鼠标写字（课件上怎么用鼠标写字）

第五张，鼠标割笔那一张。我觉得完全解读错了！图片里被“切割”的是毛笔，作者是波兰人，波兰人一直都是在用硬笔书法写字，他们早期用的是羽毛笔，后来用钢笔。。。从来没有过用毛笔写字！所以这张图的意图绝对不是在讽刺互联网收割掉了人们写作能力！否则应该收割的应该是羽毛笔，或者钢笔。在波兰，用得到毛笔的，只有油画。油画跟什么有关？创作能力！所以，应该解读为“互联网正在收割人们的创作能力”。国庆节回家，忘记了把练字的中性笔带回来，最近习惯了书写1毫米的笔芯，在家里换了其他的笔芯居然还有点不太习惯，所以写字就缺席了三四天。今天去单位加班，一方面去完成工作，另一方面去把购买的远程开机卡安装到单位电脑上，远程开机卡安装并不难，需要拔掉几根线，恼火的是机箱里面操作空间很小，被硬盘架子挡住了操作空间，我打开一看，半天没弄明白，有点想放弃安装。因为我没有专用的镊子，停下来喝了几杯茶，平复了一下心情，最终开窍。鼓捣了很一阵子，最终调试完毕，实现了手机端随时开关电脑，借助向日葵就可以远程办公了，也不用天天把资料拷来拷去的，省去了诸多不便，以后就方便多了。带笔回家，拿出珍藏多年的几张信纸，信封，打好格子，垫在鼠标垫上，软硬正合适，写完五行字，翻出以前写的，仔细端详，竟然有点难以入眼，可能是有点进步吧，看来写字只要能坚持，每天多多少少都会有进步，时间长了，定有成效。且与诸君共勉之。1.一哥们回家，从路边捡了个崭新的鼠标垫，晚上回家和媳妇说：“老婆，我感觉咱家该添个电脑了！”媳妇纳闷了：“为什么这么说？”哥们说：“我捡了个鼠标垫啊！”媳妇急了，揪着耳朵说：“你要是捡个内衣，我是不是给你找个老娘们？”2.和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给小明。小明开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒，然后走到我面前说：找这么多人干嘛？我说：没有，这都是他找的。然后看见小明脸都绿了，那一顿揍……3.在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，想不想学写字？”我点了点头，她从身后抱着我，手把手的教我写了十个字，这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。4.徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”师父：“滚……”5.相亲回来，刚进家门，老妈就说：刚才媒人打电话来，说女孩子对你挺满意，想问问你的态度？我说：不同意！老妈：为什么？我说：女方比我的收入高，我怕有压力，结婚后在家没有地位！老爸突然给我一巴掌，说：你是不是傻呀！我挣得比你们都多，你见过我在家有地位吗？我和老妈都呆呆地看着老爸。6.一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱拣点菜叶吧！贼都要疯了：你报警吧！小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！7.准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带，到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的。8.前段时间闹地震，老公不知听谁说的，倒放个啤酒瓶子在床头。那晚睡得正香，听到啤酒瓶子响，我边喊老公边爬起来跑。刚打开防盗门，嗯？怎么外面一点动静都没有。回到卧室，老公笑得像捡到几百万似的：“哈哈哈哈，演习结束，睡觉！”9.老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？儿子说：你那傻老婆，你心里没数啊？这一个周没把我饿死就不错了！10.前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住。11.昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。12.女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……13.跟女朋友长跑了一年多，她个单纯的女孩，记得第一次带女朋友回家，吃饭的女友也是不见外，直接大口大口的吃了起来，眼见饭菜已经见底了，这时候老妈对我说：等会吃完你送闺女回去吧。女友听到后，放下手中的筷子，泪眼都快流下来了委屈巴巴的跟老妈说：阿姨，你不要拆散我们，不要赶我走，要不，我不吃了好不好。老妈一听就乐了，笑着跟女友说：闺女，你放心，我认定你是我儿媳妇了，来，我再去给你装点饭，以后这臭小子要是欺负你，告诉我，我帮你揍她。现在结婚一年多了，媳妇的体重也顺利胖到150斤，现在想想，我才是那个单纯的人！14.一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……15.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”哈哈！