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小鸟您好[比心][笑]//@愤怒的小鸟276587008:糖糖兔日记几天没有测血糖了，今天抽查一下01:28继愤怒的小鸟后，愤怒的十二生肖上线！感觉牛和兔子要成精了啊，小羊好像很害怕的感觉！#十二生肖##愤怒的小鸟##36了手机里唯一的游戏开心消消乐,正常吗?#现在年轻一点的朋友都喜欢玩网游之类的游戏，因为可以组队打怪可以升级，而像我偏向于单机类的益智游戏，比如（保卫萝卜）（愤怒的小鸟）等等！而我今天要说的是（开心消消乐）这款游戏！这款游戏一直在我手机里的某个角落保存着一直没有删除！最近没事又翻了出来这是愤怒的小鸟本尊了[泪奔]生活杂记IP堪称最萌酒器——商代鸮卣1:昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？?　2；个...千万，你好好看看。”表弟嫌弃的拿开她的手，迫不及待的打开柜子，一分钱没有，有张纸上面写着：“千万别高兴太早，千万别高兴太早，千万别高兴太早...”表弟见富婆还有钱，过去问:“为什么？”富婆喘口气说：“十年了，你可曾主动拉过我的手？”表弟沉默了。11.当年我费劲考上了清华，没想到同桌竟是花钱进来的。我愤愤不平，所以经常和同桌对着干。那天下课，我问他：“哥们，你说有比女人凶残的动物吗？”同桌：“有啊，班主任。”我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”同桌：“有啊，女班主任！”　3；板经常拿我的平板电脑玩，每次还回来的时候，屏幕都会变得干干净净。没想到老板还是个细心的人，我就当着老板娘的面夸他。结果老板娘笑了出来，然后对我说：他每次用你的电脑玩愤怒的小鸟。然后把音效关了，然后就自己配音噗呲，biu的声音。每次喷的满屏幕都是口水，所以才把你的屏幕彻底清洁一遍。　4:师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。没多久，蔡桓公被气死了。老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!"　5:公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个孩子。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......"　6、天晚上，我正在家里做饭，突然听到鄰居家的两口子吵架了。女的喊道：你站住，外面下那么大雨你还去？男的说：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。顿时我觉得非常感人，于是我出去问那女的：你老公干啥去了？她没好气的说：打麻将去了！　7、办公室里，两个医生见面了，医生甲板着脸很失望。医生乙：“怎么了？你刚治好重症患者，怎么一脸那么悲伤的表情？”医甲说：“但是，我真的不记得了。你到底用什么药治好了他？这就是我郁闷的地方！”'　8；今天一大早，同事带着口罩来到公司。同事：我感冒死了！我：那又怎么样？只是感冒而已。能有多糟？同事：女朋友跟我分手了！我：有什么关系？同事：通常在我决定要不要洗脚之前，我都会闻闻袜子的味道。一场突如其来的重感冒让我闻不到袜子的味道，于是一个星期没洗脚。前天，我哥去了我女朋友家一次，进门就换鞋，把女朋友的妈妈弄晕了。我女朋友和我分手了。如果你被逗乐了，可以给我点个赞吗？'　9；附近有一家小超市。老板是个未婚美女，二流哥们看上了老板。我觉得没希望了。老板太漂亮，兄弟太一般！但我什么也没说。表面上我鼓励他去追，等着他笑。没想到，这个产品成功了！每次逛街都提前算好，要么1314，要么1314，要么520，520~微信转账支付~　10:哥哥是宅男，每天宅在家里打王者也不找对象。最近好不容易喜欢的不行，每次和别人的女孩子说话，都非常害怕说错话。有一天放学回家后，我打算打开电视，继续看我没看完的《斗罗大陆》。妈妈闻声走来，蹑手蹑脚地从厨房走来，轻声对我说。“关掉电视，不要打扰哥哥聊天的想法！我……　11；女儿和儿子吵架，不小心推了儿子一跤。儿子生气不理他，女儿答应哄他，让他打。儿子一起来，就来打。女儿很忙。“等等，脸、头、肚子都不打，手、脚都不打！”儿子无知，“那你打电话到哪里？”。女儿脱下大衣，放在沙发上，“去穿那件衣服！”。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#美丽的小精灵细心金桔红姐这些精灵可爱的小鸟太美了！真的是百看不厌！ #我要上头条##愤怒的小鸟2笑死鸟#小鸟编转1.1今天是月末，领了工资，回到家就主动上交。老婆接过工资：这钱可是一分一分挣来的，只能一分一分的花，你说对吗？我：老婆，你说的太对了，确实要细细花。老婆抽出三毛钱：零花钱给你。我：怎么就三毛钱？老婆：一分一分挣来的，只能一分一分花，一天一分，一个月是不是三毛？我：……2.当时我们部门来了一个女大学生，可能是刚刚毕业，做事情不周到。然后经常会被经理叫到办公室挨批，问她：你是猪吗？有一天，她终于受不了了，跟经理说：经理你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人耶。经理沉默了一会说：好的，佩奇。3.第二天，我就直接找到小舅子的女朋友，没想到她很干脆的就答应了我嫁给我了，原因是我能拿出四十万彩礼，说明我是个有上进心的男人，是可以值得托付终身的男人。就这样，她成了我现在的媳妇。4.土豪拜访方丈：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”方丈问道：“何谓富有？”土豪回道：“银行卡里8位数，五道口有4套房不算富有吗？”方丈没说话，只伸出右手，土豪恍然大悟：“大师是让我懂得感恩与回报？”方丈：“不，土豪……我们……可以做朋友吗？”土豪：“算富有啊！就是想说说自己很有钱的！”5.一个妇人需要做手术，当妇人拿到手术缴费单的时候立刻冲进来医生办公室。质问医生道：“医生，为什么手术费这么贵？”医生呆了，妇人接着说：“你看看你的手术刀，还没有我家的切菜刀大！你再看看你的纱布，还没有我家的洗脸毛巾宽，凭什么手术费要这么贵？”医生听了之后立刻将护士叫了进来。然后对护士说：“等这位女士做手术的时候，记得将手术刀换成菜刀，纱布改成毛巾！”6.老板经常拿我的平板电脑玩，每次还回来的时候，屏幕都会变得干干净净。没想到老板还是个细心的人，我就当着老板娘的面夸他。结果老板娘笑了出来，然后对我说：他每次用你的电脑玩愤怒的小鸟。然后把音效关了，然后就自己配音噗呲，biu的声音。每次喷的满屏幕都是口水，所以才把你的屏幕彻底清洁一遍。7.上个星期的一天，老公就和他的朋友出去喝酒，然后大家就讨论喝什么酒，朋友都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。没想到老公就不愿意了，就说：我不能喝我媳妇能喝呀。我听后就想问问有这么坑媳妇的吗？我就非常的无语啊。。。。8.1公司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时开着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命地挣扎，快速地逃跑了……9.儿子今年刚上初中，这周末儿子说要带一帮子同学来家里做客。只见那天一大早的时候，老婆起来又收拾家，又弄了好些好吃的。我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗？”老婆说：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！”10.两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#这些精灵可爱的小鸟太美了！真的是百看不厌！#我要上头条##愤怒的小鸟2笑死鸟#