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wifi密码1；今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？　2；友的闺蜜婷婷无家可归了，女友收留她来我们家里住。我不小心得罪婷婷了，所以我一直说好话夸她。女友：婷婷这么好，你是不是后悔爱错人了？我正要说话，婷婷故作惊讶的说：姐，这事你都知道啦？这么害我，对她有什么好处？?10·这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能展开呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。　3:末一个人玩游戏，躺着比较舒服，然而手一松，游戏机掉了下来。我当时那叫一个快，一个一个翻身就躲了。可以，没有被游戏机砸到。它静静地躺在沙发上，我静静地躺在地上，就是有点疼！　4；前几天下载了一个PDD，找了好多人帮我砍价，花了0.1元买了瓶茅台酒。到货之后，我拿着酒去哥哥家做客，跟他共同品酒。到了之后，我发现嫂子正在教训哥哥。哥哥站在旁边一声不吭，我忍不住投去鄙视的目光。结果嫂孑看见了，她朝我大吼道：瞅啥瞅！！再瞅我就扇你！！我怒了，说实话，要不是腿抖得厉害，我非得真过去跟她干一架！！　5：天去老婆亲妹家玩，外甥女正在玩王者排位。我在旁边看，不一会亲妹愤怒的冲进来拍了她一巴掌。我有点看不过去了就说：小孩子玩一会没事。就听见亲妹说：都叫了几遍上单没在，上单没在，还拼命带线！　6；的岳父开着他的保时捷718去兜风，把手机忘在家里了。过了一会儿他的手机打过来了，我看着显示屏10086。我没怎么想。我刚挂了电话。过了一会儿又来了一条短信，发件人是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里很着急，魔鬼回拨过去，然后姐夫的声音从电话的另一端传来：爸爸，你为什么不接我的电话，我没有生活费了，你快给我一个点。这时，我似乎明白了10086的意思　7、我开车带兰博基尼带我的男朋友在沃尔玛购物，见到了他的前女友。前女友看了我一眼，然后很生气的对他说：“我早就看出你是个金钱至上的情人，幸好我和你分手了。”男朋友一脸尴尬，用求助的眼神看着我。我再也受不了了。我不满地对她说：“你再说一遍，我就不让我爸给你零花钱了！”　8；去女同事家做客，没什么好弄的，带了几件特产。飞天茅台两盒，华子五瓶。同事女父母收到礼物后眉开眼笑，向我献殷勤。过了一会儿女同事的丈夫下班回来，手里拿着一串葱，女同事的父母直接翻了白眼。吃饭的时候，女同事的爸爸问我：“年轻人，你有对象吗？看到你这么好的条件，追你的女人不少吧！”。我下意识地看了一眼女同事，很多时候都不允许她接触我啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢了我一脚。我很生气，但是回去踢了，结果踢了她的妈妈。她妈妈瞥了我一眼，不吭声。　9：女老板想去相亲。出发前，她特意打电话给我：哥哥，你更帅了。跟我来压场地。到了餐厅后，男的还带了个女伴，于是主动向女老板介绍：这是我姐。我抬头一看，瞬间尴尬。是我的前女友。我慌了一下，女老板看出了我的担心，主动说，他突然有事，让他先走。结果前女友不高兴了，对我说，急什么？如果你走了，我该怎么办？说完，他对那人说：“兄弟你看，有这么帅的同伴，明显是看不起你。”？　10：上学的时候，一个同学把手机掉厕所里了。什么样的旧厕所会有隔板？他想用什么取出来？于是他回去拿了一双筷子，想拿什么拿出来？他还顺便拿了一个碗。你能想象班主任上厕所，看到他蹲在坑前，一手拿着碗，一手拿着筷子吗？　11:大学毕业后，我在国外工作。这天晚上，父亲突然给我发了v邮件。“我有陈年往事。你能听我说吗？咦……有闲话吗？所以我赶紧回去“听着”。爸爸：那不能白问。请把红包发给我。我终于要告诉你了。我想也没想就寄了100，很久以前，父亲给我回信了。通过这件事，我想告诉你。太单纯的人容易上当。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1:我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!　2:往3年的女朋友想要把我甩了，原因是花着我的钱，被我宠的，眼光变高了，嫌我穷看不上我了！当时她给了我一耳光，然后指着我的鼻子说：我穷？你眼瞎呀！我一天奔驰宝马换着开，你居然说我穷？呵呵，你走吧！这天中午我正在办公室里坐着呢，老板跟我说：小胡，过来把我这车泊一下！不说了，我要去开奥迪了。　3、大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”"　4：子们突然跑到我跟前来挠我痒痒，我闺女一边挠一边说:“看到没，我就说我妈妈不怕痒吧？使劲挠她也不怕！”看着她得意洋洋的炫耀劲，我只能拼命憋笑，其实也真不咋痒，可能是小孩子不会玩，指甲盖直往身上抠，只有疼没有痒……过会我去卫生间，路过她们房间，就听我闺女跟我外甥女正在咬耳朵:“这方法怎么样？下次妈妈再教训我们，我们就这样去假装挠痒痒挖她一顿！?　5：年追了女友三年，才答应跟我约会吃饭，激动得我一夜硬是没睡着，第二天吃饭的时候，鼓起勇气，单膝跪地跟她表白，结果她迟迟木有反应，急得我直冒汗！就在这时候，旁边跑来一个萌萌哒的小女孩，她摇着女友的衣服：阿姨，你快点答应吧，我妈妈说等你答应了就吃饭，我都快饿死了！女友噗，一下被小女孩逗乐了，点头同意！小女孩高兴的跑回她妈妈身边…我感激地看着外甥女和表姐，冲她们摆了个满意的ok　6；农民在菜市场卖猪肉，丈母娘走来问：“你这儿猪肉怎么卖？”农民：“30块钱一斤！”丈母娘：“那我买三斤多少钱？”农民：“100块钱.”丈母娘：“什么100元，明明是90元，你数学是体育老师教的吗？”农民：“你怎么知道的？我们村子穷，没老师，体育老师兼教数学！”　7：我在富途康工作的时候，给人事总监送了两条软中华，立马被提升为车间主任。这个月交了5万，我立马给奶奶买了一件旗袍。奶奶穿上的时候特别满意，说很大方。我马上在旁边说：“奶奶买衣服喜欢大方。”妈妈马上说：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”？　8；医生：我有个坏消息和非常坏的消息。患者：请先告诉我这个坏消息。医生：从实验室打电话给你检查结果。他们说你只能活24小时。患者：24小时？好可怕啊！还有更糟的吗？到底是什么坏消息？我从昨天开始就一直在找你。[祈祷]请关注[祈祷]　9；早上挤地铁，一对年轻情侣在吵架，女人指着我说。如果你不道歉，我就嫁给旁边的这个帅哥。我的血液在沸腾。然后他们继续战斗，我洗耳恭听，等待着。结果别人和解了，还撒了狗粮。我很沮丧，发现我坐过站，上班又迟到了。女学生看了我一眼，惊讶地说。哎呀，我们也坐过站了。　10、十几年没联系的同学突然给我姐夫发信息：你在吗？我姐夫没敢回。过了一段时间，他又送来了，姐夫也没借钱。我姐夫看了一下还是没回来，然后他又发了一次，我姐夫也没结婚。我姐夫赶紧打回去给他：我刚才很忙，不好意思，有什么事吗？他打字：下周开酒店，时间地点我发你。有空来加入我们吧！　11、自从有了男朋友，他总是对着手机玩游戏。这一天，我在突击检查中询问了他。“我们什么时候开始恋爱的？他居然脱口而出“5月3日”！我们明明5月8日在一起。我生气地说：“你果然没有我，连这么重要的日子都不记得。”男朋友静静地退出游戏，翻了我们亲热的朋友圈，让泪水盈眶的我看。日期正好是五月三日。''　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#记住这些数字！也许真的非常有用！在户外，手机上网一直是一个难题……用4G数据流量吧，真的用不起！刷一下短视频消磨时间，几个G的流量就没了！记住这些WiFi密码，在户外在大街上，真的有用！手机掏出来，总能够看到一大串的WiFi信号……基本上都会有密码……这些数字全部都尝试一遍，说不定就能连上了！[捂脸]1、嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！2、看到前面有人在算命，我走了过去，问：“这几天随礼太多了，都要吃土了，该怎么办？”他拿出书，我：“是不是让我找好时间办喜事赚回来？”他：”遇到好日子你就赶紧关机吧！”3、待在家里没事，我出门去看书，营业员：不要在这里看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！我：你们这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？4、他的年纪不小，还没有结婚，我们在家时，奶奶：你什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！5、想要把电脑重新装个系统，我拿去店里，后来让老板便宜十块钱，老板说：那你不如砍我两刀。当我准备付钱时，同学把手伸到我的包里说你不是带刀了吗！老板瞬间石化！6、大刘：现在才发现，女的在结婚前爱撒娇。我：结婚后还爱撒娇吗？大刘大吸了一口气，双眼含着泪花对我说：结了婚，就开始撒野了啊！7、到了最后，结束了这场比赛，他还是没有跑得过那辆奔驰，我就站在那里眼睁睁的看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了！8、其实所有人都是一样的，最害怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智；如果你们一旦膨胀了的话，肉体上会让你失去锁骨，马甲线这些的！9、想想很多年以后，我的孙子问：“奶奶，你的大拇指怎么在抖？”我：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞！”10、父亲：孩子，你去上学吧，晚上我来接你！下午等了很久，爸爸没来，我回家后，爸爸把我揍了，说：逃课，不去上学！我很委屈，爸爸说在小学门口等了很久，我：我初一了！11、老师：这次同学们出去玩耍的时候，你们要注意安全，如果语文老师和数学老师掉水里了，应该怎么办？同桌：我把英语老师推水里去！班主任无语了！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#WiFi密码多少到底[泣不成声]1、今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！2、鱼看着外面的世界怅然若失地发呆，对水说：你看不到我的眼泪。水说：我看得到我也懂你，因为你就在我的心底。锅说：一会就要熟了怎么还这么矫情！3、公园里，男孩决定对女孩表白，女孩说：“如果你能给我彩虹的话，我就答应你的请求。”男孩说：“那你希望彩虹在哪里呢？”女孩伸出了右手，说：“就在手里吧！”然后，男孩拉下了女孩的右手，用脚用力地在地上踩红了她的手！4、老公看着老婆为电视剧中人流下同情的泪水，不解地说：“亲爱的，你为什么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此难过呢？“老婆回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗”？5、在我们的小区里面住了一个男生，他在前段时间的时候买了一个防水手表，有一次他就带着手表去洗澡，他就发现表里面浸满了水，怎么摇也不出来，然后就跑去找老板，老板就说了一句：对阿！这的确是防水表啊，防止水跑出来的手表啊。他就无语以对了。6、由于快过年了，所以这几天就连续上映了几部电影，等到周末时我们就一起去看，当时电影院里面的灯光非常昏暗，气氛正好。女朋友就闭上了眼睛，我心里就非常的激动啊，我就一把抢过她的爆米花统统倒进嘴里！7、正在认真上班时，突然就接到了女朋友的电话，女朋友就告诉我说，她下车后发现她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷。我就让她看看包里丢了什么东西没有。我就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。老公，我的手机不见了！！！8、时间真的是过得太快了，转眼之间这一年就要结束了，有一天有个同事就问我：在这一年当中，你全年坚持做到的一件事是什么啊？我想了一下就回答说：每天给手机充电！9、马上就要过年了，我就准备去坐火车回老家，然后就遇到了一个朋友，我就看到他不怎么开心，就问：怎么了？愁眉苦脸的？朋友就说：等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！10、星期五的下午，我们下班后同事就提议说去Ｋ歌，于是我们都去了，有一个同事第一个就选了“爱情买卖”。唱到精彩部分时，我们就听到同事大声的唱：当初是你要跳海，跳海就跳海，还好老子反应快，把你救上来！11、记得我上大学的时候，等到我们学校放暑假后我就去某个地方打暑假工，然后就是在某个地方当门卫，刚来时候人家一眼就看出来我还是一个学生，都喊我小兄弟！当我干了一个星期后，就晒得乌黑发亮了，来人都喊我：师傅，开个门。#幽默搞笑段子##搞笑#1；今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？　2、小沉迷梦幻西游，从网贷上借了200000给小号买了一把120的无级别武器。他老婆看他沉迷游戏不理自己，很是寂寞，于是和他商量生个二胎玩玩。刚开始朋友死活不同意，说太累负担重。他老婆听了给他讲道理，说：你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？然后，他竟然同意了！?10;小时候什么都不懂，总爱询问父母自己是怎么来的。父母总说我是充话费送的，别人都是垃圾桶捡的，对此我深信不疑并引以为傲。今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我。于是我发朋友圈：爸妈去吃龙虾竟然没叫我，難道我真的是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！　3；段时间，我看见一个大妈砍价很厉害。于是接连好几天我都跟在她的后头。我也确实學着省了一些钱。今天早晨，我又碰到了那位大妈，我朝她笑了笑。大妈则一脸古怪的神情，朝我招了招手。语重心长的对我说道：“小伙子，你可别犯傻，我的年纪都是可以做你妈的人啦。”我……??"　4、天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就是一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是个好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！?　5：表姐初中辍学，在技校学了幼师专业。毕业后回到老家，在幼儿园上班。今天幼儿园招生，表姐负责给孩子们登记信息。轮到了一个小男孩时，突然问表姐：“老师，你有男朋友吗？”表姐开玩笑的说：“没有呀，要不你给我介绍个？”只见小男孩对自己妈妈说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼儿园有个亲戚也好办事！”?　6：位放假了，我姐早已经到家现在就差我了。早上起来我刚化完妆，我姐就打过来了视频电话。聊了一会之后，我姐突然说：这都什么时候了，你还没洗漱？我：我都化完妆了，怎么这么问？我姐：啧啧啧，化完妆还这么黑，你是黑熊精吗？化妆品用在你脸上真是浪费！我……??　7、妈妈教育女儿，问她：别人给你东西吃，你该怎么说？女儿想了一下，无辜地说，还有别的吗？我的朋友去年结婚了。她和她的丈夫是单亲父母。我朋友一直跟她妈妈住，她老公一直跟她老公的爸爸住。婚后小两口总是吵架，所以两个公婆总是不打了。长此以往，双方父母眼瞅着就结婚了，而我朋友和她老公离婚了，突然夫妻变成了兄妹.　8:亿万富翁富二代支付宝(Alipay)花贝恶意飙升至1000000，富二代乐于约朋友去喝酒或烧烤。深夜12点，富二代去了自己汤臣一品的家，发现自己忘了带钥匙。于是敲门，“媳妇，开门，我没带钥匙！突然门上开了一个小缝，一个富裕的女人从门缝里拿出钥匙，说：“我把钥匙给你。”然后，多么富有的女人关上了门。爆笑　9；我回想起以前和老板出去吃饭的时候，我说我为了不喝酒，最近要生孩子了，大家都不让我喝。就这样聊了一年，有一次老板劝我再喝。我说我要有孩子了，但是我的老板突然拍了拍我的肩膀，对我说：陈骁！你得治好，不能一直拖着。　10：上夜班上厕所的时候，不小心撞见了经理和老板娘的秘密，然后就被经理开除了。我煞费苦心地在一家新公司工作。今天中午，一个女同事一个人在玩手机。我笑着靠过去，友好地说：“要不要我给你介绍个男朋友？”女同事抬头看着我：“哇，哇！”我：“你要什么条件？”女同事，想了一下说：“男的，活着！”我暗自得意，说：“你觉得我怎么样？”同事看了我一眼，突然叹了口气，说：“有些人活着，其实是死了！”　11:我18岁开始创业。十年过去了，现在开了一家公司，也算是小有成就了。下午，我买了一个蛋糕，带回家给两个侄子吃。孩子们让我剪。我故意剪的大小不一。然后左手右手各拿了一块递给他们。他们争论说左边的大，我咬了一大口。他们说右边的大，我又咬了一大口。然后他们指着左手说“大”。我又要咬人的时候，我爸把我赶出来了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#