被选入了剧组，她穿着一身睡衣，卷发，叼着一根香烟，一副迫不及待的样子。她饰演的房东，性格鲜明，嚣张跋扈，在整个故事中扮演了重要角色。元秋虽然已经离开娱乐圈很长一段时间，但对她来说，却是游刃有余，周星驰对她的表演赞不绝口，甚至还给她增加了很多新的戏份。其中一幕，元秋用拖鞋砸周星驰，因为是元秋的导演，所以不太能用全力，所以这部电影一共拍摄了六七个镜头。周星驰对元秋无可奈何：“你就使劲揍我，快点结束！”元秋一听到这话，也顾不得那么多了，拿着自己的拖鞋狠狠地砸向周星驰，把周星驰的脸都给扇得红红的。原本周星驰逃跑的戏份是没有的，但因为元秋把他揍了一顿，导致他跑了，反而给这部电影增添了很多的趣味性。这部电影一出，就是一部大热的电影，而元秋，更是拿到了一个奖项。在领奖仪式上，元华疑惑的问了一句：“我们两个怎么就成了一对了，女主都是你拿的，我就给你一个？”袁秋道：“我的戏份很多，你当我是那种不用表演，不用说话，只会掉点眼泪，然后推着一辆冰激凌，就能当上女主吗？”元秋没有点名，但所有人都知道，她说的是什么人。元秋毫不吝啬自己的夸奖周星驰：“他没有外界说的那样难以接近，在剧组的时候，他很讨人喜欢！”尽管因为“包租婆”的身份火了一把，但后来她并没有在娱乐圈中崭露头角，反而重新回到了正常的状态。说到底，她更喜欢玩牌，而不是做演员。1、专家告诉我们，目前市面上几乎所有的“史莱姆”水晶泥内全都含有硼砂成分，再加上这种玩具质地黏软，极易粘在皮肤上，孩子们经常接触，就有可能会发生轻微的皮肤过敏。如果皮肤有破损，再接触硼砂，毒副作用的显现就会更快更大。对于成人来说，中毒量大概是一到三克，致死量就是十五克。而对于婴幼儿来说的话，致死量就是二到三克；对于儿童来说（致死量）就是五克。2、小伙伴们，如果把这些题加入到中文四级考试中，你觉得老外能及格么？1冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少2剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上3单身人的来由：以前是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。3、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到座位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！4、有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！5、妻子把食物端上桌，对丈夫说：“慢慢咀嚼食物。”丈夫问：为什么？妻子说：慢慢嚼你才可以仔细尝尝我的手艺，慢慢吃还有助于消化。顺便说一下，你可以帮我找出掉在锅里的针。6、今天外甥结婚，十多辆豪车做婚车，可威风啦。儿子问我：爸，你结婚时用的什么车做婚车？我眼睛一亮，说：前面十辆摩托开道，你妈穿条红裙子站在敞蓬车上，红裙子迎风飘扬，就象一面旗帖，可招人羡慕呐。儿子一副崇拜的模样，老婆在一旁不屑的说：就是那敞蓬车风大，噪音大，还冒黑烟。我。。。。。7、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说:我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说:唉，节哀顺变吧。8、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨，我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事，我儿子眼光也不高的！”小姑娘……9、高三的时候我和女同桌天天闹矛盾，一次我俩又吵架了，我一怒之下把她骂哭了。晚上我和老妈去公园遛弯，正好碰到了她！结果她竟然走过来对我说：我们分手吧！我好大一阵没反应过来，老爸直接就怒了，直接抬腿踹了我一脚说：混小子，怪不得你学习成绩一直下降，原本在学校谈恋爱了啊！于是我十年磨一剑，为了报复她，我最后就把她娶了！10、一个头戴长筒丝袜的匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。11、一年级的时候，考试过程中。我拿了个好成绩，第7名，回到家中，爸妈都不在，那时候我还不懂成绩的重要性，没当回事，老爹回来了，知道了我的成绩，给我一顿狂虐……，我一把鼻涕一把泪，我老叔过来了，拉开我爸问咋了，我爸说了我考第7名以后，老叔给我一顿表扬，我爸又急眼了，骂我老叔说了句，你知道个屁，他班就7个人。难道我小时候很有趣？12、科学课上，老师教同学们在显微镜下观察物体。小明对着一块石头看了半天，说：“老师，我怎么看不到啊？”老师问他：“你想看什么？”小明说：“我听说孙悟空是从石头里蹦出来的，就想看看他小时候是啥样的。”13、女上司让我去仓库清点下库存，我顿时无语了。库管今天请假了，上司是把我当万能的了。幸好她也来帮忙，不然会无聊死。一会突然断电了，屋内黑乎乎一片，女上司二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办。我想都没想，立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去。心想：都三十岁的人了，啥没见过，还能怕黑？14、在我上小学的时候，老爸是一个工厂的车间主任。那次老爸下班以后，给我买了一种尖尖的东西。我觉得特别好吃，就问这是什么，老爸告诉我是猪蹄。后来，慢慢懂事了，也吃过很多猪蹄，但总也找不到那时候的味道。直到有一天，我买了一个冰激凌……15、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱，打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。1、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！2、小明：父亲，好想到外边去玩。父亲：不可以，外边太热了。小明：真热吗？你没说谎吧？父亲：当然，你看我都吹空调了。小明：那我要吃冰淇淋，你承诺等天热了给我买的！3、在前不久的一个周末，老爸买了新电视机，21寸的，比那以前14寸的大了好几倍。看大电视，我们自然都很开心，尤其是爷爷，我记得那时他问我爸：这次新闻联播里那俩广播员儿就能看着全身儿了吧？4、父亲：怎么还是没升上去啊，你想要在初中二年级上几年啊？小明：一辈子。父亲：啊！小明：咱们班主任说，要活到老，学到老！5、小明让父亲打了一顿，他跑去找老妈诉苦：母亲，别人打你娃儿你会如何？母亲：我会打他的娃儿报仇！小明无语了！6、华华弟弟马上快念幼儿园了，上午看到桌子上的止痛药没了，华华板着脸把他叫过来：你拿我的药了？弟弟：我真的没拿。华华：拿了几盒？弟弟：三盒。华华：你扔掉了？弟弟：没有扔。华华：扔哪了？弟弟：卫生间垃圾桶！7、浴室中，老王一边给小明搓背一边问：你现在小，老爹帮你搓背，等老爹老了你该怎么做啊？小明说:不怕，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才八块钱。8、小明带回家考试结果，对父亲说：爹地，假如我考了满分，你会干嘛。父亲笑道：我会开心死的。小明：爹地，那我救了你一条命！9、小明发现一则消息，看着看着突然对旁边的小华说：小华，报纸上有你的老家的消息了！小华感兴趣地问：真的吗？在哪？小华接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”！10、高中毕业的谢师宴上，张同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都是最快时间问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了!”11、上次老师问自己的学生，“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#1,天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给她。今天刚起来，一大早婆婆就开始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈地辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？”2→有个懒汉，什么事都不肯干，骂不得，累不得，气不得……他求人给他介绍一个最轻松的工作。第一次，介绍他在太平间做看守，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只有我一个站着。饿得慌！”第二次，介绍在火车上当服务员，坐了两天，他又回来了。别人问他：“为什么？”他说：“太不公平了，凭什么是大家都坐着，就我站着？累得慌！”第三次，介绍他到汽车修理厂当修理工，干活，必须得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛，干了两天，他又受不了啦。别人问他：“为什么？”他说：“别人都站着，就我躺着，憋得慌！”第四次，介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天，他又不干了，他说：“别人泡着，我干着，脏得慌！”第五次，介绍他去餐厅当服务员。干了两天，他又不干了，他说：“别人吃着，我看着，馋得慌！”他进行总结：站着不如躺着，躺着不如坐着，坐着不如躺着，躺着不如站着；站着不如看着，看着不如泡着，泡着不如吃着。最后得出的结论是：做人真累！3;考场里作弊被监考抓了，我生气地对监考说：""你知道我爸是谁吗？""监考居然反问：""你知道我爸是谁吗？""我顿时低下了头：""老爹，你爸不就是我爷爷吗？""二,""""""今天闲来无事用另一个QQ加老婆号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！帅哥！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”4；　有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我吗？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？5.老公去出差了，正好我和同事们一起团建，结果我脚下一滑，不小心掉进一条河里。我开始大声地喊：救命啊！救命啊！许久，才有一个同事把我救了起来！上岸后，我生气地说：人命关天的大事！我叫了那么久，为什么不是第一时间来救救我？同事都大笑道：刚才在猜拳，输得去救你，这可是需要一段时间的噢！?6,二十六了，还没有男朋友，朋友们都替我着急。这天逛街闺蜜说：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”我愣了一下，舔了口手上的冰激凌：“胖啊，那就算了......有多胖？”闺蜜想了想说：“他以前开法拉利，嫌挤，现在换成路虎了！”我：“谁允许你说我男朋友胖了？”7,我和男朋友一起走的时候，挎着她的胳膊，顺便扯着他的衣服。这天和他一起逛商场，他忽然说，别扯我的衣服了好不好？我不开心地说，你和我说话就不能加个宝贝或者亲爱的。然后男朋友说，别扯我的宝贝衣服好不好。我说，那不揪你的衣服了，揪你的耳朵。8;最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”2..同事聚会，玩互动游戏！一女同事指着自己的腰，一男同事回答：赘肉！女同事摇头！男同事：游泳圈！女同事摇头！男同事：三环！女同事又摇头！我实在是看不下去了，提醒他：一个字！男同事恍然大悟：哦~~~粗！女同事上来就是一巴掌，说道：你说个“腰”能死吗？"9.哥哥卷了家里的150万跟初恋跑了，嫂子特别伤心，跑去殡仪馆放声大哭发泄一下！有一位富豪正在举行丧礼，嫂子便随着大哭起来。富豪妻子看到抱怨︰“真没想到啊，这死老头子在外面还有个女儿啊！”看到她哭得撕心裂肺，就安慰说︰“姑娘啊，看你哭得那么伤心，我们分你2亿五千万现金，别的那些房地产和公司股票，你就别想了，好不好？”嫂子顿时兴奋不已，拿了钱就回家了.......1、昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?2、一个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？？？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”3、父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？”老妈冷笑一声说：“你敢！”4、楼下新開一家牛蛙店，周末的时候和闺蜜一起去捧场。隔壁桌一个小男孩问爸爸：“爸爸，牛蛙宝宝们那么晚还不回家爸爸妈妈不会着急的吗？”他爸爸愣那了，闺蜜夹牛蛙的手停住了，不知道是吃还是不吃。这时服务员来解围了：“小朋友，没事的，他们全家都在这。”5、有个乞丐忙了一天，才赚到一块钱，眼看着晚饭时间就要到了，他慢吞吞的跑到包子铺，想要买一个包子吃，没想到包子涨价了，一个包子居然要一块五毛钱，于是乞丐就对包子铺老板说，行行好，给我五毛钱吧，这样我就有一块五毛钱了，就可以买个包子吃了。包子铺老板说我直接给你个包子吧，乞丐摇了摇头说道，我想要五毛钱，只有凑齐一块五毛钱才能买到一个包子，你不给我钱，只给我包子，那有什么用？6、小舅子喜欢一女孩，那女孩让小舅子在楼下等她一百天就嫁给他。结果，小舅子在第99天时微笑着离开了。后来，我疑惑地问他：“眼看就要成功了，为什么不在关键时刻离开？”小舅子解释说：“当时我都没想到自己能坚持这么长时间！心里就想，我有这么大的毅力，为什么不去追别人呢？”7、周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！8、我的青梅竹马是一名空姐，她和一个富豪结婚才一年，富豪就出车祸死了。然后她继承了5000万的遗产，我为了得到这笔钱，于是开始疯狂追求她。当了一年的舔狗，她终于被我感动，同意和我在一起了。今天是她的生日，我问她：你猜我给你准备了什么样的惊喜？她听完特别激动地反问道：难道你终于想通和我分手了吗？当时我当场心碎了一地.......?9、外公是厨子，所以我妈做饭特特别好吃。我吵着要学做饭，我妈把手艺传给了我弟。我妈：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了老婆，俩人生气他还不得饿死吗！我弟学成后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！我：额……10、我在华为上班的时候，我们经理是个很和蔼的人。这天经理请我们到他家里吃饭，他亲自下厨。只见经理洗，煮，切，炒装盘一气呵成，隨后又到锅里。有个哥们就拍马屁：哦，经理不亏是大厨！回锅肉可不要回一次锅嘛。经理沉默一会回了句：刚忘了撒盐……#搞笑##开心一刻##幽默笑话#至尊宝天天跟着达叔做面卖面，但冥冥之中觉得自己是齐天大圣，不应该如此平凡。每当至尊宝感到自己很了不起的时候，达叔就会狠狠地打击他：“老爹只是普通人，生不出猴子的，你别做白日梦了。”他觉得自己是齐天大圣，是有所作为的人，而父亲的心愿只想让儿子安安稳稳、平平安安地做一个普通人。所以在地主牛大爷的女儿抛绣球招女婿时，逼着至尊宝去参加，如果被选中了，下辈子生活就不用愁了。父亲也只是希望至尊宝从今以后能够像其他人一样好好的生活。这是大多数父亲对儿女的希望，都是想让儿女过得好。父亲想把至尊宝留在身边，平平安安的过生活。但没想到儿子至尊宝对梦想的执念和追求。最终父亲还是告诉了至尊宝实话：“你其实是父亲捡来的，当时你的身边只有这个”，随后从怀中掏出了紧箍咒。虽然十分不舍，但父亲还是鼓励至尊宝去追寻自己的内心。打击孩子的梦想是因为爱！放手让孩子去追寻梦想，更是因为爱！父亲的爱总是默默地在我们身边，虽然有的时候表达方式不一样，但出发点都是爱！至尊宝因为坚信自己就是齐天大圣，终究赢得了金箍咒和金箍棒的信任。变身成了“齐天大圣”，救了紫霞。#大话西游之缘起#@笑笑妈谈育儿从《大话西游之缘起》这部电影中，我看到了达叔作为剧中父亲，对儿子至尊宝深深的爱！他不想儿子离开自己的身边，所以在儿子有一些奇奇怪怪的想法时，就去打击儿子，想断了儿子的“白日梦”，结果后来发现儿子越来越大了，对梦想的执着让达叔决定成全孩子，并鼓励他遵从自己内心，给他信心。演绎了一个父亲对孩子的自私到成全的转折！最终儿子也做到了！但是在我们家庭教育中，如果孩子有了自己的小梦想：“我长大了想去卖冰激淋”，“我要去烤地瓜”，“我想做齐天大圣”……梦想多小、多远、甚至不切实际，我们也要给孩子鼓励和肯定。保护孩子的好奇心和想象力，让孩子做一个有信心并且坚定的人！#这才是家庭教育#为了庆祝小伙伴结束隔离，选了一家还没对开放的中式餐酒馆Gula。一进门就是满满的人潮以及酒酣耳热的嬉笑声。菜单是简洁的双面印书，一面是菜一面是单杯酒单，如果想要单瓶，可以去酒窖挑选，因为老板个人偏好，藏酒的部分白酒、自然酒居多，红酒数量比较少。下酒菜的两样花生与毛豆。喜欢甜口的可以选择花生，外面的糖衣撒上芝麻香菜，甜香酥脆。我个人比较热爱蒜香毛豆，外面的毛豆的酱汁有蒜香还有意大利青酱的味道，酱料让你吮指回味。固定菜单上的开胃菜有三个，我们选了傣味牛肉塔塔以及越南米纸披萨。牛肉塔塔因为加入了香茅等香料搅拌，以及底下的紫苏增添香气，味道刚好给你味蕾一个kick，让你开始期待还有什么惊喜。米纸pizza，上面撒上蛤蜊，培根等配料，口味也是偏甜口，有沾上酱汁的部分，软硬适中，但没有的部分对我来说，口感略硬。季节推荐我们选了海胆茄子，海胆鲜甜，去皮凉拌的茄子很好的担任提鲜作用，而且加了松子，口感多重，但我不确定适不适合搭配酒，毕竟海胆独特的金属味，我个人不会配酒来吃，想保留那个鲜美在嘴里久一点。进入令人期待的主菜了！每桌必点的是老爹闷排骨。有点像是葱烧大排的做法，下面垫着煮软的土豆薄片，上面挤上酸奶油，甜咸的综合体，不会让人觉得腻，旁边的玉兰菜aka菊苣，烤过之后口感跟炒出来不一样，比较脆，加上微苦的口味，为肉排很好的解腻以及平衡。原本想追加一个梭子蟹海鲜饭，没想到已经售罄，美丽的服务员小姐姐说真的要试试他们的鲈鱼排，看在小姐姐的美貌上，试试吧！好吃！鲈鱼排的皮被煎得酥脆，鱼肉扎实鲜美，搭配味道浓烈的泡椒腊肠酱汁，一股隐形的辣味冒出，垫着韭葱，虾干的味道，改变了我对鱼肉料理清淡的印象，酱汁真的很好吃，很想再来点面包沾酱汁。甜点两样，苹果年糕派，苹果香气整个都在热乎乎的年糕上方，年糕咬下有着浓浓苹果香气，搭配冰凉冰激凌，来个冰火五重天，要趁热度还在赶快享受，无花果椰奶冻冰沙，当季无花果真的太好吃了，淋上莓果酱汁一起，酸酸甜甜口感又滑顺。酒的部分，第一杯选择了干口的雷司令，来个清爽的开始。在店长的推荐下选了一支意大利的红酒，葡萄酒主要呈浓郁红宝石色，含黑色浆果和香料味，单宁丝滑柔顺，跟我们今天的菜做了很好的结合。当然这家店铺是宠物友好，大家也欢迎待着自己的毛孩来打卡哦！#城市秋日指南#1、一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……2、老公不是个很懂情调的人，从恋爱都现在都没给我送过花。但是今天在公司加班的他打电话来：你生日快到了，我送花给你吧？你在楼下等我，赶时间呢！我特别开心，他终于开窍了。半小时后这货捧着一盆开花的仙人球递给我：我一个同事离职了，这花没人要了，好看吧？3、下午有个朋友来我家，聊天时想抽烟发现没火，五岁的小女儿立马拿了个打火机给我俩挨个点上，我自豪地对朋友说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄！刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来揍他！4、公交车上，我站在一大姐座位边上，站了会儿我忍不住了，对她说道：大姐你说你老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直觉得你快要下车了！害得我心潮起伏的！没想到大姐说：姑娘，这是假动作，明白了没？5、男朋友以前特别喜欢打篮球，有天我去找他陪我逛街，刚好这时，他朋友也抱着篮球叫他去打球。我双手打开堵在门口问他：究竟是我重要还是球重要？就看见他一把拿过他同学的篮球，从我手下钻出去就跑了，于是我和他朋友面面相觑！6、我从小的梦想就是数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。但是梦一醒来，现实却是数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋！7、王太太：亲爱的，我快过生日了，你准备送我什么啊？王先生：想要啥？王太太：最近我看上了一个五万块钱的包！王先生：怎么这么贵？王太太：我也觉得贵，所以又看了个两万多的！王先生：嗯嗯，那就买两万多的吧！8、以前陪媳妇出去买衣服，媳妇每试一件我都会头头是道的给她分析，现在我不会了，因为我发现分析不分析都没用，只要听她语气中更偏向哪一件，然后肯定就能哄她开心了！9、小王：你那个朋友好娘。小李：哦，没事，等他娶了媳妇就好了！小王：为什么？小李：娶了媳妇忘了娘啊！10、小王：其实我是很注重养生的一个人。小李：那你是怎么做的呢？小王：我每吃一口冰淇淋就要喝一口热水，就连喝雪碧都要放姜片！11、小丽：你平时都是化着好看的妆来上班，怎么突然不化妆了？小美：你没发现咱们公司前两天有个帅哥辞职了吗？现在面对一群丑八怪我还化妆干嘛！#幽默段子##搞笑时空#1、我给男朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”男朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”2、我和我的邻居是闺蜜，有事的时候，经常敲门找各自帮忙。我的女邻居二十来岁，天天在家直播。今天突然敲门叫我帮忙去给她做一碗凉面，我弄好面刚端到门口。听到她大喊：快啊，快啊，老铁。我以为是叫我呢，就加速跑了过去，结果脚下一滑，一碗面条全糊她脸上了……没想到，她直播间短时间人气暴涨，现在正请我吃饭呢！3、我记得那时候冬天，老妈太讨厌了，做错事罚我倒立！一个小时候后，她说可以了先这样吧！给我十块钱让我去买醋，家里要包饺子！外面可真冷，我冻地直哆嗦回家！我敲了好久的门，老妈才开门说:“冻坏了吧，快进来！”妈妈还是心疼我的，我刚要进门！老妈凶我:“臭丫头，我没让你进来！”她把我手里的醋夺了过去，对着醋问寒问暖:“冻坏了吧，快进来吧醋醋！”然后，她把我一个人留在门外……4、我近视带闪光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…那天在楼下坐，看到有个人走过来了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样…话音未落，那人走过来说：闺女，不止衣服像，人也像，我就是你爸5、我们村的二蛋去银行取钱：你好，可以帮我取一下钱吗？工作人员：可以，您的卡里有两千元，您要取多少？二蛋：三万！工作人员：里面只有两千！二蛋：我知道，我要三万！工作人员：里面只有两千！二蛋：三块！我普通法不飘损吗？6、我们公司在东北，冬天冷的厉害，有一天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！7、我叔前不久换了个新家，有一天晚上喝多了，找不到家在哪了，社区房子都差不多，找不到家了，他居然站在社区空地上大喊，他就在下面大喊：“楼上的都打开窗户看看，看我是谁家的下来领回去”8、我小时候，老爹喜欢出去喝酒。他每次都叫王伯和张伯一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。那天课堂我开小差，老师问我：三人行，后面一句是啥？我脑子一抽，答：必有我爹！那天，全班笑疯了……9、我在电子厂打工的时候，跟女主管偷偷恋爱。结果女主管怀孕了，厂长一直暗恋她，知道这件事后果断把我开除了。我去了一个上市企业面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关的时候，面试官给了我们一张A4纸，上面都是英文。我不懂英文，但是不想失去这份工作，就开始瞎念。面试一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后面试官发话了：好了，做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！10、我在上小学的时候，特别喜欢看《少年包青天》，每天放学回家就要看。每次课间大家都在讨论里面的案情。有一次上课的时候，班主任面带笑容，神采奕奕的刚走进教室。一同学突然大喊了一句：升堂。全班异口同声附和：威....还有同学有喊道：带人犯！那天班主任给全班布置了一篇包青天观后感，字数要写满50000字。11、我在上一年级的时候，特别的顽皮。有次，老妈给我钱让我去超市买面，我到了超市就光买了自己的吃的，直到走出了超市才想起没有买面粉。走投无路，看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸对我妈说的那句话：你先歇着，我来打会......12、我在实验小学当老师，月入7200块钱。一次考试监考，我在讲台上坐着，看到下面一小男孩鬼鬼祟祟。一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这男孩手里赫然拿着一串佛珠……13、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。14、媳妇第一胎是女儿，老妈逼着我们要二胎。现在媳妇又怀孕了，每天晚上吃完饭我都要陪着她散步。昨晚在小区里面溜达的时候，看到对面走来一对恋人。那个女孩长得特别的漂亮，而男孩长得特别的丑。我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆直接打了我一耳光，然后说：“不许骂自己是猪。”15、媳妇最近在网上看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。由于是第一次烘培，媳妇选了自以为最简单的面包，折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色儿子用指头敲打着面包，问道：“妈妈，你这是买了个烤箱还是买了个炼丹炉啊？”1、　火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。　2、　正接待客户，媳妇就给我打电话，很焦急地说:老公你快回来，我不行了。我一听口气挺急，撂下客户便马上赶回家，一进门，看见媳妇瘫坐在饮水机旁，我关心地问:怎么啦？出什么事儿了？媳妇指了指水桶说道:水桶太重，我实在是搬不动了。　3、　在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱開个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的有惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后弟一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了。　4、　记得几年前我爸爸和我叔叔，有一次酒喝得实在是太多了，然后我爸爸和我叔叔打了一架。我爸爸和我叔叔酒醒以后被奶奶约谈。俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些…?　5、　一男一女正在星巴克相亲。只听妹子先问小伙：“你存款有多少？？”小伙说：“没什么存款，家里就300万砖。＂妹子：“你是干啥工作的？？＂小伙：“开砖厂的！！”妹子：“你有房吗？？＂小伙：“城里没房，乡下就一个破房，守着个沙场。”妹子：“你家还卖沙子？？”小伙点点头，默不作声，最后妹子说了一句：“对不起，我们不合适！！”?　6、　今天一个文件，需要领道签字，到了办公室发现，领道又不在，于是我就骂了一句。我刚骂完，领道从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，然后把手机放进口袋。然后我说：“那些实验员越来越不像话，给他们打电话都不接。”看经理没什么反應，我接着说：“刘总，有个文件麻烦您签个字。”我真的是太机智了！　7、　老公的上面有两个哥哥，一家人住在四合院里。昨天大嫂洗衣服，发现了大哥在洗浴中心的消费记录，两口子闹离婚各种吵各种闹。二哥两口子去劝架，大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？还是你带我去的呢！”二哥两口子也吵起来了，我让我老公去劝劝，我老公打死都不愿意去！　8、　昨天在我们小区门口，我刚出小区就遇到一男子骑着单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂!醒醒，快醒醒，你怎么了?出门没吃药?只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了!　9、　男子买了双鞋回来：媳妇，你看刚买的鞋，怎么樣？女的：只能用一个词来形容——完美！男子很開心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。女的：完美你知道啥意思吗？男子：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？女的一巴掌打过来：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？　10、　哥哥的魅力特别大，无论是多帅的帅哥，还是富豪，在哥哥的面前统统都靠边站。每天，只要哥哥一出现，来往的漂亮的妹子都向往的看着他。这不，一个长腿的姑娘不顾陪伴在身边的丈夫。径直走到哥哥近前，对他说：大哥，快给我来杯冰激凌！?　#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#