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1:局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个故事告诉我们，抽烟有害健康！　2；婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄地尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～　3、夫最近这几个月来总是出差，但是却从来没给我买过礼物，但这次他从外地出差回来后却说要送我点外地的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见他神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在我的手机上，我正不解时，他说要送我点外地的电！　4；蜜考驾照的时候天天被骂，有一天闺蜜实在受不了了。一上车就对教练说：从现在开始，谁先说话谁就是小狗！教练没有说话，就看着闺蜜毫无顾虑地开车上路。30秒后，就听见满车厢都是教练的声音：转弯打灯啊！汪汪！开那么快干嘛你赶着去投胎吗！汪汪！你左脚断了吗？会不会踩离合啊！汪汪汪！笑死不偿命冷笑话　5:人去大森林猎兽，看到一只大熊就要開枪，大.熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过開火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不難，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮.往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”　6；天彩漂种了600多万，應该先就给爱心事业，直接买了好多课外书，派人送给大山的孩子。溜达着到了我妈这里，我想着好久没来了，正好给他们点钱，多买点补品。和我妈聊了一会兒，我爸回来了，看了我一眼，对我妈说商量点事，然后两人走进房间关上门。然后走去把耳朵贴在门上，听到我爸说：“我就买了一个烤鸡腿，你吃完再出去。”　7、前几天，同事想跟他谈三年她的求婚。下午，同事偷偷买了一件婚纱，放进了礼物盒里。晚上，他和她约会时，同事温柔地暗示。“亲爱的，我给你买了同样的礼物。一生只能穿一次，但一次就代表永远。你觉得是什么？他那时想了想，很惊讶。“天哪，我买了这个……同事当时高兴地说：“你猜到了吗？他的女朋友一巴掌打在他脸上，“你为什么买寿衣！　8:班主任不小心被玛莎拉蒂撞倒，损失200多万。然后班主任辞职了，拿着200万去做生意了。然后新老师来我们班，让我们每个人写个人介绍。老师看了我们写的东西，站在讲台上，人最重要的是什么？很诚实，对吧？学生：是的。然后，老师这样说。“好吧，现在，请在自我介绍中写下你能打破胸前的大石头上台表演。踩灯泡的学生请准备好！”！　9；表哥那年高考考了560分被科技大学录取，到校后学习不好，开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，室友省下晚饭的钱和表哥一起去网吧熬夜，半夜表哥饿得难受，买桶吃泡面，突然看到室友盯着死了室友轻声说：“请给我汤。表哥对他说：“小心，别选脸。”？　10；室友没能向护理部的姐姐表白。他又难过又失望，说：“够了。我一辈子都不想结婚。”妹子安慰他说。“为什么大儿子没有老婆？我拒绝你，别人不一定拒绝你。没想到，室友叹了口气。”就连你这样的人也不要我了。谁要我…他会被拒绝是很自然的。"　11:爸爸为了让我考上南方医学院，把我送到衡水读书。期末考试的时候，班里的男监考老师特别霸气。他说的是纯正的当地方言，但我一句也听不懂！考试的时候，一个女生进来了，一手拿着包，一手拿着饮料。男监考老师问：“你是来逛街的还是来考试的？”弱女子道：“请问，我是来监考的……？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#[微风]2002年8月的一天，越南炮舰正准备扣押中国渔船，不料中国渔政船全速冲过来。越南炮舰十分嚣张，先用高音喇叭喊话，接着上来阻截……[微风]2002年8月25日，广西和海南的许多渔民驾驶着渔船在北部湾海面上作业。北部湾是我们南海领域一块较为特殊的海域，它坐落南海的西北部，被中越两国陆地与中国海南岛所环抱，油气和海洋生物资源丰富，是我国南部沿海居民的传统渔场。由于地理位置比较特殊，长久以来，我方和越南在这片海域常有纷争。后来中越关系虽然好转，但双方渔民纠纷仍然不断，越南方面仍常常无理侵入我方的传统渔区中，屡次对在北部湾作业的中国渔船渔民实施驱逐甚至抓扣。而这天，渔民们作业没过多久，海面上便风起云涌，黑云铺卷，从岸边向海面望去，海面上的一艘艘渔船正随着海浪涌动飘摇，这是海上暴风雨的前奏。这样的天气出航是十分危险的，考虑到渔民正在北部湾渔区进行长时间作业，现在返航已然来不及，渔政渔港监督处处长刘添荣带领着渔政船302号船和305号船组成护渔编队，起锚出港，向着渔民渔船聚集的海域驶去。说起渔政302号，这可是我们国家最早的1000吨级渔政船，很长一段时间都作为先锋保卫祖国的南海领域，执行了多次护渔任务，这次“飞鱼行动”也不例外。面对如此恶劣的天气，刘添荣本以为越船会有所收敛，却不想巡航没多久紧就接到了前方海域有三艘越南炮艇意图不轨地在一艘海南渔船附近逡巡的紧急消息。刘添荣当机立断，即刻指挥渔政船302号赶赴事发海域，并向驻守后方渔政局的吴壮汇报了此次情况。[沙尘暴]北部湾夏季时，风从热带海洋上来，时常受到台风的袭击，眼看此时风暴来势汹汹，刘添荣愈发地担心身处险境的渔民们，生怕晚去一步，渔船被扣押又或是受风暴影响的风险就多增加一分。于是面对着海面惊涛骇浪，刘添荣还是带着全体船员，乘坐着在海浪起伏中全速顶着风雨前进的302号，克服困难驶向被困渔船。很快，凭借着黄民船长老练的行船技术，渔政船不久之后就抵达了事发海域，在风暴中渐渐靠近求助渔船。刘添荣拿起望远镜，艰难辨认出了海南渔船，船员们也是兴奋不已。他立即通过频道和渔船联系：“我们来了，渔船不会被扣了，请放心！”而虽然此时形势严峻，但好消息是302号再向前行驶两海里左右，就能驶出大风浪的活动区域，没有风暴的牵制，让这次解救渔船的行动又多添了一份胜算。这是威胁被困渔船的其中一艘越南炮艇见渔政船赶来后，不仅不退让，还突然改变航向向渔政船靠近。刘添荣立马识破这艘越南炮舰的意图——看来越船仍不肯改变主意，执意要抓扣我方渔船。这艘越南炮舰先是跟上渔政船，在距离不到百米处，喇叭大开嚣张威胁要驱逐302号驶离这片海域。刘添荣通过望远镜看清楚了这艘越南炮舰的编号后，仍然不动如山，下令让302号仍按原计划行驶，让渔政船上的通讯员郑重严肃地勒令越船停止这一系列无理的行为。这次喊话没有成功逼停越船，这艘越南炮舰甚至持续加速靠近302号渔政船，在双方距离不足50米时，刘添荣并未理会越船越来越近的嚣张威胁，下令让302号继续保持原航向和速度前进。越方见渔政船无动于衷，不仅没有收手，竟然忽地从302号船左前方加速横过，试图强行逼停我方渔政船。眼见双方的距离只剩不到15米，为了避免相撞，造成不可挽回的严重事故，302号船这一回不得不进行紧急避让，减少航速，致使右主机一度熄火。好在有惊无险，两船在相撞之前成功减停，见此，我方严肃警告越南炮舰了不要试图让一时冲动的举动成为挑起中越两国争端的导火索。越南炮艇见我方态度强硬，几番拦截也没有效果，而且知晓我方渔船背后是日渐强大的祖国，不由败下阵来，不服气似地在302号船后面尾行一段，看到无机可乘，最后忍气吞声地离开了。海南渔船上惊困交加的渔民们见我们渔政船成功地将越南炮艇驱逐，纷纷激动不已，拿起对讲机对渔政船表示感谢。渔船修复后，由随后赶来的305号渔政船护送回了港口。作者：延津编辑：莫里尾行图二、快过年了，我想换新车！图三、最近发现，眼睛虽然近视了，但想象力上去了图四、这人活该开大奔1·　下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。　2·　参加隔壁老王的婚礼，很是热闹。婚礼上，司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意”紧接着司仪又说：今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意！　3·　老丈人有家開了几十年的包子铺，靠这个包子铺买上了别墅開上了路虎。婚后老丈人把店给了我，结果几天过去，发现很多回头客陆续消失了。只有一位大哥从不间断，默默无闻，只是从一開始的4个增至到7个。今天不太忙，就坐在大哥面前闲聊。我说：大哥你看你一直在我们店吃饭，从4个增到7个，是不是包子越来越好吃了？大哥：是包子越来越小了。　4·　新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”?　5·　最近一段时间公司外派我去出差。因为正好是在女友家的城市，于是就住在了女友家。也不知道怎么了，以前见过好几次的温文尔雅的丈母娘的脾气最近特别的爆，动不动就对老丈人发火。老丈人也特别的生气：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘偷偷地对着老丈人说：“忍耐几天，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！　6·　前天晚上男友打游戏没跟我说，之后我俩就吵了一架，我也不想搭理他！就刚才有个美团跑腿的帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品。帅哥：“你先生让我带给你的。”然后客套两句就走了。盒子上写着：宝贝快乐！看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。正激动地拨通男友的手机，那帅哥又来了，说是送错了楼层……我果然听到他又在玩游戏！?　7·　富二代哥们终于和女友修成正果，今天就是两人结婚的大好日子。只能说不愧是有钱人，直接包场了我们这醉大的五星级酒店，满满当当都是人。主持人让新郎讲讲他们的恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光，原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事…………　8·　我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！　9·　昨天蹦迪睡得晚，早上睡过头，到了公司发现美女前台也迟到了，老板训她时，她冲老板吐了吐舌头撒了个娇。老板瞬间露出笑容，就说：这次饶了你，下次不能迟到了。到我的时候，我也學她吐了吐舌头，结果老板大声吼道：你是狗吗？我：...　10·　媒婆给在电子厂打工的闺蜜介绍了个富二代，她第一次相亲很紧张，就拉着我陪同。闺蜜在路上对我说，要我替她看看，对方帅的话，就给她发消息，她再出马，丑就直接闪人。到了约好的餐厅里，就看见位子上坐着一位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人居然比照片的好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。我想知道现在我该咋办，是发信息还是闪人？　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##开心一刻#1．刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？ 2．父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……  3． 一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！   4．我是一直都是靠美团外卖活着的，大多数都是同一个小哥哥送过来。快要毕业的时候，快递小哥把我带到了学校后面，说是有些话想对我说。我当时特别的紧张，难道日久生情，他要向我表白。谁知他说了一句让我终生难忘的一句话：姑娘，你以后少吃点，毕竟这几年我是看着你长胖的！！！！   5．隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！  6．我家住在市区，上小学的时候，老爸老妈每天都忙着卖保险，没人接送我，每天都给我两块钱，让我自己坐公交车上下学。那时候我嘴馋，就把两块钱坐车钱花了，买零食吃，然后走着回家。老妈问我为什么经常回家那么晚，我都会说公交车路上爆胎了。长此以往，老妈便打电话举报公交公司说：你们公交车怎么回事？怎么一个月爆那么多次胎？   7．表哥的上市公司破产了，瞒着表嫂去快递公司送快递。昨天，表哥在一别墅区派件，门打开那一他愣住了。开门的是他的老婆，穿着浴袍，问表哥：“你怎么来了？”表哥语塞，扔下快递就跑了，然后表嫂居然给了他差评！表哥喝了一晚上闷酒，想着怎么才能消除差评。   8．昨天打摩的出去：师傅，到那xx多少钱。“七块”“以前不都是六块么，怎么你多要一块”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了”！他说的好有道理，我竟然无言以对！  9．最近刚交了个男朋友，哪点都好，就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈，进门后我爸找来拖鞋让他换上，男朋友不好意思地笑了笑说:叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸:没事，年轻人哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就勉为其难地换了鞋！过了一会儿，我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊！ 10．在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，你想不想学写字？”我点了点头，她从身后抱着我，手把手地教我写了十个字，这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。  11．.小姨子年轻漂亮又时尚就是26岁了还没有男朋友，亲朋好友都替她着急。这天逛街她闺蜜说：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”小姨子愣了一下，舔了一口手上的冰激凌：“胖啊，那就算了……有多胖？”她闺蜜想了想说：“他以前开法拉利，嫌挤，现在换成路虎了！”小姨子说：“谁允许你说我男朋友胖的？  12．吃过晚饭，男人习惯性地抹出烟，刚要点燃就被媳妇训斥一顿，耳不听心不烦，便开门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。于是，也站在楼道抽起来，刚抽两口，就听大哥开口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？”大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要起来跟他老婆去大家！结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面真是太冷啦！”"13．我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！  14．三岁的儿子第一次见到邮票就问：爸爸，这个小画片是干什么用的？爸爸说：这是把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。儿子又问：那什么是邮箱？爸爸说：就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。儿子惊讶地说：爸爸，那不是垃圾桶吗？   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1.晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？2.晚上在公司加班，老婆带着儿子来给我送饭。老板看到后一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。老板又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。老板笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。老板瞬间无语，我儿子：糖呢？3.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”4.跟哥们在一家小餐馆吃饭，进去随便点了俩菜就坐下了。结果老板家小男孩一直哭着喊着指着我桌上的菜丸要吃，拉都拉不住啊!?后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小男孩不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃!?妈妈说这个有毒的!?我：什么情况!?5.马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”6.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～7.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”8.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！9.我不爱学习，每次都考班里倒数弟一，老爸看我不是学习的料，就把我送去了武校。学习“马氏太极”。我跟一个师兄不愿意学，偷偷跑到网吧玩游戏。有一次，老爸和师兄的老爸去网吧抓我们。当时两个家长都很生气，但是也舍不得打，毕竟亲生的呀！他们两个人在网吧门口抽了根烟，然后达成了共识。老爸打我师兄，而师兄的爸爸打我。打完之后，两位父亲相视一笑，皆感叹道：哈哈，儿子总算不是自己亲生的了，太爽了……10.前段时间，我去一家公司面试工作，老板看了我的简历端详了很久。我忍不住开口：老板，有话不如直说！老板尴尬地笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你！我疑惑地问道：那是因为什么？老板说：只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……#寻找头条喜剧人##搞笑大赏##我的搞笑生活# 1、从小睡相就特别差，总是小伙乱甩胳膊腿。弟一次去男友家，晚上和他妈妈一起睡。睡得正香，突然醒了，发现阿姨正死死的包着我的腿！她一脸幽怨的对我说：“闺女啊，你要是实在不想和阿姨睡，也用不着又打又踢的，阿姨上了岁数，经不起你这么折腾了！”当然羞的我都想哭了……2、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。3、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的好女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她，“不！不管别人有多好，我都只喜欢你这样的！”女朋友听完就甩了我一巴掌，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边吗？！”4、前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的，但也很喜欢。那天晚上她去卫生间洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！5、我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！6、闺蜜刚拿到驾照，带我去逛街，到商场停车场对我说：太窄了，不好进车。看看那个车位又说：这个车位进去容易出来难。再找一个车位，她还是皱眉头：车位的角度不好，倒车有些困难。忽然她拍拍头叫道：我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？7、女友拿完驾照后车瘾很大，要开我的迈巴赫出去兜风，我拧不过她只好同意了。结果刚出去没用十分钟就打电话告诉我出车祸了，我安慰了她几句，让她不要慌我去处理。然后我问了句谁的责任？女友说：我全责。我就很奇怪，追问具体情况，她支支吾吾地说：我……我直接把车开人家猪圈里了。8、一直都觉得，假期的最佳时长是一周，因为在家待久了，我妈对我的态度会发生360度转变。刚开始回家，我还能跟她聊聊工作的趣闻，她听得挺开心，最近两天我开始没话聊，只能躲在房间里看书（小说）了。9、刚去一医院拿药，我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……10、刚去一医院拿药。我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……11、部门漂亮的美女同事有事没事总是逗我玩，搞得我很无语，这时候她总会嘻嘻笑个不停。昨晚她突然发消息给我：我想要个男朋友了。我问她：那你有喜欢的人没？美女同事回我：有呀。我问：是谁啊？美女同事回我：但我不确定他有没有对象，你是一个人吗？当时我就怒了，我回她：我不是一个人，难道还是一条狗啊？12、初中暗恋一个女同学，一转眼十几年过去了。昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我当初初中的时候追你三年，你凭什么不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。你特么就是这样追了我三年？我：……13、大学那会我谈了一个女友，是我的初恋，长得特别漂亮，身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了，竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游，路途上也说好了晚上在一个房间睡，我顿时非常激动，期待夜晚的到来。到那先去订酒店，前台一问，双标和大床房是一个价，迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标，我一直不明白为什么？14、电视播放的是一个关于情感的研究新闻，内容是69%的男人拥有红颜知己。我笑了：“这纯属胡扯！”小姨子坐起来，直勾勾的看着我。她说：“姐夫你老实交待，你有没有红颜知己啊？”我老婆说：“即使有‘红’颜知己，你姐夫也看不出来啊！他是个色盲！”早上发呆，妻子突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动：丈夫，我的亲戚刚离开，我想买一个LVicon包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买买！妻子得寸进尺：我还需要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭上眼睛：买买买买！妻子随后满意地去做早餐。女儿早早地在婴儿床上醒来，若有所思地看着母亲的行为。过了一会儿，她也爬了过来，躺在我身上，奶声奶气地说：老公，我要芭比娃娃。” . . .2，老妈问我：“如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你帮妈妈把碗洗一下吧？”3，我追求女主播，给她刷了50万礼物！又花了1700租了辆宾利，女主播终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，邻桌一家四口，大爷大妈朴实地穿着，一看就是从农村来的！他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹。听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民！”大爷大妈羞得脸通红，这时我就听女主播不紧不慢地说：“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗！”?4，冬天下雪了，儿子在外面玩雪。回到家之后连忙告诉我：爸爸，你的好好感谢我，我帮你用铲子把车上面的积雪铲干净了。随后又说道：爸爸，你知道我铲完后发现什么了吗？爸爸：什么？儿子：我发现你的车上面好多地方都没有漆了！5，吃过晚饭后我就去楼下散步，然后就遇到俩人在那里抬杠，一个人就说：有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。另一个人马上就说：没见过的都不是真的！那人又问：你祖宗你见过几个？6，当人们聊到了关于梦想的时候，很多女生几乎都是说开服装店、咖啡屋、甜品店、花店等等！当时男孩就比较单纯了，就一个：中500万！7，高中读书的时候为了加深记忆，我写东西或者看东西的时候总是会默念。就是光嘴动却不出声的那种！后来毕业也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打车回家。在车上，我刷着手机看到一个非常有趣的段子，于是就在那里默念着！突然司机师傅问我：姑娘，你也信佛吗？见我疑惑，然后他又接着说：我妈也信!佛，她每天在家都会默念两个小时的佛经，而且还比较喜欢这个音乐！于是，他就给我放了一首《大悲咒》！?8，我有一个上小学的闺女，如今仍然年轻漂亮，早上对镜时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来了一句：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！9，我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！10，以前我还没买车的时候，我总是幻想我有车了就会有女的来找我搭讪，然而买车后总有大妈来搭讪：小伙子，这个地方停车一小时五块，赶快给钱吧！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把这车推维修店修一下吧，怎么打也不着火了，我老爸上来就在我头上来一个大脑瓜崩，骂到：我觉得应该去医院看看你的脑子，不插钥匙你开走一个我看看？2、年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？”小明：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。”老师：“虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。”第二天小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？”老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。”小明笑着说：“应该是带结婚戒指的，虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。”3、女友说她有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：“小美没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……我还有活路吗？4、老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”老公：“晚上我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点！”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！！！”老公：“喝酒去……”媳妇：“滚！”5、阿伟正在吃早饭，就听见儿子喊上学就迟到了！然后阿伟立马拿着车钥匙，慌张张的跑下了楼，一路上狂飙八十迈！到了学校门口之后，阿伟转头一看，后座空空如也，我去，儿子忘带了……6、看了下央视的国庆中秋晚会看的热泪盈眶老泪纵横，真的是年纪大了？希望祖国越来越好，也希望自己能为祖国的伟大复兴做出一点点贡献伟大的祖国，生日快乐7、在家闲着没事给女儿看我和她爸的婚纱照。结果女儿看着看着大哭了起来，我问她：是不是觉得这么美的妈妈找了这么丑的爸爸觉得妈妈很伟大，感动哭了？谁知女儿却很伤心的说：妈妈你跟爸爸结婚了，那以后我要跟谁结婚啊，呜呜呜！8、上小学的时候，我学数学。居然发现，一个数乘以0.2居然和除以5的结果一样。连续算几次，发现都这样，瞬间一身冷汗。天呐！这个伟大的定律居然被我发现了。要跟老师说吗？不行！万一被老师霸占，该怎么办？我又说不清楚，毕竟我只是个小孩......现在每次想起，都忍不住想笑。9、你一定能够成为你想要去成为的人，你也一定能够找到一个你可以依赖的人。是那种真正的依赖，在他面前全然放松，卸下所有防备，不用伪装丝毫。他可以接受你的一切，没有厌恶，没有不耐烦，会用尽所有的温柔拥抱你，护你周全。你们两个人在一起，就可以抵抗这世间所有荒唐，走过岁月漫长。10、表哥今天去商场买东西的时候，买完出来外面下起了大雨。没办法就叫了辆出租车，司机是一个30多岁的大叔。半路上，司机走神了，追尾了一辆正在等红灯的宾利添越。司机故作镇定的对表哥说：兄弟，车费我不问你要了，能帮我出出修车的钱嘛？表哥直接拿出一张百元大钞：大哥，不用找了，就算是小弟的一点心意吧！11、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～12、前天我拿老丈人的身份证贷了100万的网贷，摇身变成高富帅。昨天我去4S店提了一辆宝马M2，没想到开回家的路上就被一辆宾利追尾了。宾利车主：可以的话我们私了算了。然后我给他报了价格：我刚提的车，67万。宾利车主：67万是吧，行，我买了。然后他往我支付宝转了七十万，就开着自己的车走了。13、我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的，”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”14、跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了！1、富二代正打LOL的时候发现高考成绩出来了，查了一下724分，是他们省的最高分。激动的富二代打电话给富豪：爸爸，我高考考了724分了，估计我要被保送清华大学了！富豪那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！挂完电话之后的富二代很难过，不明白老爸为什么不懂富二代。富二代狠狠的锤向了他面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。[祈祷]点个赞，支持一下2、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？”男友说：“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。3、工资全部上交老婆大人，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我男人就要硬气一点不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。这时，老妈买菜回来了，老爸吓得把准备给我的钱掉在了地上。他立刻捡了起来塞到我的手里，并对我说：你挣钱也不容易，我不能要啊！4、公司一直都是一家饭堂。所以饭菜经常差强人意。公司为了改善我们伙食，最近又引进了一家饭堂，好让两家饭堂进行竞争来提高饭菜质量。于是就有了现在这样的一幕。每次吃饭走到饭堂门口时就会有大妈挥舞着勺子大声的喊着！帅哥，来这边呀…帅哥，快来呀！。。。妹的！吃个饭让我吃出了逛窑子的感觉！！5、公司最近新来了一个00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言:今晚所有费用都由我买单。众人情绪高涨，我拉都拉不住。他酒醒后，看着20万元的账单，欲哭无泪!老板走过来对他说:没钱装什么装?他哭丧着脸:我给你刷杯子抵债，总可以了吧?老板余怒未消:不仅是刷杯子，家务活你也得全包了!他点点头:知道了，爸！6、过年回家相亲，我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176，我头发比较厚应该能增加3cm，179我再虚报2cm应该差别不大吧？我报181没毛病吧？7、和男朋友在睡前吵架！首先，他在睡觉！我还玩手机呢男友突然过来搂我！我也很奇怪这种倔强又有先来帮我的时候！心里暗自高兴。瞧男友皱着眉头，拼命地把我推开！吓死老子了！下定决心打醒男朋友问他怎么回事！结果是他把我抱过去的时候，才想起我们吵架！这傻瓜！8、猴子问按摩师：“请问全身按摩多少钱？”按摩师说：“20元。”猴子又问：“那只按脖子呢？”按摩师说：“5元。”猴子高兴地对着门口喊：“长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你按摩脖子。9、忽然邂逅初恋女友，三分兴奋、三分紧张三分尴尬，还有一分的心动。不知道她过得怎么样？心想赞美她一下，初恋女友一定很高兴。便说：两年没见，你更加苗条了。初恋女友楞了一下，笑道：老九，你还是那样不会说话，我都怀孕五个月了，你还夸我苗条？看着她微微隆起的小腹，我更尴尬了。10、甲：兄弟，新媳妇怎样？乙：甭提了，我这辈子亏大了。甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！”乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！11、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”12、今天，楼主去看望表姐一家。两个小外甥从卧室跑来对楼主说：姨，你肿么越来越漂亮了啊！姨真是大美女。。。楼主一听，特高兴。把每人100压岁钱改成每人200。。。两个小东西拿了压岁钱，高兴的去了卧室。就听6岁半的‘教育’4岁的说：女的夸漂亮，压岁钱给的多。13、今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。14、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。15、今天早上和一个大龄剩男在一起聊天。我问：你现在找对象是什么标准？大龄剩男：女的，活的。我开玩笑的说：你这个标准太高了！不好找的！大龄剩男神色淡定的说：长的像女的也行。