整蛊邻居2（整蛊邻居2内置菜单下载）

晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……  2.老婆又不理我了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”  3.买彩漂中了五百万，立马辞职去潇洒。最近到海边玩了几天，躺在沙滩上戴着耳机听歌，手机放在一边。快睡着了的时候，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了……”  4.小姨子借我车去找她异地恋的男友，高速上突然尿急了！我笑着安慰她说：“没事，开车到服务区，歇一歇，上个洗手间。”小姨子说：“可是堵住了啊。”我一惊：“堵住？用什么堵住了啊？”小姨子那边急了：“你想什么啊？我是说车堵住啦，堵车！”  5.昨天去街上买东西，路过民政局看到有一群人，把一个小伙子紧紧围住！小伙子大吵大闹，大概意思是：办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说他们办事效率太低啥的。这时，一个工作人员就过来劝：这两天的确是有事情忙不开，是我们的不对，今天没事，来，弟一个给你办，好不好？小伙子一听更气了：还办个啥呀，和女朋友昨晚就吹了！  6.我嫌电子厂的工资太低，就辞职去了家上市集团工作。弟一天上班的时候我就发现，同事们都管一个年轻女同事叫小姨。我很惊讶，更厉害的是，就连总经理也叫她小姨。我当时心想万一她真是老板的小姨呢，在她面前我一直毕恭毕敬。直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她叫肖怡！  7.闺蜜长的很漂亮，一直都有男生追求她，属实羡慕，我就没有那么好看了，今天和闺蜜出去逛街，聊怎么变的更漂亮，越聊越失望。对闺蜜说：算了，我还是去整容吧。闺蜜斜了我一眼说：得了吧，PS都拯救不了你，还想整容？省点钱吧！  8.富婆平时最疼爱自己的小儿子了，从来不敢打骂孩子一句。富婆弟一次带着儿子去幼儿园，特别的害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的。”富婆说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！” #搞笑# #搞笑段子#女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。  2.在卫校上学，班主任是个刚毕业的帅哥。前段时间外面在一起了，他特别孩羞，每次约会最多就是牵牵手。最近他做兼职，在学校外面租了房子，我说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他窗上说：好无聊啊。他东瞅瞅，西看看，最后来了句：那……我们走吧。  3.刚和老婆结婚的时候，岳父对我说，只要我肯把我俩的弟一个孩子随他姓，他就给我买辆车！孩子生下后我立马按照岳父的姓给他上了户口，然后满心欢喜地去找岳父。但岳父要我先答应他3个条件，我说一定答应。然后岳父语重心长的说：“弟一，有了车之后，你要好好工作，第二，趁我还健在，你们再生个二胎，第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决！”  4.一富豪早上没睡醒呢，就被妻子给晃醒了。妻子问他：“老实交代，昨天晚上你干嘛去了？”富豪一本正经的说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”妻子顿时怒了：“别和我瞎扯，说简单点。”富豪回答：“打麻将去了。”  5.我有一哥们刚结婚不久还是个球迷。以我过来人的经验告诉他，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。  6.在饭店吃饭炒了个鸡，都快吃完了，没发现鸡珍！于是把服务员妹子喊过来，问她：“鸡珍哪去了？”妹子楞了一下，尴尬的说：“哥，也许这只鸡曾经得过胃病，应该是切除了吧，嘻嘻嘻。”这回答也是没谁了，我觉得我的智商受到前所未有的碾压！要不是看她长得漂亮，我早打她了！  7.老公经常夜不归宿的去朋友家里打麻将。我生气的说：“你除了打麻将就没别的爱好，有什么意思！”老公也生气了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲！”于是我打电话叫来了我的三个前男友。老公一看，脸都绿了，再也不去打麻将了！  8.空姐老婆认了一个开迈巴赫的干爹，我受不了就跟她离婚了。干爹觉得我可怜，就给了我一张300万的支票作为补偿。拿到这笔钱之后，我就投资开了一家公司。中午午休的时候，我听到两个员工聊天。保洁李阿姨说道：我这儿子，真是替别人养的，一年都看不到几回！王阿姨说：女儿也不好养啊，女大不由娘，老娘生个小病也不回来。我很懵，因为这李阿姨与王阿姨是儿女亲家啊，到底谁在说谎？  #搞笑# #搞笑段子#女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。  2.老公嫌弃我是剖腹产，就丢下我远走高飞了。俩老觉得亏欠我，把我留在家里当亲女儿一样。今晚我想吃榴莲，婆婆马上起身去买。公公急忙说：“这么晚了，我陪你去。”婆婆不解：“为什么？”公公：“大半夜的，我怕遇到劫匪。”婆婆红着脸：“原来你还是爱我的，之前不是嫌弃我长得丑劫匪都不敢碰我吗？”公公：“我害怕劫匪看不清啊！”  3.期末考完试，班主任给外甥打来电话：“小明，你数学92分。”外甥惊喜的说：“好的，谢谢老师。”姐夫问：“谁打来的？”外甥高兴地说：“数学老师，我数学考了92分，你上次说给我买的手机还算数吗？”姐夫：“行，一会我们就出去买！”后来买完手机，回到家电话又响了。姐夫一接，还是那老师：“其实你的数学成绩是29分，愚人节快乐！”姐夫的脸刷的一下就变黑了，到处找衣架……  4.身为女孩子，却比一般男孩子的饭量还大。这让我有时候都不好意思吃饱。记得弟一次去男友家，害怕留下不好的印象，就先在她家附近吃了一些小笼包，到他家吃饭的时候，就又吃了两碗饭。男友爸爸这时候就对我说，你这孩子胃口真不错，在外面都吃了包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！  5.表弟是个死宅男，每天除了在家打游戏就是在家打游戏，从不主动社交。二十多岁了，从来没谈过恋爱，看的是我是十分着急。我说给他拉红线，把公司女同事们介绍给她，他头摇的像拨浪鼓，极度排斥，还说不喜欢老阿姨。今天我把和公司美女同事一起游泳的照片发朋友圈了，五分种后，接到了表弟电话。堂弟语重心长的表示：不孝有三，无后为大，每每想起，心里很自责，突然想起上次你说要介绍同事给我认识，我觉得不能辜负您的一片苦心啊！  6.网上直播认识了一个富二代女友，她从小是在别墅区长大的，从未感受过农村的生活。我发小在农村老家结婚，我开着保时捷带着女友回老家，正好让她感受感受农村的新鲜空气。带她来到农村的一个地方，顺便看看土生土长的小动物。女友立马捂住嘴巴鼻子，好像不太适应，我问：怎么了？水土不服吗？她摇摇头，我问：在农村感觉怎么样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？  7.刚上大学就被班里的一个女生深深吸引住，知道她很喜欢玫瑰花，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第3天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：是谁偷花陷害我。  8.和男友交往有半年多了，也带着他去见过几次爸妈。弟一次见面，老妈给包了饺子吃；第二次见面，老妈给做了汤圆吃；第三次见面，老妈给蒸了包子吃；第四次见面，老妈给做了荷包蛋面吃。今天，又带男友回家见爸妈，老妈给做了个丸子汤喝！出来后，男友悄悄对我说：“你爸妈是不是很喜欢远的东西，每次来都有？”我愣了一下，说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”我该不该告诉他，其实我妈的意思是让他圆润的滚远点呢！ #搞笑# #搞笑段子#女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。  2.今天早上的时候，我和对象是通过相亲之后闪婚的。在他去我家提亲的那天，在酒过三巡之后，我妈喝了点酒。我妈嘟嘟囔囔着说：我闺女小得时候经常摔跤，关键是每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......说实话要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。  3.我在一家软件公司上班，我们公司经常加班到深夜，一个同事突发心脏病不在了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，但是妹子对这件事全然不知。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程操控，然后去吃饭了。当我们主管路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，当天晚上收拾东西就不干了....  4.儿子睡不着，我叫儿子数小羊。儿子：妈妈，我不想数小羊，我想数妈妈。儿子闭上眼睛开始数：一只妈妈！两只妈妈！三只……儿子睡熟后，老公搂着我：如果儿子真的有几十只妈妈，我可就享福了！我：难道你就没有想到过，儿子的几十只妈妈，全部是一个模样，一个德行？老公愣了一下，脸色大变。  5.怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”  6.这周末带男朋友来我家吃饭，为了招待他我亲自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意。我妈说:“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天馒头就咸菜！  7.富二代玩游戏认识了一个美女，不仅游戏玩的好声音听起来也非常甜美。在网上聊了一段时间，知道美女对会吉他的男生很有好感。富二代为了更加接近她就买了把吉他在家摆弄，跟老妈打趣说：要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。她噗嗤一笑说：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。富二代十分惊讶地问：真的？真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。  8.闺蜜在网上交往的男朋友，今天终于见面了，非要拉着她去吃火锅。闺蜜说她怕吃辣，她男朋友说微辣的，不要紧。火锅上来，闺蜜吃了一口，辣的她直流眼泪，闺蜜生气的骂：“你个大骗子，你不说是微辣吗？这也太辣了！”男朋友：“咱俩当时在网上聊天时，你也跟我说你是微胖，事实上你也太胖了！” #搞笑# #搞笑段子#玉米打药打错了，都把玉米打死了，好心办成了坏事啊。我这的玉米已经种下一个来月了，有五十来公分高了，长的大概八个来叶，正是打缩节胺的时候，防止长的太高，打缩节胺为了抗倒伏。邻居去送孩子补课，让老公公给帮忙去地里打药，水给接好了，药都在一块放着，有除虫的，还有说剩余除草剂，还有缩节胺，营养药都在一起放着，结果公公不认识字，就把家里的除草剂打玉米上了。过来二三天去地里看玉米，发现叶子都黄了，刚开始还以为别人给使坏，故意整人呢，后来都说看着像除草剂打的，后来就问老公公，结果是老公公拿错药了。三亩地的玉米打的叶子都黄了。媳妇气的把老公公一顿数落，老公公也是气的不行，说儿媳妇明明知道他不认识字，还不交代清楚，大吵一顿。我想问问这玉米有木有解救的方法。