蓝蚂蚁金牌网吧代理

【网友发帖：宿豫区珠江路蚂蚁网吧天价网费，私自扣网费】#宿迁头条#宿豫区珠江路蚂蚁网吧天价网费，原来网吧可以在客户不知道的情况下，暗箱操作私自扣取网费。各位老板没事多看看余额动态。2020年3月，26岁的李某在甘肃省兰州市，利用过世爷爷的房产证，以卖房子的名义骗取受害人5000元定金，然后回到杞县。在家期间，李某像往常一样无所事事，整天泡在网吧，骗来的钱很快挥霍一空。为了筹钱上网，李某竟将手伸向城区内一些未竣工小区，将正在使用的锁扣等建筑材料盗走换取钱财。　　过年期间，李某在一次聚会中醉酒，后去网吧上网打游戏，李某因意识模糊，便将自己在甘肃诈骗的事吹嘘给游戏好友听，对方戏言要报警举报。李某酒醒后懊恼不已，好似热锅上蚂蚁的他心理压力过大，便到派出所投案。“除了诈骗，还有没有啥事儿，老实交代。”在民警追问下，李某又承认了多次到工地盗窃建材的犯罪事实。“给你们说了以后，我真是感觉很轻松，心里的一块石头终于落地了，我想给大家说的是千万别犯罪。”交代完自己的犯罪事实，李某如释重负。目前，此案正在进一步审理中。真相让人哭笑不得-大河网自媒体杜撰文章越来越离谱了，为了流量真没下线啊！刚刚看到一篇文章，内容见图片，下面好多人批评作者，结果作者还回复我们没见识，没见过大世面，还坚持不承认错误（他不承认笔误）！我的确没见过大场面，但是我还是知道，全世界都没有哪一条街每天能有上千万的人流量，一条街上千万人的流量什么概念，全重庆3千多万人，相当于1/3的人每天都要从这条街过！还有一千平米一万张卡座，也就是一平米10张电脑桌哦！你表哥网吧给蚂蚁开的嘛？关键是流量还这么高！希望头条整顿这种账号！这种文章的出现伤害性不大，侮辱性极强，我都怀疑我跟他不是一个物种！#河南小伙菜地里建微型高铁走红#近日，河南“95后”小伙张亚东菜地里建“高铁”，让老鼠能坐着火车偷玉米，蚂蚁也能用“高铁”搬家。真是认知限制了我的想象，开始我也像网上好多质疑的父母观点一样，感觉孩子做这些模型是浪费时间，毫无价值。经了解，目前国内多家设计院与科技公司已经与他建立了合作关系，向他付费定制模型与图纸。另外积累了丰富经验和人脉之后，张亚东正筹划成立创业公司，公司的主营业务除模型制作和设计外，还包括针对青少年的手工设计班，立志让更多的孩子远离网吧，爱上手工。所以说，人生并不是只有一条道路通到底，多去发掘自己的爱好，去喜欢去创造去充实，照样可以发光发热，精彩无限！加油吧，少年！大蚂蚁被监管部门查；——资本运作扎堆垄断滴滴又被监管部门查；——信息安全和国家安全腾讯游戏又被点名批评“精神鸦片“这不是第一次了，之前多年前学生网吧游戏猝死、巨额充值游戏，被官媒批评过，同天国家支持体育设备建设；——国家青少年健康成长接下来电子烟没有感觉到危险吗？【湖北十堰：五万余元“茅台”系列酒被盗茅箭公安合成作战一日破案】近日，分局刑侦大队接到报警称位于茅箭区江苏路一家烟酒商铺被盗。据报警人王某描述，商铺玻璃门被砸碎，放在店内大约有20多瓶茅台系列酒、数条香烟及收银柜里的一部手机、现金被盗，涉案总价值约5万余元。接报后，分局领导高度重视，要求由“情指勤舆”中心牵头，侦查员甘锐立即赶赴现场勘查，通过查阅监控发现当日凌晨2时许，两名男子骑车摩托车窜至案发现场，采用脚踹方式破坏玻璃门，由于盗窃的烟酒数量大、不好拿，两名嫌疑男子便采取“蚂蚁搬家”的方式骑着摩托车先后多次回到案发现场搬运东西。“情指勤舆”中心通过多警种合成作战，很快判断出了嫌疑犯逃窜路线和藏匿地点，侦查员甘锐根据提供线索在东风四中附近一家属院内的废弃车上找到了被盗“赃物”。“嫌疑人正在张湾区XX网吧上网，请巡警支队民警迅速到场！”在分局“情指勤舆”一体化作战中心，值班民警马翔宇向正在附近巡逻的民警发出指令，便有了文章开头的一幕。经警方调查，犯罪嫌疑人刘某、王某因手头拮据，遂动了偷东西的念头，19日晚上在经过踩点后，发现茅箭区某家烟酒商铺内不仅卖有高价酒，而且采用的也是玻璃门，易于得手，二人合计后便开始准备作案工具。待到次日凌晨的时候，二人驾驶摩托车窜至江苏路对该商铺实施盗窃。在盗来赃物后，二人联系“朋友”李某将其中四瓶飞天茅台以7000元的价格进行倒卖，剩余的三箱茅台系列酒藏匿于某废弃车内还未来得及销赃就被民警查获。面对“铁证”和民警的讯问，刘某、王某、李某三人对犯罪事实供认不讳，案件正在侦办中。（平安茅箭）1:丈夫去健身，练了一晚上才回家。妻子奇怪地问：你在健身房都练些什么？丈夫：主要是举杠铃，练手臂力气。妻子：那杠铃有多重？丈夫：200斤吧！妻子忽然骂道：那你真是一个败家子。丈夫一脸茫然：为什么这么说？妻子：你应该在家里举我，而不用去健身房花那个冤枉钱！　2:高考成绩不理想，只上了一个大专学校。室友天天不好好学习，整天出去泡网吧。这天没课无聊，就在宿舍里闲着。这时室友过来说：可以抽出一天时间放下键盘，走出网吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走。要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝喝茶聊聊天，随便做些什么。一天下来，你会发现：还是上网有意思。走上网去！?　3:有次跟家里的狗狗闹着玩，后来被狗咬了，没去医院。母亲：不打针长大后就会变成一条狗！我没有相信，长大后，我信了，怎么不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！　4:网友老六提供：小学生开学，老师点名：白肚皮！白肚皮？无人回答。老师问:白肚皮同学来了？一下子站起两位，老师奇怪:你们都是白肚皮？同学答:老师，我叫白月坡，不是白肚皮。另一位说:我姓花和他同名，但我不叫花肚皮。哄堂大笑声中又站起一位，说:我姓胡，和他们不同名。老师问：那你站起凑什么热闹？小同学戚戚哀哀地说：我叫胡坡，我怕被叫成鼓肚皮！　5、路边有个卖乌龟的老大爷，15块一只。婊子问：“这乌龟能活多久？”老人头也没抬，径直回去：“那要看你怎么养了。养的好的话，它可以送你走……”哎，老人大概心情不好。表哥今天跟我聊天，说：“兄弟，我给你介绍个人。我的朋友牛二是一名医院护士然后她给了我她的微信，我搭讪她说：“听我表姐说你在医院工作？在哪个医院？最近感觉有点不舒服，想去做个检查。”结果她回答：“我在精神病院工作。”然后就没有然后了。　6:高中体育老师是个很残忍的人。谁被他抓住了，简直比死还惨。有一次我们晚上不停地偷偷跑去操场打篮球，被体育老师抓住了。然后体育老师让我们去树林里捡树枝。然后我们捡起它，抓住蚂蚁图标。收到后，体育老师说。“蚂蚁为我在操场上跑来跑去！　7：像男神一样，感动得不得了。今天两个月后鼓起勇气告白了。男神说：“你喜欢我。”“我喜欢你，喜欢亲切温柔善良、漂亮的男神”“嗯，到30岁之前，你没有和我结婚，也没有结婚。我们刚才一起问妈妈，账本少了几年，我已经30岁了。''　8、早上女同事给我带了红烧肉，我用公司的微波炉热了一下。味道很好。吃完后，她问我有没有什么感觉。我说我感觉到了什么，但是有点油腻。她顺手给了我一瓶可乐。我也没多想，就拧开喝了。她又问我，你有什么感觉吗？我笑着说：“心里暖暖的！”她马上给老公打电话说：“亲爱的，我跟你说，吃一夜红烧肉没事的.啊哈.对了，喝过期可乐也没事。”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#无法怀孕的我，都是因为年轻的不懂事，让我找了一个不喜欢孩子的男人做老公，可2年后我的意外怀孕，引来了家里的轩然大波....#情感#我叫梁婷婷，今年33岁，是个独生女，父母也非常疼我。在他们的保护下，我在上大学之前，父母管教严格，我也是那种乖乖女。 进入大学后，也许因为遗传了父母的好基因，所以白白的皮肤和玲珑的身材显得格外出众些，她们把我评论为大一校花，那些大我一届的学长们都对我展开了猛烈的追求。我也习惯了大家对我的追捧，后来我们的校草，他帅气的外貌和开朗的性格深深地吸引了我，于是我和他都开始陷入了爱情的漩涡里无法自拔。 和他谈过恋爱之后，让我开启了很多新的一切，网吧，夜场，酒吧等都是我从来没有接触过的，他带我去了一次，我就彻底爱上了这个新鲜的世界，也更爱他了。 大二的那一年，我们就同居了，我以为我们开启了从此幸福的人生，我以为以后毕业我会嫁给他，没想到都是我的痴心妄想，我一次次为了他流产，他开始对我的疼爱也一次不如以前，医生说这次再流就以后可能不能怀孕了，我被逼无奈 就在我第三次流产的时候，我发现了他的秘密，原来他和我只是玩玩，背地里还同时交往四五个女孩，只是和我住在一起，然后让我来承担所有租金和开销费用。 我知道消息都绝望了，我很难过，这是我的初恋，我很后悔遇到了这样的男人，我受不了这样的打击，完全没有了学习的想法，每天喝酒喝的烂醉放纵自己。 后来身边的同学和朋友每天安慰我，鼓励我，才让我重新坚强地面对生活，让我懂得了生活是为了自己而活，回到学校我重新努力，后来顺利毕业了，找到了适合的工作，随着年龄越来越大，父母也不停地催促我相亲结婚，可是我却对恋爱没什么想法，想着以我的工作为重。接近三十了，身边亲戚都开始催，我只好服从父母的安排去相亲。 但是我知道自己不能怀孕，所以我的内心也很纠结，我只能每次相亲都随意敷衍，直到我遇见了我现在的老公，他和我说他不喜欢孩子，我当时觉得还挺适合自己的，就尝试开始谈恋爱 后来，谈了一年左右，觉得他人品和才学各方面都不错，收入也稳定，我追问过他几次，问他为什么不喜欢孩子，因为我害怕有天他外一想要孩子而我却生不了，可是，每次他的回答不是逃避，或者干脆就是支支吾吾的，要么就是发火，我也只好作罢就这样过得平静的2年，他对我也很不错，很疼爱我，我有什么需求都满足我，让我感觉自己也挺幸福的，上个月，我感觉自己肚子胀得疼，我以为是子宫出现了什么肿瘤之类的问题，去做检查结果医生却告诉我，我怀孕了！这个消息对我来说，简直是意外的惊喜，我太开心了，因为以前做的自己怀孕几率低，老公也不喜欢孩子，所以总是羡慕别的年轻妈妈牵着自己的孩子现在我也可以有自己的孩子了！ 那一刻，我的心情特别激动，回到家，我跟丈夫说我意外怀孕了。丈夫的反应和我想的一样。他非常惊讶地说：“我们不是决定不生孩子了吗？怎么能怀孕呢？不敢相信。检测结果会不会出错了” 我把报告单交给了他，他看完后呆呆地呆在那里，我对他说既然怀孕了，那就是缘分，这孩子我们留下吧，丈夫阴沉地不说话。 怀孕这段时间，他经常出去喝酒，对我也不像以前那样爱我了，有一次他醉醺醺地抓住我问我孩子到底是谁的？说我给他戴绿帽子了。我说当然是你的，我委屈地坐在床上大哭，他说他不信，摔门而出，我不明白为什么有了他的骨血会是这样的，问他为什么不喜欢孩子也不告诉我后来，我为了证明自己的清白，生下孩子第一时间带孩子做了亲子鉴定，看到结果单显示的是99%，确定为亲生，他痛苦地流下眼泪，跪下和我一直道歉说误会我了，然后告诉我他埋藏在心里的秘密原来几年前，他被诊断出了弱精，自己很难成为父亲，所以自己相亲时一直强调自己不喜欢孩子，对方能接受才考虑下一步 原来他和我一样，心里也藏着秘密，知道了他的秘密，我也知道了他为什会么怀疑我背叛他了。他不断地向我道歉，不应该对我隐瞒，不应该怀疑我，我也能理解他的心情，但怀孕时他没有问我，而且他说我背叛了他时的那种语气也让我很不舒服。大家说，我应该原谅他吗？ @小蚂蚁说情感故事你丈夫怀疑你是因为他心里也有秘密，主要还是2个人一开始不够坦诚吧，现在是上天给了你重新做母亲的机会，好好珍惜吧！#情感#1、媳妇拉着我去商场，试了好几件衣服都嫌贵，两个小时也没买。我很累，给老婆5000块钱，说：我有点急事处理，你自己逛下。找了一家网咖刚坐下，老婆就给我打电话说选好了。我一看，不就是刚才说贵了那几件吗？这臭婆娘，真是不见兔子不撒鹰啊。2、小姨子带对象回家吃饭，老丈人掏出1000块钱说：“小伙子，这是1000块钱，请你离开我女儿！”那男孩惊呆了，赶紧揉了揉眼睛，确定真的是1000块钱后赶紧把钱推了回去，说：“叔叔，别说是1000块了，就是多给一倍我也不会离开您女儿的！”老丈人赶紧把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着：“2000？你疯了吧，我家一头猪才值2000呢！你还是把我女儿领走吧！”3、一男生带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男生便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男生感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男生的肩膀，语重心长地说：“同学你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”4、有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”整个答辩场集体沉默5分钟。5、丈母娘和老丈人很早就去世了，老婆和她同父异母的弟弟从小相依为命。前段时间老婆为了帮她弟找对象，把我刚买的保时捷送给了他。我知道后气的把她打了一顿，最后直接昏迷了。于是我就急忙去医院开了药，医生说让她好好休息。回家后，我开始给老婆熬药。碰巧，邻居来串门问了我一个奇怪的问题：“为什么我用锅子煮药？”老婆突然回答：“因为还没有刷其他锅！”6、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”7、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。8、带着老婆回娘家，她跟丈母娘约了去逛街，于是把我和老丈人留在家里。然后我带着老丈人出去吃，刚吃完老丈人假客套的对我说：“多少钱，我来付账吧。”那个的时候，我正好在打电话……没注意就顺手把消费单递给了他，不知道会不会给老婆告状！9、感冒严重，今天又去吊水，医生嘱咐我要忌口，没办法我就带了点旺仔小馒头，偷偷摸摸的隔一会丢一个在嘴里。护士姐姐看来的确有点火大，说话都没条理了：“你看你多大的人了，惹的旁边小孩都闹着要吃零食，再不听话我告你家长的啊！……”10、过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……11、交警把我车拦下来，说：不好意思，请出示驾驶证行驶证，交警说：请你和我去派出所一趟，我：为什么？交警说：你不是本人，我们要查一查。我一看，照片上一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说：儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我……12、今天中午不想做饭，所以就叫了一份外卖。等了两个小时都没送到，于是打电话质问外卖小哥！电话那头说：姐姐，我是个辍学的学生，今天头一天上班，2块钱的配送费，我找了你两个小时，赚钱太难了！我想回学校去读书，你的外卖我现在就吃了！你投诉我吧！我哭笑不得啊！13、老婆的闺蜜是我的初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱穿！14、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…15、朋友们，我现在工作是工地上的实验员，每天来着自己的车送检公司每个月给我管500块钱的油钱，可是500根本不够用，每次送检把车都快压塌，跟老板谈不想用自己的车了老板还不愿意，朋友们我该怎么办1;一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。　2;→昨天在4S店里看到一辆迈巴赫，准备坐上去试驾。销售员冷冷地说：“260万，不买就别坐，脏了你赔不起。”我一听就来气了说：“就要这辆，让你们经理过来，我不乐意跟你讲话。”销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：“哪里付钱？”经理说：“我带您过去，这边请！”2.这天晚上在网吧打DNF，突然来查身份证的，我灵机一动躲进卫生间里。就在这时我听见门外有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下！”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。”"　3;→平时睡觉很轻，老婆睡觉很死，今天工作一天很累，吃过饭洗漱完之后就睡了。正在和睡觉的时候，突然被惊起的老婆吓醒，看着老婆一脸着急的表情就急问：“咋啦？老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。　4;→当时还在上学的时候，每天黄昏时刻我都到学校附近的小溪边看书。当时，一男孩很喜欢我，每次在我看书时，男孩就把情书塞到瓶子里顺着小溪飘到我这。男孩怕我没有发现情书，每天都会扔很多个。在那个时候，男孩到处在学校里捡瓶子……直到现在还会有人问我:“你当初怎么看上捡破烂的了？”某班级里全是学渣，一连气走了好几个老师就在前两个月，学渣们换了一新老师。一个月时间，学渣们与往常大不相同，突然变得认真学习，校长去慰问新老师。校长：“你要是早来我们学校，他们就不会浪费这么长时间青春了！”新老师：“前段时间，我刚被警察从传销组织中解救出来！”校长懵了。　5;→今天我起来后，就跑着去找爷爷。我笑着说：我做了一个甜甜的梦。爷爷疑惑的问：那你梦见什么了，给爷爷说说。我嫌弃的说：我不告诉你，你应该知道，你也在那里。　6;→堂哥是华中科大学毕业的高材生，经常在家里发明一些奇怪的东西。最近听说他发明了一个专利，假设吸铁石袜子配吸铁石拖鞋，说什么夜里起夜不用睁开眼睛，伸脚自动连接鞋子。我就问他：“是不是把鞋子用力甩出去，它也会自动再回来黏住你的脚？”他眉飞色舞的把拖鞋往茶几上甩着比划，看着飞出去的拖鞋和我嫂子酱油色的脸，我就知道这次有好戏看了！　7;→老丈人：“孩子他娘，咱们俩离婚好吗？丈母娘：“咱们俩都这个岁数了，也从来不吵不闹的，为什么要离婚？老丈人：“我的意思是，离婚以后咱俩再结婚。丈母娘：“啊？你今天犯神经疯了还是怎么着？老丈人：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？　8;→昨天和哥们在酒吧喝完酒以后，独自一人前往KTV。自己唱的口干舌燥，就准备找一个陪唱。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子不卖艺……我：滚！　9;→今天本来晴空万里，结果突然下起了雨。一只蚂蚁在外觅食的蚂蚁迷了路，它很着急。这时它遇见了另外一只蚂蚁，于是问那只蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁愣了一下，说：“带着笑或是很沉默？”　10;→肚子饿的咕咕在叫，我就催老妈赶紧去做饭了。老妈刚准备做午饭，楼下阿姨就来敲门了。阿姨：走啊，打麻将去。我妈：不行，我兒子还没吃饭呢！阿姨听了转身就走，过了五分钟又来敲门。開门一看，阿姨端了一盘饺子：给你兒子吃，咱们走！　#春日生活打卡季##搞笑大赏##搞笑一刻#