qq离线文件（qq离线文件超过七天怎么找回）

毕业季，头都要秃了！每天就是邮件和qq收学生毕业论文，发修改意见，上周7天收了78个邮件加离线文件，3+7+15+9+16+25+3！也就带了8个本科毕业设计！本科毕业论文以后要抽查2%，所以现在论文要求挺高，论文的内容和格式都要合格。学生都说，看自己的论文看得遭不住，老师还要看那么多份。好在交了7个了，慢慢看到胜利的曙光了！1;我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。　2;本人在富士康当组长，最近被车间的一个帅气小伙追求。昨晚下班后，他约好出去逛逛，骑着自行车驮着我。经过一个减速带的时候，车子颠了一下，后车轮子被我压坨了。场面特别尴尬，他笑了笑说：唉，自行车质量太差了！我没敢告诉他，也是凑巧，我刚刚放了一个屁……　3;男朋友今天闲的无聊打电话，问：手机卡掉了怎么办？对面的妹子说：带上相关的证件去营业厅补办卡。男朋友嘿嘿的笑着说：我不能从地上捡起来吗？过了一会儿，妹子说：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为脑子里的水容易洒出来。　4;老婆的阑尾炎又犯了，我带她去医院里做手术。在办手续的时候，前台有个值班妹子正在记录，因为妆化的很漂亮我就多看了几眼。然后漂亮妹子转身默默地把口罩带上，并且抽了几张纸巾递给我。我有点疑惑，然后她说：先生，你可以把哈喇子擦一擦吗？　5;哥们暗恋一妹子，但是一直没敢表白。有天偶遇，哥们终于开口问她：“请问你有没有男朋友？女孩回复道：“玩过LOL没？哥们疑惑地点了点头。妹子接着说：“ADC是后期的主要输出点，需要辅助的精心保护，即便是这样不还是能被刺客切死，所以说你问的话是多余的废话。哥们至今还不明白她的意思，怪不得会单身至今！?　6;老哥是个学理工的，当年为了考上清华大学特别的努力。如今从清华大学毕业，和一个同校的金融系哥们一起吃饭。喝了几口酒之后，哥们说：我刚送了女友一个五千欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！老哥非常郁闷：唉，难怪我没有女友，我也就能送个五千欧的电阻……　7;逛街累了去蜜雪冰城休息一下，听到两个妹子的对话。其中一个妹子说：我男友前几天花88880000给我买了一个戒指！哎呀，原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果妹子接着说：可惜要到60级才能戴。我：.......　8;今天提前把公司事情处理完，开着玛莎带女友去商场购物。LV品牌店里，老婆试穿着新衣服问我：亲爱的，你说我跟baby谁更漂亮？我笑道：那还用说吗？你是我女友，她是外人。女友开心的问：所以呢？我：她漂亮，咱不能背后说外人不好。　9;表哥喝多了，非要带我去吃自助餐。这家伙平时老抠门了，今天難得脑子不清醒大方一次，我就跟着去了。结果这家伙带着我到玉米地里掰了几个玉米，然后再催促我打柴。然后我们两人在河边烤玉米吃，这家伙还说隨便吃，不够了再去摘！　10;老婆：晚上一个人回家有点怕？老公：怕啥啊？老婆：假如有坏人想非礼我怎么办？老公：你不是有手机吗？老婆：你的意思是让我拿手机报警？老公：错，坏人能给你报警的机会吗？老婆：那你说我有手机，能干嘛啊？老公：你打开手机啊，让他看清楚你的脸不就行了！老婆啪的一巴掌：尼玛……　#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面#1.我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。　　　2.我在吉林大学读大二，昨天下了晚自习和舍友一起去打水。在回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，发出嗞嗞的响声。他也听到了，问我：“什么声音？？我说：“是你暖壶的声音。他拿起暖壶放在耳边仔细听了一下，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。舍友转过头来对我说：“幸好我扔得快！！?　　　3.在办公室里，在偷偷玩游戏，被经理在监控里看到了，通过监控广播。让我去汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里，我默默的脱下我的外套。谁知经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。　　　4.那天去相亲，然后跟妹子就去了一家餐厅，然后刚进店妹子就点起了牛排、红酒……在付钱的时候，一看账单瞬间吓懵了，妹子看了看我说：“要不AA？我那叫一个激动啊，想着妹子终于良心发现了。结果她又说：“你A你的，我A我的，服务员，帮我结下我的米饭和一瓶可乐！这辈子都没有忘记我当时看她的眼神！永远都记着！　　　5.今天和媳妇回娘家给丈母娘过生日，我特意亲自下厨做了一桌菜。丈母娘和媳妇吃后都赞不绝口：不错不错，咱们家以后就让你做饭了，你的饭菜比较健康！我：嗯，我做菜讲究荤素搭配营养均衡！媳妇白了我一眼：我是说你的菜比较難吃，这樣我就会吃得少，就不用担心长胖了！　　　6.早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LV的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，咦?脸羡慕和不解的样子。当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！　　　7.山上有一对猪兄弟。哥哥一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，弟弟却懒惰异常，靠勤奋的哥哥接济着过日子。日子一天天的过去。后来，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了哥哥：你出卖了猪的灵魂！　　　8.一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？富豪：“满了。禅师又放了点水进去，问：“满了吗？富豪：“满了。禅师问：“你懂了吗？富豪：“懂了。禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！"　　　9.昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮。。二,楼主约了个女段友吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。女段友欠身说要去洗手间，目睹背影远去，楼主偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说:来两个四十八块的套餐。。。　　　10.老板虽然在我们面前很威严，但是我们都知道他怕老婆。今天看见他老婆突然来了，我跑去通知老板。老板正在藏私房钱，他看我闯进来刚要发火，我：你老婆来了！老板把钱塞到我怀里，一本正经的说：上班要注意影响，下次再这样跑我办公室来，你就不用干了！这时主管他老婆正好进来了！第二天，我因为工作积极，被老板升职为经理！　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1,我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。　2,今天开家长会，老师留下小明的家长谈话。老师：“您儿子的这篇作文是全班评分最低的！语法不通、逻辑混乱、用词不当…”家长：“老师，您要是想批评我就直说，用不着拐弯抹角的。”老师：“您这话是什么意思？”家长：“这篇作文就是我替我儿子写的！”　3,上學的时候上化學课，老师在讲台上做了一个实验，二氧化碳会使澄清的石灰水变得混浊。做完后，不经意间发现班里有人在角落里睡觉。让同桌把他叫醒后，老师说道：我刚才用吸管往这个杯子里吹气，为什么水变混浊了？那同學愣了愣，说道：老师的口气有毒！　4,上班的时候，我懒得下楼，所以经常点外卖。而且每次送外卖的小哥哥，几乎都是同一个人。现在四年过去了，外卖小哥说他有些话想对我说。我特别的紧张，以为他看上我了，要向我表白。没想到他说：“以后少吃点，这四年我是看着你长胖的！”　5,女神和土豪结婚后一直没能生出儿子，于是被他给踹了来找我喝酒。看女神失魂落魄的样子，我终于忍不住向女神表白：“做我女朋友好不好？？？女神：“想我做你女朋友，先回答三个问题！！！我：“好，尽管放马过来！！！女神：“你一个月给车加几次油？？？我：“我骑自行车，不加油。女神：“你们家交多少钱取暖费？？？我：“我们家烧煤球，不交取暖费。女神：“∫d*∫f(Ⅹ2+Y2)dy，当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少？？？我：“…………　6,下午正忙着工作呢，身边的女同事递给我一瓶可乐让我帮她打開瓶盖！拧開后我笑着递给她，她红着脸说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻！说完羞答答地跑開了，望着她的背影，我缓缓地张開手指。看着手心里印有“再来一瓶的瓶盖，心中感慨：“哈哈哈，到底是你傻还是我傻啊？　7,我跟同事，乘坐飞机去出差。在飞机上同事晕机，不停呕吐。一袋吐满，我只好帮忙去取袋子，等我回来时，发觉全机人都在不停呕吐。我就纳闷了，这什么情况？同事说：我看到这只袋子也快吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了！　8,今天我哥问嫂子怎么没有带项链。嫂子说：掉了！我哥刚要发飙，嫂子就说：你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！然后我哥就直接被嫂子给说蒙了。　9,在我很小的时候，我妈就把我送到了姥姥家，一直是姥姥照顾我，那会我非常喜欢跟在小舅屁股后面玩！当时我们村里有棵桑果树，一到桑果成熟时小舅就爬上树晃树枝。然后一大堆小伙伴在下面捡，小小的我看着树上不断掉落的桑果，灵光一闪。跑到树下就闭眼张嘴接，结果一个桑果直接掉在了嗓门眼里，差点被噎死。　10,老婆最近吃饭总是没胃口，老妈带她去医院检查，然后查出来怀孕了。回来以后，老妈做饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”“野鸡枞”啥的，餐后还有一杯鸡尾酒！我就非常不解的问老妈：“最近怎么这么舍得？顿顿都有鸡？”老妈说：“人家大夫说了，多吃有机食品对胎儿好！”　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1..我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。　2..和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。男朋友诧异地问：“咋了？小姑子：“因为她是我同学。男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。"　3..上个礼拜，我和老公闹了矛盾，气的我直接收拾行李回了娘家。晚上老公发来视频邀请，打開后，啃里啃着馒头连个菜都没有，可怜巴巴的道歉。我是一阵心疼，但还是冷冷的说：“明早来接我。挂了电话，沉默一会，实在不放心，于是把我妈包的饺子打包了一些就回去了。回到家推開门，就看见餐桌上热气腾腾的火锅，还有围着火锅的老公的狐朋狗友……　4..实验小学毕业后，爸妈托关系送我到市中心的育才中学读书。初二的时候，有天上课我和同桌下象棋，结果被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下！我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。最后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和王校长一决高下！?　5..周末休息，我们准备开车回农村老家，我系好安全带，准备打火。这时老公坐进副驾驶，拿起手机打电话：喂，三舅呀。我打断他：不去三舅家……他冲着我打个“嘘”：三舅啊，佳佳非要自己开车，你可千万别出门，你在群里喊喊，跟二舅，大舅，小姨，还有老表们都打个招呼啊，今天千万不要出门。　6..大学毕业后我在化妆品公司上班，里面大多数都是女人。同学都特别的羡慕我，但是只要我自己才知道其中的苦。昨晚下班回家后，我就对老婆诉苦：我发现女人真是敏感得可怕，你随便说点什么，她们都以为你是在说他们！老婆眯缝着眼睛，警觉道：你这不是在说我吧？　7..伊泽瑞兒右臂中毒箭，索拉卡为其刮骨疗伤。手术进行中，伊泽瑞兒突然笑了起来，“卡卡，表酱紫嘛，塔里克，我们接着下棋，么么哒。宝石男孩塔里克大惊，“伊泽瑞兒怎会如此？索拉卡擦擦额头的汗，解释道：“为了减少伊泽瑞兒的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。　8..董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！　9..刚进公司，领道一本正经地对我说：小伙子，所有的新员工都得从基层做起，虽然你是公司的最高學历，但也不能例外，你能接受吗？我：请领道放心，我完全能接受，一屋不扫何以扫天下？领道：觉悟挺高的，真不错！然后对同事说：小周，拿把扫帚给他，去把院子打扫干净！　10..前段时间，我第一次跟男友去他家，他爸妈更是喜欢我。在男友家里，他们很照顾我，我当时亲切的就感觉像是在自己家一样舒服。傍晚准备走的时候，叔叔直接掏出了一个红包给我。我假装客气一下，在那跟叔叔推来推去，谁知一不小心用力大了一点，直接把叔叔给卡倒了！　#搞笑大赏##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1,我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。　2,一土豪家的保姆是个35岁的女人，人长得非常漂亮，经打听还是单身。这天闷骚的土豪和女人聊天，好奇的问她为什么不找一个？女人擦拭着桌子，忧愁的说：“我人长得丑，没人要。”土豪一时口快：“怎么没人要，我要啊。”保姆仔细的看了土豪一眼：“我现在还不想找。”土豪：“哎呦我去，这是被你嫌弃了吗？”保姆悄悄说：“你老婆在门后偷听呢”土豪紧张的突然解释道：“你看我老婆丑成那样我都要了……”2.前段时间厂里来了一位新员工，说是老板的远方亲戚。焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气的说：大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？"　3,夫妻共同的好友要举行婚礼了，太太便在卧室里细心地打扮了起来。丈夫在一边已经催促了好几次，终于在1小时后太太打扮完毕，但是却不见先生。太太：“亲爱的，你在哪里？丈夫在卫生间里回答：“刮胡须。太太不解道：“你不是早刮过胡须吗？丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡须又长出来啦！　4,今天上班的时候，我发现我们部门女领导和平时不一样。我仔细打量她半天，然后说：“你头发咋啦？像戴了个假发套一样。”女领导顿时很尴尬，看四下无人，小声对我说：“跟你说实话吧，我确实戴了个假发套。”我立马拍马屁：“是吗？一点儿也看不出来啊。”那天，老丈人开车带我去办事，突然走过来一个40多岁的大妈，我热情的和她问好打招呼！等到那个大妈走后，老丈人问我：“女婿，那是谁啊？”我回道：“是我们公司食堂的。”老丈人轻蔑的回道：“我还以为是你们财务部的呢，那么热情！”我立刻说：“爸，你能不能现实一点啊？食堂大妈能多给我两块肉，财务能多发给我工资吗？”"　5,昨天晚上的时候，因为我对象不听我的话，所以他就惹我生气了。于是，我趁着他已经睡着，就把整个人都压在他的身上睡，让他睡觉也累！今天早上，他睁开眼说：“媳妇，我刚刚梦见自己变成了猴子，被压在了五行山下，差点累SI了！我：……　6,对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花呗！?　7,富豪開着迈巴赫带着五岁的兒子去五星级饭店吃饭。服务员：请问想吃什么？兒子看着菜单说：爸爸，我想吃这个晕菜。富豪不解：什么是晕菜？兒子指着菜单说：你看菜单上写着。富豪拿起菜单，哈哈大笑，原来上面写着两个字：荤菜。　8,周末和老公一起去逛街，走到一家服装店的时候老公死活就是不进去。每次逛到衣服店都是我进去，老公站在外面等，今天我忍不住了问他：“你干嘛不进去呢？”他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说：“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”　9,小时候，老妈管钱管得紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方地递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊…...我一想，是这么个理儿，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……　10,跟老婆结婚的时候，老婆已经有了五个月的身孕。新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部问道：你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？结果老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成还能把猪杀了！　#年度搞笑名场面##头条喜剧人##今日笑料#昨天晚上和一风情万种的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!2、小外甥说被楼下的小胖妞鄙视他，让我去教训她，给她好脸色看。我说你们小孩子的事，大人不掺和。小外甥心有不甘：那我自己去扁她一顿好了！我赶忙说：你不要去，信不信你打不过她？小外甥满在乎地吼了一声：我不信！然后就冲下了楼。十多分钟后，孩子耷拉着脸回来了。我问他怎么了，他噙着泪水回我：我信了，她一把把我推到了。 3、从山东大学毕业之后就到了京东工作，每天工作特别忙，而且同事大部分都是男的。所以到了现在也没有个对象，眼看都要奔三了，把爸妈急坏了，天天给我安排相亲前几天回老家看爷爷，他也开始催婚。语重心长的给我说：当年我认识一个富二代，又高又瘦还很帅，但是到死都还是光棍！我不解的问：这是为什么？爷爷叹了一声气，接着说：他也不知咋了，当时非得找腿比他细的女孩！ 4、小舅子下班后约女经理去酒吧喝酒，一翻痛饮后，小舅子终于把她灌醉，然后……第二天，女经理醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧小舅子温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”小舅子说：“你，知道疼还打！”女经理娇羞地说：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。” 5、老婆跟着一个开宾利的老男人私奔了，我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。结婚之后老婆第一个生日我给她买了一个金项链，嫌我乱花钱。第二年生日给她买了一个金镯子，又说我乱花钱。第三年生日还没到，便提前嘱咐我：今年啥都别买啊，我不要，真不要，你别买了啊。于是我非常听话的什么都没买，和我一顿闹。 6、我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土!包子，连qq都不会用。 7、今天惹老婆不高兴了，老婆一言不发，只是进了厨房，出来后问：家里没泡面了？我立马殷勤的下楼，跑到便利店，买了一箱她最爱吃的口味。回来之后递给老婆，她看着我手里的泡面冷冷一笑，我顿时出了一身鸡皮疙瘩。只见拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！ 8、在华北师范大学读书的时候，爸妈担心我的成绩下滑，不让我找女友。但是我还是没有忍住，还一个离异的女老师好上了。周末带着女老师逛街买东西，刚好就遇到了老爸。老爸说：你不用害怕儿子，我不会告诉你妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我当时特别的感动，立马说：谢谢爸爸，还是你对我好。到了第二天早晨，全家人一起吃饭的时候。妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。说完这话以后，我发现我们家的气氛好像变得很怪。 9、一对情侣出了车祸，医生说女孩可能要一辈子坐在轮椅上。男孩坐在轮椅上说：没事，我陪你。十年之后，他们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快冲了过来，快撞上女孩的时候，男孩突然起来把女孩的轮椅往后拉。女孩瞬间抱住男孩说：你的腿好了？男孩：你也好了？女孩：傻瓜，我七年前就好了。男孩吻了一下女的笑着说：我的腿一直都好着呢。结果司机一脸懵：你俩正常人坐轮椅出来飙车？ 10、今天开着保时捷911，带小姨子去吃饭。来到全聚德，客人看到我们纷纷夸赞好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来也是这样的吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了…… 11、我父亲有一个过命交情的朋友，我叫他王叔。王叔有个女儿，我喜欢她，但是父亲认为我配不上她，逼我去黑龙江读大学。我是广州人，差一点冻死在黑龙江。她在广州大学读，父亲三年没让我回家，说车费太贵，其实就是怕我去撩王叔的女儿。大四她去山东实习了才让我回家，有时候想想，我可能不是亲生的！微信好友的朋友圈，出现“一条线”怎么办？教你一招，不动声色检查好友状态！学习了基于互联网时代的发展，各类社交软件应运而生，并在一定程度上方便了人与人之间的交流，节约了人与人之间的交流成本。正是这样，社交软件、搜索、电子商务形成了互联网的三大商业模式。虽然马云曾在社交市场展开布局，但是迄今为止依旧没有打败腾讯公司的微信、QQ。要知道，QQ曾是PC时代的社交霸主，但是自从腾讯公司推出了微信，QQ的地位逐渐下降。目前，微信已经成为中国最大的社交软件，每月活跃用户数量达到了12亿。实际上，微信的发展分成了两个阶段，最初的微信只能发送文字消息，接收来自QQ的离线消息、邮件。为了扩大发展规模，微信推出了朋友圈、公众号、看一看、附近的人等功能。其中，朋友圈的出现实现了微信的生态闭合，成为人们分享日常生活的主要场所。然而，随着使用频率的不断提高，微信出现了一些从不聊天的“好友”，但是有朝一日当你打算整理微信的时候，发现一些好友的朋友圈出现了“一条线”。可能大部分人并不理解，为何朋友圈出现了“一条线”？究其原因，一是因为对方将你的微信删了；二是因为对方将你屏蔽了，这意味着你无法看到对方的朋友圈；三是因为对方将你的微信拉黑了。而在这一方面，QQ比较人性化，推出的是双向删除好友功能。如果对方将你的QQ删了，对方的QQ也会消失在你的好友列表。但是，微信的单向删除好友功能只是删除一方，假设对方将你的微信删了，对方的微信依旧存在你的好友列表。直到有朝一日想跟对方聊天的时候，发现聊天界面出现了一个红色的感叹号，才知道对方已经将你删除或者拉黑了。虽然我们可以通过“群发”这一方式整理微信好友，但是如果你的微信存在老板、上级、客户或者同事，可能群发消息不是很适合。实际上，我们可以通过一个不动声色的方法检查好友状态，这一方法就是转账。打开对方的微信并且转账一分钱，如果对方没有将你的微信删除，页面就会出现输入密码的提醒。如果对方已经将你删了，页面就会出现“你不是收款方的朋友，需要对方将你添加为好友才能发起转账”这一提醒。如果对方将你的微信拉黑了，一样无法完成转账，系统也不会出现“请确认你和对方的好友关系是否正常”这一提示。如果对方没有将你的微信删除或者拉黑，但是无法看到对方的朋友圈，说明对方将你屏蔽了。总结作为一款日常生活需要使用的社交软件，微信的出现确实方便了我们的生活，但是久而久之出现了一些臃余，使得大部分人的生活、工作联系在一起，即使下班了也要保持工作状态，回复客户、领导以及同事的消息，它能考验两个人之间的关系。对于微信的单向删除功能，你有什么独到的见解吗？1;父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……　　　　2;我总感觉我有被害妄想症，觉得我一个漂亮同事深深地爱着我，可我一点也不喜欢她，我拒绝他多次后，总感觉她会趁我不备一刀捅我身上。于是我就找了个心理医生，把我的情况说给了医生听。结果医生听后对我说：从你的外貌来看，肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。　　　　3;富婆委屈道：“你为什么总是说我傻？”丈夫：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”富婆：“为什么？”丈夫：“找到同类了，高兴呗。”　　　　4;昨天保时捷的发动机进水了，我只好骑着刚买的电动车，送兒子去幼兒园上學。在幼兒园的门口，刚好碰到兒子班里的一个小女孩。她刚从她爸的大众车上下来，嘲笑兒子说：你不是说你爸有个保时捷吗？二轮的保时捷我可没见过？我顿时有些生气，刚想反驳，兒子特别淡定的来了句：有保时捷需要開给你看吗？我又不喜欢你。　　　　5;尽管他喊破了嗓子，也未能一个人买！?　　　　6;老公工作是互联网行业的，这天他有事就在家办公。上午我带孩子出去了，一路上没看手机。到了目的地一看五六个未接电话，都是孩她爸打的。我连忙打了过去，谁知老公急吼吼的问：“咱家wifi密码你改成啥了？”　　　　7;合租了一个公寓，另一个是个妹子，长得还不错，但是平时很少交际。这天，在房间正玩魔兽世界呢，妹子忽然敲门说让我帮她修电脑。中午，她忙活着整了桌好菜，说要感谢我。刚吃了一口，我皱着眉头：“有点咸，盐多了吧？美女提了忽然身子一软倒在了我怀里，我连忙问她：“怎么啦？她娇媚的说道：“言多必失！　　　　8;一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!2.我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是“皇上”。快递终于来了，我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”想不到，他问：“你拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”"　　　　9;我在公司兢兢业业的工作了十年，还一直是个小职员。今天我和老板的秘书一起去外地出差，半夜12点，秘书给我发来消息：你能把明天的提案送到我的房间吗？我很果断的回复她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！　　　　10;大学刚毕业，现在是实习阶段，学的程序专业。在本地随便找了一家私企去应聘，老板给我开出1年20000元的薪酬。我说：“太少了，再给我加个0。”老板爽快地答应了我：“行，没问题！”然后在我愉快的签完合同后才发现，他写的是10年20000元。　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#