大胃王小游戏（关于大胃王活动的游戏）

大胃王比赛，谁能赢呢[看]#游戏##动漫#这两个美女都是大胃王啊[我想静静][泪奔]你知道最早的“大胃王”挑战么？美国得克萨斯州的的一块巨大的广告牌上写着：“免费的72盎司”牛排，餐厅的要求是：你必须在一个小时里把72盎司，也就是2公斤的牛排吃完，要不然，你就要掏72美元埋单。这就是最早餐厅举办的“大胃王”挑战赛。参与比赛前要签订免责协议，并且不允许催吐，不然失去资格。你认为老板会亏么？事实上，自1960年挑战开始，餐厅记录下，有6万饕餮客接受了这个挑战，其中有8500人全部吃完，整体成功率14%。仅从这一项来看，餐厅老板就妥妥地赚钱。 这是源自《无价》这本书中的真实案例，你以为事情到这就完了么？更有意思的在后面，作者分析了餐厅的消费数据：由于“72盎司牛排”做了一个绝佳的锚点，虽然很多顾客不会点这道菜，它却巧妙的提高了就餐者对于自己食量的估计，消费者无意间点了更多吃的。锚定效应提高了消费者的支付意愿。同时书中指出：价格不是一条直线，而是随着消费量变化，但有趣的是，72盎司牛排售价72美元，可要是你吃完所有东西，价格就直线下降为零。就是这种不确定性大大削减了72美元的真实性。《无价》这本书可以说将大众心理与价格游戏分析到了极致，这本书更是被诺奖得主，丹尼尔卡尼曼鼎力推荐。金宵大厦2｜蔡嘉欣弃港姐形象演吃播，阮儿从演最大挑战几近素颜演出！TVB剧集《金宵大厦2》在昨日（4月22日）于电视城举行活动，为宣传昨晚播出的单元「吃播」和稍后播出的「嫁衣」，有份参演「吃播」的演员丁子朗、阮儿、蔡嘉欣等人有现身，在活动上大玩游戏「金宵大胃王」。港姐蔡嘉欣在新单元「吃播」中饰演吃播主，当日为拍摄特地空肚到现场，最后真的由朝吃到晚：「事前预备了一个空的胃去拍摄，工作回家完全不用吃饭。剧组也很贴心，准备了些器皿，让我吃不下的可以吐出来。」嘉欣笑言最深刻的是吃了一整只油鸡：「最深刻因为是原只油鸡，而且吃播主吃得比较随性，速度又快，所以吃到一脸都是油还周围滴，平时我会吃得比较斯文，好少吃到狼吞苦咽。」身型苗条的她笑言幸好拍摄那期身材都算Fit，所以没有特地为拍摄而减肥。参选2019年港姐的嘉欣，提到新一届港姐正在招募，身为师姐的她亦顺势宣传：「希望各位美女们踊跃参与，现在港姐的工作机会都好多，如果想转变、挑战自我，参选港姐都是个不错的想法。」问到她在未来想要尝试的挑战，拍剧经验较少的她坦言想要参演更多剧集：「无指定想要演出的角色，有时觉得戏份不是重点，只要是好玩、有挑战性的我都想做。」至于阮儿是次在「吃播」单元中饰演IT公司的CEO，她直言角色挑战好大，因为想要在造型上有别过往参演的角色：「今次的角色会化好少妆，剧中我跟丁子朗是网友，会一起去查一些事件。」由于剧集在两年前拍摄，阮儿笑指已快忘记自己的演出，更表示今晚会以观众的角度去观看作品：「今次跟《金宵大厦》很不一样，在上辑中我的角色已死，今次能够再参演觉得好感恩好开心。」#理娱plus计划#1,　正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?　2,　在车间加班到晚上九点，厂子里的食堂都关门了。一个女同事和我商量，我俩去外面的饭店随便吃点，还专门说明AA制，我同意了。到了饭店以后，她点了很多，分明就是一个大胃王。吃完之后，她擦了擦嘴说：“好了，你去买单吧。”我一脸茫然的说：“不对啊，来之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“你真傻，女人的话你也信啊？”　3,　我们公司新来了一个妹子，长得特好看，听说还是单身，我就想着和她套套近乎。我每天都会有意无意的找她聊天。后来有一天，她说：你觉得我长得好看吗？我说：你的颜值撑起了我们整个公司！妹子说：怎么，你在说我长得像柱子？　4,　小学的时候特别调皮，胆子又大，没少挨揍。一次老爸修家里电灯，我拿了个小铁棍往插座里插。谁知道爸爸合闸了，我突然感觉头发立起浑身发麻疼痛还被电吸的紧紧的。爸爸看到后，一脚把我踹飞到地上！老妈回来看我躺地上浑身抽猝，爸爸说我在学人家犯羊癫疯。然后老妈抓起我又是一顿毒打！　5,　嫂子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……　6,　丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂地走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃地说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？”?　7,　名牌大学今天开学，丈母娘带着小舅子来报到。小舅子撒娇地说：妈妈，你去给我交钱登记。丈母娘：你已经读大学了，应该自己做这些事了。没办法，小舅子只好到登记桌前登记姓名。老师问他：你的出生年月是什么时候？小舅子十分紧张，答不上来，转头问丈母娘：妈，我什么时候生的？周围一片哄笑。　8,　董事长在网上买了个生日礼物，准备送给妻子，可是买了一个多星期了，礼品迟迟不到。董事长着急给卖家联系，卖家说：“我这边显示已经签收了！”董事长又联系快递员说：“我礼物是不是叫你给吞了？那可价值5000多呢！”手机开的免提，只听快递员大吼：“我一个月工资2万，会为了你这5000块的礼品丢这个饭碗？”顿时整个公司一片寂静.......?　9,　我家小宝贝不到四岁，前几天买了一套筷子，打開洗的时候发现筷子会掉漆皮。老婆说：这筷子不能用了，漆有毒的。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女兒一直看我，我问她看我干什么。她一脸天真的对我说：妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。　10,　我在蚂蚁花贝借了5000元买了件纪梵希的T恤，穿了两天送到了干洗店洗。今天买衣服拿回了家，穿的时候特别的费劲。我忍住不住埋怨道：这是怎么弄的，是不是洗衣店给我拿搞错了？我穿上它根本透不过气来，领子紧得要命！老婆白了我一眼，淡定的说：衣服肯定没错，是你的脑袋钻到袖子里去了。　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?　2:老汉骑着骆驼走在沙漠里，对骆驼欲行不轨，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢。又走了一段路，老汉发现一位美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救活了美女。美女看着老汉，又看了下一望无边的沙漠，叹了口气，反正咱俩都要死在沙漠里了，你想要做什么就做吧。老汉兴高采烈地拉着美女的手说:帮我按住骆驼，今天谁来说都不好使！　3、班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”　4：家做代练，一个月5000左右！当天到账的那种！不会拖欠工资！就是无聊到爆！没有上升空间！唯一的好处就是能在孩子身边！要么跟亲戚去鞋厂，工资七八千！具体还不清楚！求指点　5:一次带男友回家，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经開始热身了吗？”　6:天，丈母爷下班回到家，手里捧着一大束玫瑰花。丈母娘看到后:买这么一大束玫瑰，打算送给我吗？丈母爷随口答道：这是我在路边捡的。丈母娘不在乎的说：无所谓啊，只要是送给我就行！接下来丈母爷的话让人抓狂，说：也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…　7、去年8月，我去库尔勒出差，只听到前面有争吵声。一个小女孩喊道：“你坐我的座位。请再给我看一遍，然后就打起来了。我旁边一个大哥哥赶紧把中年男子抓住，一个大妈也护着小女孩。小女孩说：“别怕，阿姨，看热闹就好。我是武术教练。看我怎么收拾他，然后劝架的人慢慢放开了手。146.离婚的时候，我让老公像带我回家一样带我出门。他没有反对，按照我说的背着我下楼。当他离开时，他看起来不太好。他只说了两个字：保重。这两个字一直让我觉得他其实是爱我的。我再也没有谈恋爱，期待着和他复合，直到那天他朋友告诉我他累了，说.它太重了！　8、上下班高峰的早上，发现有孩子想在地铁上撒尿，哭得让人心烦。车很拥挤，孩子的母亲很害羞，不知道该怎么办。那时，我突然觉得包里有袜子，递给他，他说：“这样不好吧。漏水。我说：“你在想什么！这是用来堵嘴的！　9、今天第一周开宾利去接亲戚。走近女方家时，发现她的小手在颤抖。我拍了拍他的肩膀，说：“生活中的大事难免会让你紧张。放松。”他看了我一眼，叹了口气，没说话。看着背上160斤的新娘，再想想那车进不去的两里山路，我想我的背也会抖！'　10:女朋友一般都是手脚并用。今天，我弟弟来我家看望他的父母。晚饭后做家务的时候，不小心打碎了妈妈最喜欢的唐朝青花瓷瓶。当时我就迷迷糊糊的，觉得肯定会掉出来。女朋友慌了，捡起碎片。我怕她断了，就去帮忙接最小的。接完之后，女朋友拿出两百块钱说：“你以后问的时候，可以告诉我是你不小心弄坏的。毕竟是你自己的，她不会对你怎么样的……”　11：老家放着代步车。是第一辆车。还是二手买的。后面买了新车想想也没几个人卖不出去。一直放着，没人开车。过年回老家，打算拿来用，上面是灰色的，忍不住拍了张照片投诉朋友圈。一年了。是我的车啊。你很痛苦。大部分瞬间，朋友圈的同学们都有了回复。“妹妹，终于释放了。这样就可以了。朋友的车再会了。朋友的回复：在里面的日子没问题吗？一根烟多少人轮流抽？这一群损骰子。今天有什么奇怪的，笑死了也弥补不了　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1.表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？2.晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”3.和男友商量好了，结婚后要生5个孩子！男友一高兴，买了辆五菱宏光面包车，下午让我让我陪去提车。老板人好，安装倒车雷达直接给装了个高级点的，只要188块钱。上车后没发现有任何不同，问老板：高级雷达呢？老板：你挂倒挡试试。结果车子响起：请注意倒车，请注意倒车。4.表姐30岁了没谈过恋爱，昨天跟同事表白还被嘲笑了。今天哭的很伤心的来找我：老天真是太不公平了，怎么把我生的这么丑啊？我：老天还是公平的。表姐：我怎么没看出来啊？我：给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。5.兒子：“老爸，我撞了一辆限辆版兰博基尼毒药，车主让我赔80万！”我：“你这个成事不足败事有余的玩意，我哪有钱给你赔啊！”兒子：“我知道，所以我干脆把他的车给砸了，他让我赔1000万！”我：“你是不是疯了？1000万我怎么赔得起啊，咱俩断绝父子关系吧！”兒子：“老爸，逗你玩呢，其实我这學期考试有四科都挂了，可能要多读一年才能毕业，现在听到这个消息是不是好受点呢？”6.闺蜜的老公是做大胃王吃播的，后来得了胃病，做手术把家底都花光了。闺蜜二话不说和她老公离婚，然后到处相亲重新找对象。今天闺蜜又去见了个条件不错的男生，结果回来却一脸郁闷。我忍不住问她：这是咋了，难道他对你动手动脚惹你烦了？闺蜜一听就来气了：不是，他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面……"7.昨天周末，闲来无事在步行街闲逛。溜溜达达到了中午，想先找家餐厅解决肚子的抗议。到了餐厅偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找女人，说好只爱我一个呢？”说完扭头我就走。今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我......8.我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了9.表妹在自己最美好的年龄嫁出去了，因为她说不想工作了。这天，表妹回娘家，舅妈问：“闺女，你老公可谓要长相没长相，要个子也没给子。而且学历很低，你到底相中他什么了？”表妹缓缓说道：“我追求他，完全是因为他善良。记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的车漆弄花一大块。他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。”舅妈：“傻！子才不会要赔偿！”表妹只好又解释：“他那天开了一辆玛莎拉蒂。”"10.土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！”11.在海底捞当服务员，上午没有客人比较悠闲。我和一个女同事闲聊，说起和老婆结婚好几年，感情变得越来越淡了。女同事教我：“增进感情要分十步走，弟一步，你约她晚上一起吃饭。”于是我给老婆发语音：“晚上一起吃饭吧。”没想到老婆连着回了三个语音：“咱俩不是一直在一起吃完饭吗？你是不是发错人了？说话！”我转头看看，女同事居然消失了。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起来！把桌子上的肉狠狠地夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！2.我没有上高中，上完初三就自己出来闯荡了，工地了搬过砖，然后學过电焊，当过保安。然后现在已经过去十几年了，每当我回忆起年轻时吃的苦受的罪，我都感觉那就是种财富。现在，已经有好几千人要靠我吃饭了，总是会感觉到很大的压力，恐怕自己对不起他们。唉……不说了放學了，那帮熊孩子要来打饭了。3.我所工作的公司当时明文规定是公司除了吸烟区任何地方都不能抽烟的。就在刚才经理弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说：“不知道。”她拍了拍我的肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟的那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨地看了我一眼，就跟着去了。4.交往了一个男朋友是个妈宝男。上次我不小心把油弄在身上，他让我用洗洁精洗洗。然后，两天前我室友的指甲油撒在了我的脚上，我的鞋和袜子上都有。我就问他：“还有没有什么小妙招能洗掉袜子上的指甲油啊？”这货说：“上次那个，是我妈教我的，我不涂指甲油，然后，我妈没教我。”5.总归在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“假如用植物来形容她那她便是一朵鲜花，假如用蔬菜形容她，那她便是白菜，假如用动物形容，那她便是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，如今我正拿刀去他家路上……?6.上月底，有个铁公鸡同事得了5000元进步奖，按规矩下周要请大家吃饭。昨天他忽然偷偷告诉我：“我就今晚请吧，咱办公室就俩大胃王，这两天一个失恋，一个炒股赔3万，心情都差得吃不下饭，我多少能省点儿！”下班后我们去了单位附近的饭馆，吃到一半儿，我有事先走了。今天一大早，铁公鸡同事眼圈儿发黑，看到我就抱怨：“可亏大发了，这顿饭花了1700，一点儿也没省。”我问：“咋会那么多，俩大胃王不都没心情吃饭吗？”铁公鸡同事哭丧着脸说：“他俩是没心情吃饭，可他俩都借酒消愁啊，喝了600多块钱的白酒不说，还害得我打车把这俩醉猫送回家，整忙活到半夜！”?7.管家小碎步跑到我身边敲敲说：总裁，夫人已经被您送去社会三天了。我低头看报，慢悠悠的问他：那她肯认错了吗？管家低声说：没有，她还要我带句话给您。我好奇地问：什么话？说来听听。管家：她说今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除，送你一句话，铁子，做人呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！！！！8.和小叔子在看电视剧的时候动起了手，最后我失手把香水喷到他眼睛里。小叔子泪流满面，我说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这时候我老公在门口听到了这句话。没等老公开口，我果断地拉着小叔子到我老公身边说：来，叫爸爸。老公哭笑不得：那是我弟弟，不是咱们孩子！?9.最近老婆在电子厂天天加班，而且一加班就是加到十一点那种，很晚回来。于是，我趁此老婆加班的时候和几个多年没见的哥们去酒吧耍了耍，然后着急忙慌的赶在老婆下班前的几分钟回到了家。老婆一回来就直奔主题的问我：“你是不是又出去耍了？”我就是死不承认，老婆直接上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”?10.老板一般很少来公司，今天突然来办公室检查。老板走进办公室，发现一人正低头玩手机，走近一看居然打游戏，老板生气的问：“你月工资多少？”那人答：“25000。”老板怒道：“给你发这么多工资，你就在这玩游戏，我这有3000，你拿走以后不用来上班了。”那人拿着钱赶紧就走了。老板的威严我们算是见识到了，总之一句话霸气，三千元就開除了一个两万五工资的职员，而且那职员连屁都不敢放一个。老板得意的大声说道：“他是哪个部门的？这以后谁在办公室玩游戏也和他一樣！”这时，一员工说道：“老板，他是送外卖的......”11.晚上女儿睡觉的时候，非要老公给她讲故事，老公无奈的说：“行吧，我就给你说一下我们小时候喜羊羊与灰太狼的故事吧。”女儿听完以后高兴坏了，撒娇说：“老爸，我也要当红太狼。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”12.昨天去酒吧认识了个人，自我介绍是投资大鳄。他当时很神秘的对我说，经过多年成功的经验，他研究出了一套保本保收益又有机会冲击高额慧宝的手法。我一听赶紧敬了他一杯酒，低声下气的虚心求教。他这才说道：你现在存三万到V信余额宝，每天拿利息买双色求！#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!” 2、跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？ 3、老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？不如沙鸡儆猴吧！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！老丈人心想：这下你害怕了吧！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩兒！  4、七岁的小姨子夜里尿窗了，导致早上直接睡起了懒觉。早上，我催小姨子起窗：“宝贝，早起的鸟兒才有虫吃，不能再睡了。”小姨子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”小姨子：“姐夫，小懒虫應该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。  5、我在4s店买了辆宝马7系，今天老婆開着新车去参加她前男友的婚礼。我在家玩游戏，操作的是新出的永恩，老婆突然打来电话。她说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我说：“你先说好消息吧。”老婆：“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？”  6、在中通快递辞职后，进了万达集团给董事长当司机。昨天開着老板的迈巴赫出门，在路上看到一个瓜摊，见有几个人拿着方便袋，貌似在挑瓜。我当时想着这么多人买瓜，这瓜肯定甜，立马下车往前凑了凑。这时，那几个人忽然把我围住了，七嘴八舌地介绍说他们的瓜如何如何好。我仔细数了数，一共五个卖瓜的，我一个买瓜的确实有点忙不过来啊！  7、中午在办公室吃泡面被同事嘲笑拿筷子那的短。他说：“女人用筷子，拿的越长，嫁得越远。”我们村里有个女人，她从小就向往着国外的生活，希望自己长大后可以嫁到国外。所以，她专门定做了一个很长的筷子吃饭。然后，她嫁给了一个炸油条的！  8、今天夜里睡的正香，我突然哭了起来。然后，媳妇被我的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我给喊醒了。媳妇疑惑地问道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？然后我！擦了擦眼泪，说道：你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！  9、有次放寒假，马上就要開了我的假期作业还没写完。于是，我耍个小聪明，故意让小几岁的弟弟把我的作业给撕碎了。完事后，我装作很伤心的樣子，坐地上嚎啕大哭。我爸看我非常伤心，他熬了个通宵，又把我假期作业给粘起来了！看到我的假期作业完好无损的放在窗头，我瞬间崩溃了...  10、表姐经姑妈介绍跟一富二代相亲，俩人都交往一段时间了。今天表姐去看电影，他俩都戴着3d眼镜，表姐用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时表姐提醒富二代：“明天有什么安排吗？”富二代说：“明天我有事，后天再联系吧。”表姐当时就凌乱了，開始胡思乱想富二代要带谁回家？  11、大學的时候有个室友和他女朋友没考上同一个大學，只得開始异地恋。因为离得远，两人已经快两个月没见面了。后来这货看上了學校的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思……您哪位？  12、刚到公司的弟一天，晚上下班后女同事叫我一起去吃饭。她还特意说明是AA制，于是我就同意了。到了餐厅，她吃的是我三倍之多，分明就是一个大胃王。吃完之后她说：“你去结账吧。”我纳闷：“不是说好AA制的吗？”她笑道：“是啊，但你是A，我是B。” #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#