cf秒杀（cf秒杀是谁）

学习学习数学王子特训营优质教育领域创作者高考函数复习：学霸秒杀题，全班一半以上的同学会出错02:3324 秒杀1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。2、地铁上，三岁的小姑娘很调皮，男子问小姑娘：你长大了，想给爸爸买什么啊？小姑娘：我要给爸爸买栋别墅和跑车！男子很高兴，然后又问：那要是你给爸爸买不了，怎么办啊！小姑娘很爽快的回答：那我就烧给你喽！男子顿时一脸黑线了！"3、我在家排行老三，因为是小儿子非常受宠！！然后大姐和二姐当时很不对付，天天吵架！！有次她俩又吵起来了，吵着吵着我二姐受不了了喊道：你给我滚出去。大姐也不怂，回一句：你滚。二姐不甘示弱：这是我家！！接下来大姐一句秒杀了我二姐：这也是我家，我先来的，你滚！！在一旁观战的我眼泪掉下来。4、方丈抽了50年的烟，竟然说戒就戒了，这可让身边的人都大跌眼镜。今天方丈让神父去他家吃饭，刚好神父也请教方法。神父点一支烟问：“你是怎么戒烟成功的？”方丈：“这都是你嫂子的功劳。”神父：“是吗？”方丈：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天学炒菜。”然后方丈在炒菜的功夫，深深吸了一口气！5、前段时间，闺蜜玩刮刮乐中了5000块钱，在商场看中了一枚钻戒。闺蜜叹气：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？这时，一个帅气小伙走了过来，说道：只要三个月就行！闺蜜一脸的疑惑：什么意思？小伙：因为我是整容医生！我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！?6、跟老婆结婚很多年了，夫妻感情一直和睦美满。老婆在家每天做家务，接送孩子上下学挺辛苦。老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆：你是多长时间没洗澡了，真恶鑫，滚一边去！?7、男子把媳妇告上了法庭，后来才知道是误会她了，男子当时请了一个很厉害的律师，现在后悔了，去找律师辩护，指责他：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！8、老丈人最近迷上了鹿晗演的《穿越火线》，于是每天看的废寝忘食。好言相劝，威逼色诱，这些丈母娘都没做！丈母娘只是在他看电视的同时缓缓打开淘宝，老丈人看多久丈母娘淘多久……现在老丈人没事就乖乖的陪丈母娘看《三十而已》，坐得可端正了！9同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快地说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”10、我个子高大，老婆偏矮，周末一家正忙碌剁馅包饺子，我看着大兒子、二兒子和三兒子矮小的三个人，叹了口气自夸：爹高高一个，妈矮矮一窝！老婆不高兴了，跳起来一筷子敲我头上，我吓的不敢吱声了，老婆愣了会也開始自夸：妈凶凶一个，爹怂怂一窝！我真是说不过她啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑经典名场面#1、一天，校花向小明表白了。小明不言，默默从衣兜里拿出一张照片，照片里的女孩貌美如花，笑容灿烂。小明又把烟从兜里拿出来。校花懂了，说：“我没你女朋友漂亮！”说完跑走了。小明点火，吸了一口烟之后说道：“连劳资女装都比不过，还想做我女朋友？”2、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说：“走啊，我请完假了，上网去。”老师楞了几秒：“不去了，我还要给你们上课......”3、前段时间楼上搬来了一妹子。昨天妹子倒垃圾忘了带钥匙，于是打不开门。叫来了物业，结果鼓捣了半天最终也没能打开！最后一位经过的哥们说：这栋楼的锁都是统一装的，要不拿其他人的钥匙试一下！结果一试，七把钥匙，五把能打开妹子的门。4、我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花俏，顺手买了送给了小侄子，这孩子喜欢得不得了，拿着不离手……中午高温，我们大家跑进房间吹空调，这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子，热得满头大汗，拉都拉不进去，还说:没事，我有扇子，有扇子……5、上初中那会，喜欢上了一个女孩子，想追求她，苦于无机会。一天下雨，我灵光一闪，用我的自行车链条锁，把她的自行车锁住。果然，她走不了，还没伞。我奋勇向前帮忙给她撑伞，还请他在附近的奶茶店喝奶茶等雨停。我们聊得很开心很轻松。雨停后，来到自行车前，她说：不知道怎样才打得开这锁。我赶紧说：要不我试试。。6、下午收到短信，女友不知道干了什么，直接把我的卡刷爆了！回到家后，我看到她边吃薯片边逛网店更是气的不行，吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话我原谅了她，不可能因为刷了我1200块，跟她分手吧……7、把电子厂的厂花约出来以后，带着她在小吃街溜达。她在一个小摊上买冰棍吃，3块5一个，给了老板5块钱，老板找了1块给她。厂花好奇的问：是不是少找了？老板：没有啊，冻过的，是要贵一点。厂花回了句：好吧，那你给我拿个没冻的！8、女同事换了新电脑，她把旧的送给我了，我回家赶紧打开，扫了一遍影视库，却发现她电脑里存了好多我的照片，还有不少她写的笔记全是向我透露心声的，但是我现在刚交了一个女友，这让我很是为难。怕辜负了同事的好心好意，这可怎么办呢真是分身乏术！某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。9、家长在选择让孩子去上寄宿的时候请一定要先沟通好，说明为什么让孩子去上寄宿，不然孩子会有强烈的被抛弃感和孤独感。我当时小学六年级寄宿是因为我爸妈觉得原来学校的教学质量不好，转校后刚开始我很孤独，并不善言谈。但是因为学习基础扎实，秒杀当时班上的学霸，爱好广泛，除了被一个男生抢过东西以外便再没有所谓的欺生现象。10、路上遇见一老同学，同学：“这么多年你还是没变样啊。”我：“是吗？”（心里还挺高兴的，自己没有变老。）同学：“是呀，现在条件好了，没想过整容么。”我：“不好意思，我好像不认识你吧。”11、下班回家后看到老婆闷闷不乐。我：怎么了这是？老婆：撞衫了！我：你不是一向不在乎这个吗？老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”12、女朋友每次来亲戚的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点。前几天又来亲戚了，我坐在窗边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了。你上个月竟然赞了你前女友写的说说。我......13、老爸在看我偶像鹿晗演的《穿越火线》，我问我爸：老爸，你觉得我长得怎么样？老爸：嗯，有一个成语叫做，天生……丽质。我：老爸，我这样还天生丽质？老爸：从你出生，我就立志赚钱要给你整容。你天生，我立志！所以叫天生立志！14、高中时，半夜去厕所大号，一不小心把带的手纸掉进坑里了!正发愁怎么办，刚好看见墙上写着一行字:专业送纸员，费用五元整，还附带电话，这简直是救星呀，马上拨过去电话！这家伙好像刚睡下，问我是谁，我说：少废话，我在西楼卫生间，赶紧送纸过来！这家伙在电话里嘟囔了几句，听起来很不情愿。我立刻说道：快点吧你，以后多照顾你生意。不一会儿，送纸的黑着脸把纸递给了我，我抬头一看，是穿着睡衣的校长……