傻挂（傻挂还有吗）

如果银行给开发商账户塞钱导致你以为自己账号很有钱，那是谁傻？好房课代表689一夜之间，房地产突然变天了#南京楼市00:381、小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?2、我媳妇喜欢攀比，有事没事总喜欢在我面前叨叨：什么东鄰买了这，西舍置了那的。我虽然手头还算宽裕，但也被媳妇日日见长的攀比欲搞得焦头烂额。昨晚吃饭的时候，媳妇羡慕地嘀咕：闺蜜爱琴家要买跑车了，他老公任超能耐就是大，一出手就百、八十万元的，眼皮都不眨一下！我闻听，悠悠地接话道：你咋不提他们的负面消息呢？我可听说任超准备换老婆了，你也打算跟着攀比吗？3、昨天下班后，叫上一哥们，出去吃饭，開着车，也没喝酒，想着喝点饮料吧，他去了WC，我给他到了一杯芬达，回来小心碰倒了，饮料洒了出来，1+1货一看脸都红了。抓住我的衣领说：“你什么意思，欠我钱我追你要了吗，水里是不是有毒？”4、在物理课堂上，老师问道：“有谁知道火箭为什么能上天的？”结果课堂上沉默了很久，然后刚睡醒的同桌便问我怎么回事。在知道结果后他就兴奋地站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到很意外：“那就请你就回答吧！”同桌：“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”?5、回家吃饭，老妈又语重心长的对我说：我啥时候才能包上孙子啊，你看看隔壁小张，和你一樣大，孩子都会打酱油了。我心里内疚极了，越想越生气，就走出了家门。今天下午我对妈说：妈，你放心，我把小张兒子的腿打折了，他再也不能打酱油了。老妈：......6、同学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默的听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光中，保安回来了，笑着说：“先生，还真是一辆迈巴赫，您看是自己挪，还是把钥匙给我去代劳！”7、小舅子是个富二代，整日开着玛莎拉蒂icon到处闲逛，可惜还是一个单身狗。今天刚从小区里面出来，就在门口看到一个身材火辣的美少妇在避雨。小舅子把车停下，然后问：美女去哪啊？？美少妇眼前一亮：我要去三里屯icon。小舅子大喜：这么巧啊，我也是。美少妇刚要拉开车门，这时小舅子来了一句：那先我走了，三里屯见。?8、大清早，二舅发朋友圈‘今年的生日无人记得，只好自己吃碗面算了！’下面配图一碗泡面。看到表姐眼眶一湿，连忙给二舅转了2000块钱，让他自己喜欢啥买啥。然后给舅妈打电话：妈，爸过生日你怎么没告诉我啊？舅妈说：啥生日？你爸上个月刚过完啊？这孩子傻了！挂了电话后表姐一翻，才发现那条动态消失了，要不是看到转账记录，表姐都怀疑那是一场幻觉。?9、公司行政部新来了一位实习生妹子，长得特别漂亮，就是讲话从来特直，所以一直没对象。前几天新来一同事喜欢她，打算追求她，于是就各种帮拿东西帮买饭的献殷勤。就在昨天，同事问她中午想吃什么要帮她买。妹子低头思考两秒后TUO口而出：老实说你是不是看到我包里的十几张银行卡了？"10、早晨，妻子对我说：“跟你说个事，你V信上的两千块钱，我转过来买东西了。”我长叹了一声：“怎么这么客气了？我敢说个不字吗？”只见妻子沉思一下，安慰我说：“知情权你还是有的。”我当时有点气愤了：“媳妇，这嘴越来越贫了！”#搞笑##搞笑段子#连晕带傻挂懵圈，自己把自己当狗，能获得民心吗？看看新闻看看新闻网官方账号就任日本首相一周年之际岸田文雄内阁支持率创新低下滑至35％00:15疫情当下，多少人诚惶诚恐，多少老人如临大敌，而有的媒体居然还把李子七挂上热搜！心真大吗？究竟是傻还是坏！傻，挂倒档再一脚油门就下来了，你这操作上去了还得拐弯才下得来[捂脸]小富玩车汽车两个后轮掉下路坎，值得看的脱困技巧02:131、晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不好意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一条蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。　2；晚跟一女性朋友打电话，（高中同学，一直保持联系）聊到俩大学同学从大学谈到结婚了，她说：兔子不吃窝边草，我回了一句，那是傻兔子，她直接来了一句：你就是傻兔子！挂了电话以后越想越不对。。。"　3:豪膝下一直无子，如今已到弥留之际。他把自己最信任的管家叫到了窗前，把自己所有的遗产都给了刚结婚的网红美女。并且跟管家说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。管家奇怪：为什么？爱滋病多难听啊！富豪说：只有这样说才没人敢打我老婆主意。??　4:爸每天都去外面应酬客户，最近身体高血脂高血压，医生不让喝酒吃肉。老妈一大早的去市场买菜，买回一捆芹菜，炒了个芹菜没有放肉。我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去。我噗……顿时喷饭。　5、个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得像个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。　6、般周末小王都会点肯德基外送，结果这次电梯维修只能走楼梯，偏偏又住十二楼。结果连续两天来的是同一个外卖小哥。第二天他气喘吁吁地说：哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?"　7；周末休息，醒来时已经是晚上了。我单身，不擅长一个人煮饭，下楼梯随便买了串，和形象无关，一边走一边吃。结果，到了社区门口后，才发现后面跟着一只笨狗。赶也赶不上。对面来了小王，看到这一幕，说：“啊，你们两个单身狗还互相讨厌吗？……　8、中午吃米线，10块钱一碗。老板问我：要不要加点辣椒？我喜欢吃辣，就对老板点点头说，多放点辣椒。饭上线后，我就开始吃。等我吃完结账，老板说：15！我说，不对，不是10吗？没想到老板不慌不忙的解释，你不是加了点辣椒吗？那是辣米粉。我们店里的麻辣粉15一碗！我：　9：临近上班的时候，发现头很不舒服，有时候还莫名其妙的晃。我一直问家里人小时候有没有后遗症。我赶时间。我哥告诉我：这是你小时候留下的。我很惊讶：我这么勇敢？他抽着烟说：“不太好。那一年，我抱着你的时候，一只狗咬了我。我抓住你的一条腿，抡了半天，才把狗打跑。”　10：劝朋友开车不要玩手机，不然会发生交通事故。那天开车的时候，老板给我发信息说：“这里有个大客户。你会做这份工作吗？”我单手拿着手机回复，想回复“操！”结果因为手机屏幕太大，我单手打字，情急之下回了一句“滚！”就这样，在我的生命中，出现了一场醉酒的交通事故。　11:哥哥今天出差了，把小5岁的侄子交给我照顾。我俩在家也不做饭，带他去吃炸鸡，差不多吃完的时候肚子疼，就去了趟洗手间。每隔几分钟侄子就来问：姑姑，没事的！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从洗手间出来，想出来骂侄子。侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在厕所里，我已经买好了订单。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:晚上我辅导女儿写作业，公公戴着眼镜，边看手机边举得高高的。突然对女儿说：“过来，爷爷给你看一则新闻。”女儿看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”女儿慢条斯理地说：“爷爷肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”　2：上次去游泳时拖鞋不见了。无奈，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”　3:大清早，二舅发朋友圈‘今年的生日无人记得，只好自己吃碗面算了！’下面配图一碗泡面。看到表姐眼眶一湿，连忙给二舅转了2000块钱，让他自己喜欢啥买啥。然后给舅妈打电话：妈，爸过生日你怎么没告诉我啊？舅妈说：啥生日？你爸上个月刚过完啊？这孩子傻了！挂了电话后表姐一翻，才发现那条动态消失了，要不是看到转账记录，表姐都怀疑那是一场幻觉。#笑话#　4；天气寒冷，总有人进出车间不关门，冷风呼呼往里灌。段长用碳素笔在门上写了“请随手关门”，可都还视而不见。于是我又在后面加了几个字：“你眼瞎还是不认字?”还别说，这样真管用了。可我们的事精老板找事了：“谁写的?站出来!”我跟段长出列，老板：“吆喝，还俩人啊?”段长：“我就写了个请随手关门。”老板问我：“你呢?”我：“你眼瞎还是不认字?”然后我被开除了。"　　5、我和小舅子去过任务。回来后衣服湿透了。我们的老板夸奖了我们。“这次业主的房子漏水，你们齐心协力堵住了自来水管，这是有功的。’我向老板提出了意见。“水管我一个人堵着。他什么也没做！”老板歪着头。“那不一样吧。他的衣服下半身也湿了，上半身也湿了！”我说：“下半身湿了，是因为他被水淋湿了，上半身湿了，是因为那个女主人家里损失惨重，躺在他的肩膀上哭。”。老板：“啊……”6.结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的学妹给我认识，去相亲。学妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？”我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。”学妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我：“你这话说的，我也没想过要养你啊。”7.小和尚结婚后打开方丈交给自己的锦囊，上面写着：徒弟，我有项绝技要传授给你，速来。小和尚来到寺院，问方丈：“师傅，什么绝技呀？”方丈：“当然是藏私房钱的绝技。”小和尚一愣：“那您这不是跟你女儿作对么？”方丈道：“人不为已天诛地灭啊。”小和尚：“跟人不为己什么关系？”方丈嘿嘿：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”小和尚：“……”    8.最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”　9；姐姐和妹妹出去逛商场了，把老公和孩子留在家里。中午孩子说饿了，想吃全家桶。丈夫摸了摸口袋里剩下的20块钱，开始劝儿子：宝贝，那是垃圾食品。吃得太多对你的健康不好。你愿意为你的父亲煮鸡蛋面条吗？儿子听完，默默走回自己的房间，出来的时候给了我200块钱：爸爸，给全家点一桶，剩下的就是你的零花钱了。我不是在说你。这个老婆不能太宠！　10：在网上遇到美女，决定明天在公园见面。第二天，我穿戴整齐，拦下了出租车。司机问。“帅哥，穿得这么漂亮去相亲吗？”我说了。“好吧，一会儿你送我去公园，看到拿着一朵红玫瑰的美女，我就下来。”司机点头说。到达施工人员时，司机指着少女说。“是不是把车停在路边拿玫瑰花的那个女人旁边？”我看到司机指向的方向，发现是恐龙，就说。“不！你只要帮我杀了她。"？嗯？#年度搞笑名场面#。挂太高，以为个个买房的都是人傻钱多吗？也不看下现在人口结构，老龄化严重，以后房子买那么多有用吗？房贷一贷就是几十年，现在的深圳已经不是过去20年了这种事情傻，老对老，小对小，找更老的老年人挂着氧气去学校理论，年轻人为什么出面？讲理让老人去讲，