四级计算器（四级听力计算器）

1、大学毕业时随手买了张彩票居然中了2亿。当时开心地不得了，这还上什么学呀，回家玩去了！由于还没有驾照，只好上公交车，路遇一小萝莉。小萝莉问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱！智。小萝莉目光转了一圈，停在我的身上，她站起来说：叔叔你坐这吧。2、秘书要生孩子，董事长亲自去探望！医生做指引，秘书的老公也在旁边陪护。医生说：“产妇肚子疼，是孩子想见亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不疼了！”老公赶紧把手放到秘书肚子上，可是秘书疼得更加受不了，尖叫起来！董事长见了，急忙把秘书老公的手赶紧拽开说：“你放的姿势不对！”说着他把自己把手放到秘书肚子上，秘书马上就不疼了！3、那些所谓高富帅开辆豪车就可以骗走美女半年乃至一年的青春，而对于穷人家的男孩子花三分之二的棺材本为你买套房子，你却不闻不问。对于第二种男生，我只想对你说四个字：请联系我。4、女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……5、今天下午去相亲，相亲来的妹子长得很有气质和仙气，她问我:“买房了吗？”我:“下个月打算买一套房。”她:“买房两个名字能写我一个吗？”我:“可以的！”她高兴的打电话给她妈妈:“妈，他同意写我的名字，另一个名字你想我写爸爸的名字还是写你的名字呀？”6、老公年轻的时候是一个篮球运动员，整天沉迷球赛，甚至不去工作。今天我生气的大吼：你根本就不关心我和孩子，你只在乎球！老公：我没有，我很关心你跟儿子。我：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？老公想了一会：和姚明同一天生日。7、请考生写出下面两句话的区别在哪里1冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少2剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上3单身人的来由：以前是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。小伙伴们，如果把这些题加入到中文四级考试中，你觉得老外能及格么？8、因为从小就是被当成男孩养大的，所以母上一直习惯叫我“儿子”，从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。某天跟母上一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说喜欢可以试试。我穿着在母上面前转了一圈，问她怎么样?母上说：“儿子你穿这身还蛮好看的哈!”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐……9、老爸买大乐透中了200块钱，激动的不得了，又添5800买了个新沙发。家里空间不够，就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！10、去名媛圈聚会路上，偶遇算命先生，我就开口就问。大师，我每天不用工作，开着玛莎拉蒂，住着别墅，为什么我还不幸福？算命先生听后，默默点燃一根香烟，把烟头点燃我的貂皮大衣。当火开始蔓延时，我赶紧吹灭。你的意思是说钱就像衣服，乃身外之物吗？算命先生：我的意思是不吹会死啊！11、在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以吗？”老板：“可以，没问题！”我：“我还有一个月的工资，你看？”老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么样？”我：“好，谢谢老板！”老板：“好了，现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了！”12、儿子央求我买手机，我生气了：“买什么买！你数学做那德行，都不好好学习，还要手机？”儿子当即发誓：“爸爸，你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！”于是我就给儿子买一个手机，说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子数学作业，准确率几乎百分之百。直到昨天，儿子班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷按手机上的计算器！”13、电话里，老婆：“老公，几点下班呀，人家想死你了！！”老公：“说正事！”老婆：“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…”老公：“说重点！”老婆：“就是有点贵，要2800。”老公：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来！”14、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。15、看体育新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看别人80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我领个奖回来啊？”男友虎躯一震，说道：“我昨天不是刚得奖了吗，还给您喝了！再来一瓶呢？”1:养父病了九年，我照顾了他九年。我的养父临终时给了我两个姐姐20万元，但他给我的是一袋破旧的书。我打开它，发现下面有五本书。我看着房产证上的名字，眼睛红了，流下了眼泪。　2:叔子在医院当妇产科医生，半年就靠提成买了辆劳斯莱斯。小叔子半夜查房的时候，发现有个产妇不见了。小叔子慌了，立刻把家属叫起来问她：“病人去哪里了？”家属特别淡定的说：“没事，应该是去上厕所了。”然后小叔子和家属在两边厕所都寻了一遍，还是不见人。这时家属终于反应过来，边翻包包边说：“这下坏了，她可能跑出去吃东西了，我花贝里的钱全都被她给转走了。”　3、婆买了新手机却打不开后盖，富豪：用你的指甲，在手机后面的小缝里，左右滑动就可以打开！富婆：可是，我没有指甲！富豪：没有指甲，你能用你的大脑吗？富婆：你当我傻吗？你的脑袋怎么这么大？富豪：我不认为你很愚蠢，但你很愚蠢！　4:校结业后，我和发小去同一家公司面试。面试官问发小：“英语四级考过么？”他回答：“考过。”面试官又说：“为啥么带证书来？”他回答：“么考过。”面试官说：“到底考过么？”他回答：“考过，但么考过。”面试官笑了：“这么大人了还是爱开玩笑，明日就来上班吧，大侄子！”　5：近女兒想要释放一下，说要去夏令营，我和老公没什么意见就让她去了，可是没有跟兒子说，兒子晚上的时候就过来问。兒子说：妈妈，都到现在了，我为什么还没看到姐姐？我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。兒子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧"　6、们公司里面的一个同事，不知道吃什么了就开始过敏，每天都在吃中药，各种忌口的东西。有一天我们去饭馆吃饭，然后就点了一个炒菜。老板就问：忌口不？同事就说：忌忌忌！什么都不要啊！没想到老板就说：那我给你上个盘子呗？"　7、实用篇：推荐的油这么多。买油要做饭，做饭涉及到“温度”。不饱和脂肪酸细腻，耐热性差。经过高温氧化后，它们不仅失去了营养成分，还会产生有害物质。相比之下，饱和脂肪酸在高温烹饪中使用时要稳定得多。植物油还有一个质量指标叫“烟点”，就是加热到持续冒烟的温度。锅里冒烟意味着剧烈氧化聚合，可能产生有害物质；油烟本身也是一种污染物，会对皮肤和呼吸道造成伤害。不要等油冒烟了再放蔬菜。'　8：老师问学生长大后的理想时是什么？很多同学只有一个学生回答慈善家，比如工程师、警察、律师、医生等。这个同学很快就受到了老师的表扬。放学后，其他同学问他为什么有这样的理想，这个学生说：“成为慈善家的前提是发财！”他回答说。　9、昨天去大哥家了，大哥在生气。我问为什么。大哥说侄子退学了。我转过头问侄子。“小强，你为什么退学？”侄子回答说。“学校做的饭太难吃了，我受不了！”我反问。“你上学是为了学习知识，不是为了享受，怎么能因为食物不好而退学呢？”侄子：“我上烹饪学校！单击我.　10:一土豪去4S店给家里的保姆装台车买菜。“这辆宝马多少钱？”销售：“20万”土豪“这么便宜吗？请给我两台。”销售说：“可以。打八折。一共35万元。”。土豪一愣，拿出手机打开计算器，发现他的计算错了。但是土豪没有马上指出错误，销售带来合同的时候。土豪说：“你错了吗？”。销售：“你说算不快吗？没有耽误你的时间吗？你的时间比较宝贵吗？”？　11：前几天新提出的保时捷帕拉梅拉被哥哥们拉走了妹妹，所以这几天只能挤公交车上下班。晚上下班后来到公交站牌等车，突然从远处慢慢走来，穿着时尚美女单身了20年的我一下子迷上了。所以主动出击和她说话，我走近她说。“美女，等公交车吗？她狠狠地瞥了我一眼，冷冷地说。那你觉得我在等生意吗？我：……。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1、当年老婆意外怀孕了，无奈之下，我只好娶了她。刚才我让她去做饭，她不肯去，我就说了她几句。她突然指着桌上的青花碗，问：这是你花26000元买的吧？我点了点头，老婆又问：你舍得用它吃饭吗？我赶紧摇头：这是艺术品，是用来欣赏的！老婆冷笑一声：我是你花80万娶回来的，比它更值钱，你怎么舍得让我来给你做饭？2、当年我意外考了一百分，我爸看了不信，我妈看了不信，然后俩人默契的找到学校，班主任听了也不信。然后，三人一起在我试卷上寻找问题，终于发现一道题不该给我分，硬生生把一百分改成了九十七，三人才善罢甘休。3、当年一个男同事帮我还了12万的支付宝花贝，我非常感动，没要彩礼嫁给了他。昨晚睡得正香，老公突然大喊：“亲爱的，地震了快跑。”我立刻下窗穿拖鞋，包着孩子便向别墅外冲去。到了外面才发现老公还没出来，放下孩子，赶紧回去找他。结果看到他竟然躺在窗上睡得像SI猪一样。我气的在他耳边吼道：“老公，地震了快跑。”喊了几声，他竟然动都不动一下……4、当时跟老婆还在恋爱的阶段的时候，她趁她爸妈不在家的时候，于是叫我去她家玩。结果谁知，她爸妈突然回来了，我们被他父母堵了个正着。当时我紧张的解释了好一会……可女友爸，上来就一大嘴巴子，说：你小子解释了半天，是不是想推卸责任？我……5、地铁里的一位妈妈上班累了，一直瞌睡，小孩心疼妈妈，跟妈妈说：“妈妈，你睡吧，到站了我叫你”。然后，他一直保持这样的姿势，专心听着广播报站……6、地铁站，一对小情侣当着很多人的面热吻，最尴尬的是我刚好就没看到，居然还撞上去了，打断了人家，然后那个女生就很不高兴的瞪我，我也很委屈，你们这是干嘛呢？为啥找个人多的地方亲啊，我也不想看啊！7、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。8、第八个全国交通安全日，公安部交通管理局在官微上发布了吴京的交通安全广告视频。看完广告的我，突然想起了电影里《流浪地球》的台词：道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪。这个“安全带前排后排都要带”的广告词，让吴京来说，有种交通管理局官微秒变段子手的既视感。9、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃……瞬间被自己的智商折服！10、第一次去男友家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！11、读大学的时候。考英语四级。考了几年没考过。眼看还有一个月就要考试了。那就说这次一定要考过，不然等毕业以后就没机会了。于是就跟舍友们约定。在四级考试之前只能用英语交流，结果从那天开始，我们就没有说过话了。12、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考的好与差的说法。重要的是所有的年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市，做什么工作，今后和谁相知，和谁一起旅行，和谁走一辈子。不管故事怎样，结局如何，一切都是美好的。祝愿我们的考生都可以走进心仪的大学~13、匪徒手持刀威胁女店员往袋子里装金饰品，匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点。。”正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒。。。大家一拥而上，把匪徒制服。。。当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定。。。记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒。。。”女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”14、刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了”15、刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友（猜测）打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。记得是右拐。。”然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了！！！顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。。