开房记录 下载

刚刚看到央视新闻，吓我一跳：男子查女友的开房记录，却牵出了一个惊天大案。今天看新闻，中央13台，这个故事有点狗血：一男子怀疑女友出轨，就打算查一下她的开房记录。通过网络，男子韩某联系到一个“神人”，一下子就得到了自己的所有信息，简直比自己还了解自己。这时候，韩某不再在乎自己绿不绿了，反而打算用对方的“查档”软件获取挣钱！韩某走上了这这条贩卖个人信息获利的不归路，最终锒铛入狱悔不当初。警方还顺藤摸瓜，通过韩某一举破获了“社工库”大案，涉及10亿条公民个人信息。不得不说，现在个人信息泄露问题已经非常严重。根据IBMSecurity研究报告显示，在2021年，统计的企业平均每起数据泄露事件成本为424万美元，相当于是2700多万人民币，是自2004年来的最高值。如何保护个人信息呢？有网友表示，应该学习一下金一南。网友在金一南的演讲中发现，他用的是华为电脑。在数据存储与保护方面，以华为为首的中国科技企业走在了世界前列，为国家数据存储产业贡献了力量。截至目前，华为已广泛服务于全球120多个国家，为超过3000多家企业客户提供安全可靠的数据保护服务。华为也是国内唯一一家能做高端存储的中国厂商。12月2日，信息安全与通信保密杂志社盘点了《2021全球多行业重大数据泄露事件》。杂志社根据公开资料，整理了年医疗、金融、制造业、互联网、政务系统等行业的重大数据泄露事件，筛选出近一年比较有代表性的重大事件。#盘点2021全球多行业重大数据泄露事件#一起起触目惊心的数据泄露事件，背后是一个又一个蒙受巨大损失的家庭和企业。保护个人信息，刻不容缓！【情侣酒店开房3天后，发现插座里有摄像头正对床拍，2人当场崩溃！】近日，浙江杭州。小叶与女友开房，准备一起跨年。三天后，两人在客房床对面插座里发现了摄像头。当时和女友聊天时，突然聊起了摄像头，小叶用下载的小程序连接到酒店的无线网，“小程序里就出现了一个疑似摄像头的提示。”发现情况不对劲，小叶赶紧在房间里进行排查，结果在正对着床的墙上插座上发现有个摄像头。【情侣酒店开房3天后，发现插座里有摄像头正对床拍，2人当场崩溃！】近日，浙江杭州。小叶与女友开房，准备一起跨年。三天后，两人在客房床对面插座里发现了摄像头。当时和女友聊天时，突然聊起了摄像头，小叶用下载的小程序连接到酒店的无线网，“小程序里就出现了一个疑似摄像头的提示。”发现情况不对劲，小叶赶紧在房间里进行排查，结果在正对着床的墙上插座上发现有个摄像头。“您涉嫌某刑事案件，现已立案侦查……”“您涉嫌洗黑钱，将冻结您的银行账户……”“……请独自开房进行操作，在期间不要轻信其他人！”这是“冒充公检法”诈骗典型的来电开场白。近日，美兰分局不断推广“国家反诈中心APP”又见成效，成功劝阻一起“冒充公检法”电信诈骗案件，保护了人民群众财产安全。2021年11月11日下午，刑警大队长吴刚与中队长周世强前往公安队列训练途中，一名神色慌张的女子求助。经询问，该女子名叫王某丹，于今日13时许接到来陌生电话，声称对方系广东省通讯管理局的工作人员，以王女士注册使用手机号进行“卖假口罩、传播新冠病毒谣言”转接到了一个自称广州白云公安分局民警“吴斌”的电话，后又添加一名叫“陈军”警官的微信。“陈军”声称王女士涉嫌一起金融诈骗，并通过微信给王某丹发印有其名字、身份证等信息的公安部通告等方式要求其前往广州“配合调查”。王女士表示其不方便前往广州，对方要求其寻找单独的地方进行视频通话制作电子笔录，不可告知其他人。视频后王女士被对方的“公安制服”和“审讯室”骗取了信任，打算照着对方提示前往独自开房并下载指定的网银软件。由于王女士积极响应美兰分局民警的反诈宣传推广工作，手机中早已安装实名注册“国家反诈中心APP”并开启实时预警功能，所以在犯罪分子着手实施诈骗的过程，王女士接到了海口市公局“96110”的防诈骗预警电话，告知其长时间接通境外电话，谨防被诈骗，相关情况应前往美兰分局咨询。王女士醒悟后对“陈军警官”产生怀疑，前往美兰分局寻求帮助，路上正好遇到在队列训练途中的刑警大队长吴刚与中队长周世强，两位队长细心分析，动之以情，晓之以理，成功劝阻王某丹，提醒其不要相信“陈军警官”，切勿转账，谨防被诈骗，并引导其到美兰分局反诈中心报案。期间吴刚大队长为了让王女士清楚地识破骗局、同时也挫败犯罪分子嚣张的气焰，其通过王女士的手机主动同犯罪分子接通视频，画面中是伪装成审讯室的房间，而对方见身着警服的吴刚大队长始终不敢现身，最终匆忙挂断视频。王女士对美兰分局快速反应、准确劝阻，帮助她避免被骗表示衷心的感谢，并以此次经历现身说法，要在家属群中广泛推广“国家反诈中心”APP。#估值10亿美元clubhouse码闲鱼售300元#特斯拉马斯克在推特上官宣：我注册“开房”了，你来吗？最近，美国硅谷精英、创投界人士、明星和企业家都受邀在美国一款迅速走红的即时语音社软件Clubhouse注册，当今全球最火的网红马斯克在1月31日发了一条推特，他将在Clubhouse创建聊天室，一夜之间，数千万网友跪求Clubhouse邀请码，一码难求啊。这款Clubhouse是目前已美国迅速走红，并已经蔓延到日本，成为了日本App下载的冠军，关键是目前还不对外开放，只采用邀请制，所以Clubhouse邀请码就变成“一码难求”，比如在外网的eBay、Twitter上，邀请码被炒到97美金；国内的闲鱼上，也有不少挂出邀请码在售卖，价格从200-400元人民币不等。事实证明，疫情是危必然更有机，就算是堪称疫情最严重的美国，也收获了这个“疫情红利”，天时地利人和加上良好的使用体验，结果就让这款美国Clubhouse迅速火出圈，不知道会不会在中国也出现，届时也是邀请制注册，一码难求，你猜谁会先去注册“开房”呢？1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。2. 一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。” 3. 为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个微信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催地被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点开，就单单看到我抢了......4. 守寡多年的婆婆把自己的玛莎拉蒂总裁借我开两个月，让我帮她介绍对象。我立马把公司离异的保安大叔介绍给了她。见面的前一天，我带着婆婆去理发店做发型。我找了理发店的设计总监，设计总监最低消费200元。他很热情，夸道：“阿姨你长得真精神，发质也这么好，年轻时很多帅哥追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊？”婆婆顿时就乐了：“哈哈，是吗？应该是因为我从来不办卡的缘故吧！”5.公公的劳斯莱斯送去保养了，于是就坐出租车去公司，到站的时候计费器上显示35块钱。公公给了司机100，司机很麻利找了钱公公。公公接过钱的时候，司机就一直盯着他，一直到他忍不住说：“是我没有找对钱给你吗？？”公公看了—下钱说：“没有啊！！”司机大吼：“没有那你为什么还不下车！！”公公：“我去，平时有司机给我开门，忘了今天坐出租车了！！” 6.婆婆在我们这是非常有名的厉害人物，没有一个人敢惹她！公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说：早晨吃几个鸡蛋我说了算！ 7. 公公在潮州商会工作一辈子存了280万，用这笔钱给我们在碧桂园买了套房。公婆就在乡下住，某天婆婆做了一保温桶的红烧排骨来看我们！！！！！！我坐在卧室的窗上一边和婆婆唠嗑一边用一个铁勺子挖来吃。婆婆临走前叮嘱我，放假记得把这个保温桶带回来啊。我看了看罐子，递给婆婆：“吃完了已经，你自己带回去吧…………”8. 在酒吧跟闺蜜过完生日已经凌晨一点。她们还有别的活动，我不想参加就告辞回家。出了酒吧，在门口打了一辆出租车，司机见我长得美一路调侃。我有些烦了，司机又问：“妹子今年多大啊？”我回答55岁，司机惊讶地说：“不像啊？看着也就像20岁！”我点点头：“是啊，我死的时候是20岁！”司机一脚刹车把车停住，然后开门狂跑......9. 一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。一哥们一见就兴高采烈地去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？。老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。。。10. 老虎抓到一头梅花鹿，正准备下嘴，梅花鹿大吼一句：“你不能吃我！”老虎很纳闷：“我为什么不能吃你？我都要饿死了！”梅花鹿说：“因为我是国家二级保护动物，所以你不能吃我！”老虎听完笑了：“呵呵，那么我更应该吃你了！”梅花鹿：“为什么？”老虎：“因为我是国家一级保护动物！总不能为了二级保护动物饿死一级保护动物吧！”11. 富豪的儿子今年6岁，在一所贵族学校上小学一年级。第一天开学，富豪开着劳斯莱斯幻影，把他送他到学校门口。儿子从车上下来，泪汪汪地说：“老爸，你记得给校长送点礼，让我早点出来啊！”富豪忍不住笑道：“送什么礼啊，人小鬼大！”然后富豪不知脑子抽了还是怎么的，又说道：“儿子你要好好表现，就能早日出来！”12. 老婆以前是校足球队的，身手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这绝对是拍马屁的好时机啊！我就说：老婆，你真矫健啊！没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：没有你嘴贱！ 13. 老李临终之前把儿子叫到了床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万是我给你的财产。儿子瞬间感动哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老李说：我5年前问别人借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万......#搞笑##搞笑段子#今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。  2.前夫的公司因为他经营不善倒闭了，欠了很多债。我不想分担他的债务，就立马就和他离婚了，然后找了个大学刚毕业的男友。小男友的情商特别低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，如何逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货特别厉害，我也成了他前女友。  3.在宝马4s店门口，销售经理刚向观众们介绍了几款最热门的车型后。突然上来一位老大爷说：“经理同志，你向大家介绍新车应该实事求是，说假话忽悠大家干啥啊？”销售经理：“老大爷，我啥时候说假话忽悠大家了？”老大爷：“你刚才介绍的几款热门车，我都用手去抹过了，车门都是冰凉冰凉的，一点都不热，你干啥忽悠大家说它是热门车啊？”销售经理：“……”  4.媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我包怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起窗买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在窗上睡得正香呢……  5.自从考上了哈工大之后，我发现自己的脱发问题愈演愈烈。那次放假回家，我不放心的问老妈：你说我脱发这么厉害，需要去检查一下吗？老妈安慰我：别担心，你爸年轻时也像你这样，过段时间就好了。我看了一眼老爸的光头，竟无言以对！  6.老板的女儿未婚先孕，孩子的亲爹跑路了。老板不让让他女儿当单身妈妈，就把女儿许配给了公司一个老实人。结婚当天，我去参加婚宴，我和同桌的一个妹子相聊甚欢。旁边的一个哥们打趣说我们是天生的一对，我立刻叹了口气说：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似，这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“是啊！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹子，确实和我的心意相通啊！  7.昨天开工上班，起晚了，去公司叫了个滴滴打车，一路上和司机聊得挺好。路口等红绿灯的时候，师傅突然问我：“咱前面的玛莎拉蒂总裁多少钱啊？”我说：“一二百万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！”他很惊讶的说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”  8.相恋5年的男友居然和别的女孩结婚了。我非常的伤心，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。我进了他的朋友圈，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。每当我想他的时候，就对自己说：“他们都已经死了！”  #搞笑# #搞笑段子#1今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。2. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。3.正在做公交车的时候，听到后面两位大姐的对话。大姐：我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！另一个大姐：我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！我插话：大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！只见两位大姐鄙夷的眼神：我们谈的宠物狗！我：……  4.上周哥哥刚发了10000块钱工资，嫂子立马就带着哥哥去逛街了。在商场嫂子看上了一款2980的风衣，付款的时候，嫂子直接拿出现金。哥哥看着一众美女店员，就想显示一下自己，拿出信用卡说：我来刷卡！嫂子看了一眼周围的店员们，说：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！然后哥哥就在一堆鄙视的眼光中走出了那家店铺。5.今天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。哥们：……  6.我和哥哥是一对龙凤胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院认识的，两人当时都在敬老院做义工。然后，他俩交往半年就直接订婚了。订婚当晚，嫂子在我们家住下了，哥哥晚上洗完脸出来，嫂子盯着他一动不动。哥哥正纳闷呢，嫂子突然冒出来一句：一个大老爷们竟然也化妆，你这不是明摆着造假吗？7.现在我已经顺利的上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多學生自沙，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不包希望。” 8.在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很難想象，要是公司里没有你，会变成什么樣子。他谦虚的说：别这樣说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一開始，我想试试，再见！9. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。10.中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！#年度搞笑名场面##搞笑一刻##搞笑#全网都在找这个邀请码，原来是想和马斯克开房聊天！继上月在推特上发布了对Gamestop的一个感叹信息，为Gamestop股价推波助澜之后，这几天马斯克又发了一条Twitter，结果带火了语音社交Clubhouse。现在全网都在找Clubhouse的邀请码，其价格也炒出了天价！2月1日的时候，马斯克在推特宣布，他将于北京时间2月1日下午2点在Clubhouse创建聊天室，与知名风投公司A16Z的联合创始人MarcAndreessen、知名天使投资人SriramKrishnan等多位知名人士进行一场热点分享。他们聊了火星计划、比特币、脑机接口，甚至还邀请Robinhood的创始人加入，聊了聊最近散户冲击华尔街的事件，直接让Clubhouse遭遇了短暂的系统过载。马斯克的加持，让这款不过是汇聚了风投人和硅谷码农的小众硬核产品，一下子成为了全球最受关注的社交软件之一。Clubhouse是一款主打即时性的音频社交软件，被业界视作是“音频Twitter”，不过它支持‘阅后即焚’，也即无法回溯，保密性高。该app由PaulDavison和前谷歌员工RohanSeth共同开发，并在2020年4月上线。Clubhouse诞生才一个月，就获得投资圈热捧。有投资人“将其称为当代小型神庙，让你可以实时在线进入全球不同大佬的会客厅，感受谈笑有鸿儒的美妙氛围”。2020年5月时Clubhouse从A16Z融了1200万美金的融资，也就是说1个月内Clubhouse的估值就达到1亿美金左右！而那时Clubhouse还只有1500名左右的用户。目前Clubhouse的用户数超过了200万，其估值升至10亿美元，已晋升“独角兽”行列。目前Clubhouse只有iphone版（iPad也可以下载使用），尚未开放注册，必须有邀请码才能注册。而且一个用户通常只有两个邀请名额，有些用户甚至没有名额，结果导致邀请码名额非常金贵，在国内外被炒到“天价”，eBay价格达到近百美元；淘宝售价近300元，月销超90个；闲鱼售价则在几十到几百不等。Clubhouse到底有什么独特之处，让大家趋之若鹜？首先在于语音社交的时代已经到来，Clubhouse所处的语音社交赛道被视为未来的主流社交形态，即语音社交提供了一种新的表达方式，学习新事物和结识新朋友的新方式。其次相比于图文，语音可以传递更多的情绪和信息，能够让参与者互相理解，从而建立更深的信任连接。值得注意的是，谷歌play上虽然有一款同名的app，但不是马斯克开发的这款哦。要想尝试的话，首先得有一个appletunes海外账号，然后有一个邀请码，这样才能与硅谷一众大佬去开放，听听他们在聊些什么。据说，clubhouse上英文房间聊的内容是comedy（戏剧）、music（音乐）、tech（技术）、art（艺术）及fund（基金）等。而中文房间聊的是：工作、工作、工作和跳槽……#Clubhouse##马斯克引爆Clubhouse##马斯克意外带火Clubhouse#1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。2.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來么。”3.為了方便搶紅包，我就下載了一個專門搶紅包的軟件。可以每天不用看手機，也能搶紅包，而且速度贼快！最近老板弄了一個微信群，專門監督我們的，可是我忘記把那個軟件刪除了。結果悲催地被老板狠批了一顿，說我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班時間在群里發了個紅包，所有人都沒敢點開，就單單看到我搶了......4.守寡多年的婆婆把自己的瑪莎拉蒂總裁借我開兩個月，讓我幫她介紹對象。我立馬把公司離異的保安大叔介紹給了她。見面的前一天，我帶著婆婆去理發店做發型。我找了理發店的設計總監，設計總監最低消費200元。他很熱情，夸道：“阿姨你長得真精神，發質也這么好，年輕時很多帥哥追吧？衣服選的也得體，怎么會有這么好的品味啊？”婆婆顿時就樂了：“哈哈，是嗎？應該是因為我從來不辦卡的缘故吧！”5.公公的勞斯萊斯送去保養了，于是就坐出租車去公司，到站的時候計費器上顯示35塊錢。公公給了司機100，司機很麻利找了錢公公。公公接過錢的時候，司機就一直盯著他，一直到他忍不住說：“是我沒有找對錢給你嗎？？”公公看了—下錢說：“沒有啊！！”司機大吼：“沒有那你為什么還不下車！！”公公：“我去，平時有司機給我開門，忘了今天坐出租車了！！”6.婆婆在我們這是非常有名的厲害人物，沒有一個人敢惹她！公公的80大寿上，喝了兩瓶茅臺喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指著婆婆說：我宣布從今天起，老子当家做主。婆婆当著大伙的面不好意思發飆，強忍怒火問：你想做什么主呀？公公憋了好長時間后，說：早晨吃幾個雞蛋我說了算！7.公公在潮州商會工作一輩子存了280萬，用這筆錢給我們在碧桂園買了套房。公婆就在鄉下住，某天婆婆做了一保溫桶的紅燒排骨來看我們！！！！！！我坐在卧室的床上一邊和婆婆唠嗑一邊用一個鐵勺子挖來吃。婆婆臨走前叮嘱我，放假記得把這個保溫桶帶回來啊。我看了看罐子，遞給婆婆：“吃完了已經，你自己帶回去吧…………”8.在酒吧跟闺蜜過完生日已經凌晨一點。她們還有別的活動，我不想參加就告辭回家。出了酒吧，在門口打了一輛出租車，司機見我長得美一路調侃。我有些煩了，司機又問：“妹子今年多大啊？”我回答55歲，司機驚訝地說：“不像啊？看着也就像20歲！”我點點頭：“是啊，我死的時候是20歲！”司機一腳刹車把車停住，然后開門狂跑......9.一家4S店打出雷人廣告语“買車幫你上車牌，手續費50元”。一哥們一見就兴高采烈地去買了輛車。手续办完、錢交清后，就開始談車牌的事：老板，什么時候給我上好車牌啊？。老板說：哥們，車牌在哪里？拿來我給你上好，我這里U子、斧子都準備好了。。。10.老虎抓到一頭梅花鹿，正準備下嘴，梅花鹿大吼一句：“你不能吃我！”老虎很纳闷：“我為什么不能吃你？我都要餓死了！”梅花鹿說：“因為我是國家二級保護動物，所以你不能吃我！”老虎聽完笑了：“呵呵，那么我更應該吃你了！”梅花鹿：“為什么？”老虎：“因為我是國家一級保護動物！總不能為了二級保護動物饿死一級保護動物吧！”11.富豪的兒子今年6歲，在一所貴族學校上小學一年級。第一天開學，富豪開著勞斯萊斯幻影，把他送他到學校門口。兒子從車上下來，淚汪汪地說：“老爸，你記得給校長送點禮，讓我早點出來啊！”富豪忍不住笑道：“送什么礼啊，人小鬼大！”然后富豪不知腦子抽了還是怎么的，又說道：“兒子你要好好表現，就能早日出來！”12.老婆以前是校足球隊的，身手不凡，我就是因為這個被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有個易拉罐，只見老婆飛起一腳把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，這絕對是拍馬屁的好時機啊！我就說：老婆，你真矯健啊！沒想到老婆直接給了我一巴掌，對我說：沒有你嘴賤！13.老李临终之前把兒子叫到了床前：孩子，爸爸一輩子窮困潦倒，這800萬是我給你的財產。兒子瞬間感動哭了：爸爸，咱家這么窮，你啥時候攒的錢啊？老李說：我5年前問別人借的，300%的利息，明天記得還給人家2400萬......