gta3修改器（gta3修改器外置手机版）

黑道圣徒重启版个人体验极差!(纯个人体验，不喜勿喷)先是epic打开各种出错，然后还得输代码改中文，改完之后继续出差进不了游戏，后面重启epic才进游戏。进游戏后，帧数不知道为啥，感觉很难受，可能是个人原因。捏脸种类很多，喜欢暖暖的可以搞搞，比上来就给张政治正确大妈脸的某些游戏强多了!，开车手感在我玩过的沙盒游戏里还算可以，虽然都有点飘。枪械射击手感，太拉了!难受!徒手搏击手感，倒是OK，各种特色动作也是可以了。目前刚过了序章，画面感觉有点拉，3080ti显卡已经开到最高了，总感觉画面偏黄，有点难受啊。整体评价，一般，如果玩过前作可能更能接受这一代。可能是被给他爱5和大表哥2养刁了这个我真的受不住，决定老老实实等GTA6吧，还有霍格沃兹也可以等等。1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?  2.跟媳妇结婚当天，她的闺蜜没来参加婚礼却打电话给我。媳妇看到后顿时觉得不对劲，我接电话后醒目的開了免提！她的闺蜜哭腔的说：“我怀孕了，你该娶的人是我！”我淡定的要求她来婚礼现场，见面后我说：“借用一下你的手机。她把手机递给我了，于是我编辑我怀孕了群发内容。不一会收到了很多回复，只见媳妇的闺蜜的脸色大变扭头就走，我是不是太聪明了。  3.见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”??  4.中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干的不開心了，以后可以跟我一起送外卖。  5.三更半夜做了个噩梦，醒了以后睡不着了，干脆玩手机。突然女神发来信息：做我男朋友好吗?我去！我是又兴奋又生气，立马回到：你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。?         6.、干儿子会说话走路了，自然而然要给他包个大红包。到了给他发压岁钱的时候，我就跟他开玩笑说：你给干爹磕头干爹给发你红包，一个头一百，磕十个好不好？干儿子开心地说：好啊，说话算数哦，干爹。于是跪下噔噔蹬地磕了十二个头，我就问他：你磕了十二个个，干爹只有五百咋办呢？小家伙一脸不屑地说：多的那些个送你了！??  7.下午，我的同桌又在睡觉，老师突然点了点他的名字，叫他回答问题。同桌不会，所以问老师：老师，您在问我吗?老师：不错，再造个陈述句。同桌：请您再说一遍。老师：很好，下面再造一个感叹句。同桌低着头，低声说：太难了！我不会！老师点点头：很好，坐下吧！最后，全班同学跟傻子一样全都愣住了......?   8.第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。?      9.表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。?    10.老爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！！！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子…………”女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！！！” #搞笑##搞笑段子##今日笑料##请问买汽车首先注重质量还是注重外观呢#大家在选车的时候，更应该优先考虑外观，如果外观不能接受，那么也不会去了解性能和质量了。外观是一件商品给人的第一印象，就好比，你喜欢一个人，你就想去了解他，接触他，如果这个人的长相就让你讨厌，那么接触了解的机会，也不会有了。再说到汽车，所谓汽车的外观，其实是包括一切肉眼可见的东西。绝大部分人买车的流程，先看车的外观，喜欢的话，再去了解性能和质量，如果性能和质量也没问题或者说达到预期，接下来就是谈价格了，如果价格也在预期，这单生意必成。外观+性能质量+价格=成交。反之，看车，外观不喜欢，无论商家把这个车的品质说上天，你都不会买，由于外观上的不喜欢，你的排斥心理就在作用，商家吹的越厉害，反而让你越反感，甚至产生对该车的敌意。综合以上，买车的问题上，还是颜值当道，因为车的选择太多了，外观更多，“第一眼缘”才会决定，你去不去了解它。我的第一眼缘是在我小学4年级的时候，在深圳街头，看到了一辆三菱车，当时并不知道是什么车型，就是感觉很帅，像赛车。就是因为这“第一眼缘”我不断的寻找关于这个车的蛛丝马迹，由于当时网络不太发达，在我上初中后，通过电视电影，才知道这台车是三菱的EVO4，再通过QQ群，网络等渠道，了解了更多三菱EVO的历史，我就下定决心，一定要买一台三菱EVO。于是在我高中毕业后，我的第一台车菱帅，来了，我用家里给的零花钱和自己工作赚的钱，用于改装它，让它变成我脑海里的那个他。有人会问，明明是EVO4代，你为什么买菱帅，因为EVO从第7代才正式进入中国市场，之前的版本是买不到的，而且什么样的家庭，会为一个刚刚辍学的孩子买一台50几万的车？当初就是因为外观选择了EVO，再因为外观去了解它了解这个品牌，从而爱上这个品牌，时至今日，我已经有了4台三菱：菱帅（改EVO5外观，至今仍在使用）、翼神（改EVO10代，至今仍在使用）、欧蓝德（原厂、至今仍在使用）、EVO7代GTA版本（右舵，从日本运回来，中国不能上路，只有在改装展会时使用）。说了这么多，这也是大家某车系中毒的真实写照，从外观的喜欢，到了解它，到得到他，因为它，去学汽修，去学改装，去了解汽车文化，去了解改装文化。这一切就是“第一眼缘”。那么，你们的“第一眼缘”都是什么车呢？为了它你做了什么？它改变了你的什么？欢迎评论区留言，分享你的“第一眼缘”。1、董事长去南京大学演讲，被一个女大学生看上了，女大学生记下了他的电话号码，每天主动联系他，没过多久董事长便和她在一起了，俩人每天如胶似漆，难舍难分，终于有一天女大学生哭了，原来是她怀孕了，还没有结婚不知道如何是好，董事长听到后安慰她说:“别哭了，又没啥大不了的，咱们结婚就可以了，现在上大学也可以结婚的”。于是俩人很快便结婚了，她毕业后过上了富太太的生活，而她的同学，还在每天辛苦加班，看领导脸色，只为给自己多挣点钱，缓解生活压力。别人都说她是为了钱结婚，大家说她是真爱吗？2、隔壁的80岁的王奶奶接到了一个陌生的电话。一个女的通知她的手机号中了大奖，66666的现金，让转给他转手续费。王奶奶：“我老了，不会转。”然后王奶奶又说：“我告诉你我儿子的电话，让他帮你转吧。”现在，王奶奶每天追着儿子，要那66666的奖金.......3、从工地上搬砖回到家，饿得我饥肠辘辘的。下了班一进家门就闻到了一股饭香，于是问老婆今天做了什么好吃的。老婆：红烧牛肉香锅，快过来尝尝！我尝了一口，说：味道好熟悉，用什么做的？老婆：没买到酱料，用方便面调料做的。我应了一声，刚想再吃一口，老婆直接把香锅拉到了自己跟前。然后从厨房端出来一碗泡面说：赶紧吃，别浪费了。4、我在山东师范大学念书的时候，跟年轻帅气的男教授恋爱了。礼拜六的时候，男朋友说要带我去体育中心看演唱会。我打了一辆出租车就去了，跟司机师傅说去体育中心。过了一会儿，司机师傅说到了，我下了车之后，瞬间傻眼了。谁能想到，一个姑娘家在洗浴中心门口站着的场景，有多尴尬。我的普通话好像没这么差吧！5、闺蜜在cc直播阴阳师，有个土豪给她刷了两百万的礼物。然后两个人互加了V信，后来时间长了两人就成了男女朋友。这天是她出嫁的日子，她妈妈各种不舍得，哭哭啼啼的。她安慰妈妈：妈，你别哭了，她嫁了人还会回来的，说不准还给你带个外孙呢！没想到她妈妈悄悄说了句：别说话，我要是不假装哭，你会以为我不疼你呢！6、小区楼底下新開了家烧烤店，生意很好晚上和老婆去捧场。服务员小哥哥端着满满一托盘的菜走了过来，摆放好后，老公问道：你上完了吗？小哥哥抬起头，一脸懵圈的看着老公，迟疑了一下，回答道：我上完了，中专毕业。老公听后一愣，转向我，思索片刻，说道：这應该是一种比喻，中专毕业意思是说你们的菜上齐。我……7、表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。?8、公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们喝交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干的不开心了，以后可以跟我一起送外卖。10、我老婆有个亲姐姐，长得很漂亮，有一次她来问我们借了十万块钱买房子，约定一年后就还给我们，利息两万块钱，也就是说一年后她连本带息一共要还十二万块钱给我们。结果才半年的时间，大姨子就离婚了，房子归了男方，她分了六十万的存款。我心想她有钱了，应该会把钱提前还给我吧？于是我就和老婆说，叫她去提醒一下她的姐姐，我老婆却不乐意，说道，我可不好意思追着亲姐姐要钱的，拉不下脸皮来。还是你自己去吧！我没办法，就去了大姨子家！结果大姨子做了一桌的好菜，然后叫我喝酒。硬生生的把我给灌醉了。等我醒过来的时候，大姨子把一张纸递给我。上面写着，大姨子问我借的钱一笔勾销。后面还按着我的红指印。我懊恼不已，真是喝酒误事呀。1、今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！2、今天老公发工资了，下班之后他立马去逛街买了一件LV的外套。如今，老公把这件衣服当成了宝贝，还不能用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。洗衣服的时候，我不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来。老公跑进来问我怎么了，我举起手指给他看。老公看了我手指甲一眼，拿起外套，仔细检查，然后心疼地说：这衣服特别贵，指甲那么尖，你给我刮破了怎么办啊!?3、发小现在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太贵了，于是发小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，发小拿起小姐姐的衣服仔细的嗅了起来。小姐姐突然进来了：你在干什么？吓得发小把小姐姐挤到墙角，小姐姐：你想要怎样嘛~发小：你是不是偷我洗衣粉了？4、同事找了个挺丑的女朋友，出门经常招人闲话！但是对女朋友非常好，看到他们俩还是很恩爱的！这天，听见后面两人又在嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要！”女友听了，老脸一红，还没等我开口安慰，又听见他两嘀咕：“难怪，那男的也丑！”5、马上就要开学了，来到了高中老师对头型有了严格的控制，要求我们同学不可以烫头，所以我到理发店把头型改回来。我在理发店店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对理发师说：“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女方就离开了，你说怎么办？”理发师又是赔礼又是道歉，才把这个大哥给送走。我问理发师：“你们还卖假发？”理发师：“没有卖假发！他头顶是被我不小心给剪成光头了。”6、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”7、一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句话。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”8、高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂学技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……9、表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。10、亿万富翁出车祸去世后，撇下万贯家财留给了富婆！富婆在汤臣一品买了20多套房子，多数都租出去了，这天富婆去收房租拿着收据惊讶的问租客帅哥哥：“整栋楼里，就你水费最少了，才100块钱，你是怎么做到的？”帅哥说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！”富婆说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！”帅哥说：“还能好好的谈水费吗？不要说这个嘛，你这是哪壶不開提哪壶嘛！”富婆淡淡的说：“你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1．上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！ 2．兄弟出来请我去吃肯德基，但是出门的时候忘记带新买的苹果12了。到了饭店才想起来，我就开车回家拿手机。进了门以后，我发现老婆气呼呼的，也愿意不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘在家了。第二条：我给送过去好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！"  3．表哥的前女友在出差的时候跟经理好上了，他果断地快刀斩乱麻。伤心一个星期后，泡上了前女友最好的闺蜜。今天是他们的婚礼，不知这两口子谁邀请了他前女友，他前女友表现得落落大方，吃饭时专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他俩开口，一口干了：你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。然后绝尘而去。  4．前段时间我们公司的吃货哥们帮我修改了一份活动方案，反應不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这俩个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。 5．球赛马上开始了，经理打气说：你们将有机会地跟最好的球队比赛！希望你们规规矩矩、稳稳当当地比赛，取得最后的胜利！一个男人说：经理，我有一个问题！经理：说！男人：您是想让我们老老实实地比赛，还是要争取最后的胜利？凭我们球队现在优秀的成绩，是做不到两者兼得！  6．有个哥们最近公司年会，没想到种了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了開好车，就去考驾照，结果學了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的弟一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从吃以后再也不開车了！ 7．我带兒子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，兒子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把兒子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我兒子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！ 8．表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。 #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#1.唐山一女子去银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员，请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样，工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么，也只能做。这是贵宾，不能被冒犯。2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！3.今天，我要和几个家伙去吃宵夜。去的路上，一辆漂亮的宝马760强行变道，砸了我哥们一个大灯，还刮了边上的漆。美女一下车就骂：“就是个破宝。我给你200块钱让你修！”我哥们叹了口气，笑着说：“妹子，快给你爸打电话，说你撞了捷达，千年珍藏版！”结果我姐给她爸打电话后，问我哥们是不是又要回1501了。4.天家里人都回来了，妻子煮了鱼，吃饭时看到丈夫在挑鱼肉吃说：你变了，以前谈恋爱时，你最爱吃鱼头和鱼尾。丈夫：目标不一样了，现在我的目标是吃鱼，以前是钓鱼啊！妻子：我就知道是你的套路！5.人真的是一种只为自己着想的生物，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。6、逛街时碰见我喜欢的女生，上前跟她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有人关心我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了6.去购物中心买了手机，但男朋友没有现金，所以去取钱了。男朋友拿走了三千韩元。拿出来的都是新钱，30张年号，我告诉他了。“请保管，30联不好。以后可能会升值！”然后这东西点头，跑到ATM机，把钱存了回来！`7.昨天，在书上看到，女生应该鼓励男友好好玩游戏。女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。8.表哥前几天花了6.8万，组装了一台电脑。今天用这台电脑玩GTA5。一只大黄蜂飞进了房间。正在看我表妹打游戏的侄女，立刻大叫一声，迅速穿上小贤的衣服，挥舞着魔杖，拉着我表妹就要和她打。最后在表姐和侄女齐欣的齐心协力下，用了一个小时终于打败了马蜂。9.和老公去闺蜜家。午饭后，我丈夫在沙发上看电视。和闺蜜聊天，一转身，老公居然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉了我一把：“姐，你在干嘛？”.我：“我要砍了你们俩！老公醒了：“哎呀！安静，听我解释！“解释个毛线，你还认床，异地根本睡不着！…10.午女上司通知我去出差，我偷偷问人资：“都谁去啊？”人资告诉我：“她没跟你说啊，就你们两个…半个月的时间，好好处….”女上司分明是醉翁之意不在酒，我想了一下来到董事长办公室，说：“董事长，月底的出差我不去可以吗？”董事长眯着眼睛问：“为什么不去？你可能不知道，这出差的机会可是我女儿亲自跟我争取的…年轻人，好好把握啊！”我去，信息量好大，女上司居然是老板千金，然后….她想趁机将我拿下。想明白了其中的利害关系，我提出了辞职：“董事长，我想我在公司不能待了…你们可能不知道，我隐婚了！”董事长笑笑:“我知道啊…有句话你听过没，舍不得孩子套不得狼…”各位，整整一下午了，我都没有想明白董事长是啥意思？他想干啥？??#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑#