迅雷看看不能全屏（迅雷云盘不能全屏）

有幸作为#头条观影团#的一员，欣赏#电影拆弹专家2#。影片开头就炸，这还怎么继续？屏幕打开：在香港，一架飞机刚刚降落，就被突如其来的爆炸吞没。随后，一朵蘑菇云升起，满屏都是火焰。愤怒引发的灾难，如何避免？唯有征服愤怒，才能熄灭恐怖的火焰。影片故事情节紧凑，跌宕起伏。台词简洁明快，字字珠玑。场景宏大，画面震撼。有山有海，有云有天，还有大大小小的轮船和飞机。音效时而高亢，时而低沉，错落有致。人物有血有肉，静如处子，动如脱兔。倪妮绝对是个演技实力派，开心时笑靥如花，悲伤时泪水涟涟，愤怒时雷霆一震，攻击时快如闪电。火车控制室被恐怖分子控制，倪妮带队去突袭。先关电灯，再扔闪光雷。然后以迅雷不及掩耳之势，破门而入，将坏蛋个个“爆头”。有不服的，她闪转腾挪，招招毙命。人质们毫发无损，突袭完美胜利。这个片段，俨然一个反恐精英的经典案例。二刘两位影帝的配合，更是天衣无缝。刘德华在戏里，由拆弹英雄变成反派，中间善恶的转换，行云流水。从眼神，到表情，再到武打动作，都恰到好处。影帝就是影帝，这演技真不是盖的。明年的金像奖和金鸡奖等影帝，华哥也可以提前预定了。参照万茜的那句话，隔空偷偷告诉贾玲一声：在戏里，倪妮和华哥真的有感情戏呦，还是很甜的那种呢，Ta俩连下辈子都约好了。[笑哭]别看开头就是炸，《拆弹专家2》震撼连连，赢是必然的。人气、口碑和票房，必将全部收入囊中，妥妥的大赢家。怪不得王晶看过《拆弹专家2》之后，底气那么足呢。那些说港片已死的，可以洗洗睡了。平安夜里很平安，拆弹专家不一般。我就想问问华哥，你那个义肢是怎么拍出来的？又能跑又能跳，太逼真了。戏比天大，戏里戏外全用心，总会上演一出好戏。有华哥，中国电影不寂寞。你说呢？#秋冬影视大赏#—————————————我是@冷月叨，戏里戏外慢慢聊！1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2.第一次去男朋友家吃饭，饭刚吃一半，未来公公就把男朋友叫到一边说了什么。然后男朋友就过来，小声问我：“厕所里我TUO的袜子，你帮我洗的？？”我说：“对啊，你不是说你爸喜欢勤快的人吗？？我就给你洗了，咋了？？”男友：“可你为什么连我爸的短裤也洗了？？”3.我家住在老楼区，每年老妈都腌咸菜用缸装放到楼道里。成家以后，我不会腌还总想吃。两家离得比较近，我就总去拿。由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！4.晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！"5.第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警?察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”?6.老婆把我所有存款给小舅子买房子，我敢怒不敢言。如今我一穷二白，为了快点挣钱，我就去了KTV打工。今天下班之后，我陪女老板去大润发购物。结果没想到，竟然遇见了老婆！正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧啊，陪你女朋友逛街啊。女老板笑着往我身上靠了靠，说道，是啊，你老公没陪你逛？老婆：我老公去遛狗去了。7.板的傻儿子看上了我，把我吓得连夜买了火车票，投奔了姐夫。如今在一家自媒体工作，一个月效益好的话，能领11000块钱。今日老爸突然给我打手机说：闺女啊，你远房表姑的孙子满月，摆满月酒，你要参加吗？假如不参加，你就给我转钱，我替你去！我考虑了一下，近来新下来一个项目，太忙了不能去，于是就转了2000块给老爸。而后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。8.表妹一直喜欢班里的學霸男神，这次她终于鼓起勇气跟她的男神表白。男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？”万念俱灰的表妹点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了。她快速地冲过去包住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起......黑屏了！”9.老爸老妈为了在城里买房子，去了电子厂打工，平时工作很忙没空照顾我。于是，我就被放在农村的外公外婆家，成了留守儿童。农村条件差，过年的时候才能吃上一顿肉。有一次，我看着家里圈养的猪，馋得不行，就突发奇想割猪耳朵吃。趁猪睡着的时候，我拿着刀，揪着耳朵割下来就跑。然后我拿到厨房开水烫一下毛一拔，煮熟了赶紧吃掉，所以家里的猪都没耳朵。那时候外公把我揍的特别惨，但我还是馋啊......"10.很讨厌理发师喋喋不休地推销，就找了家小理发店去剪头发。一坐下，老板娘就问我：“帅哥，做个一次性汤好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，老板娘又问：“烫吗！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，老板娘问：“烫吗？”我说：“烫！”于是老板娘就给我烫起了头发。?11.女朋友被一富二代哥们看中，给我1000万让我主动放棄。拿到钱后我依然对前女友念念不忘，于是两人婚后我就搬到了他们隔壁。今天上班时在楼下遇到哥们送兒子上學。看见他兒子流眼泪，我就关切的问怎么了？他说：小兔崽子，光知道玩不写作业，让我揍了一顿！说完，他带着兒子就走了。这个时候我突然流眼泪了。鄰居看见问我怎么了，我说：没事，眼睛有时候一见风就流泪了。#搞笑一刻##年度搞笑名场面#