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1、2迷糊间，被短信提示音吵醒了，仔细一看，到账80万。女友过来说：“亲爱的，你真好…花光了你的工资，我以为你会骂我的，结果….我就喜欢你宠着我的样子，所以我也不能饿着你，那些钱拿着零花去….”呵呵，我内心高兴，但一点也不激动，我一直相信疼女人的男人会有好报的。2、年前陪老婆去理发店里剪头发。准备洗头时，店员问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有...”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！3、朋友去某餐厅用饭。朋友：【你好，这里WIFI密码是？】服务员：【Lep85nXO，来一瓶82年XO，很好记！】朋友：【呵呵...来一瓶82年XO】服务员：【能打开了吗？】朋友：【能打开了。】服务员：【您的82年XO，三万二，已经为您打开了，谢谢！】瞬间千万草泥马奔腾而过......4、哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说一天天的除了喝酒还回干啥，喝，喝，咋不喝死你？小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死......“啪~”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！小侄女强忍眼泪：那这还是我爸！5、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”那一刻忽然我似乎明白了些什么。。。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！！！6、8万。领证后，我们就住在一起了，第二天她突然把20万还我了，说是要离婚，我说咋了，她气呼呼地说：“你们男的为什么都爱打呼噜...”我赶紧拿着钱就离婚了，太吓人了，能总结出这么一条经验，那得经历过多少段感情啊。7、最后，我遇到了很长一段时间想要的那个女孩。饭后，我沿着河边走回去。星星照耀着，微风拂面。我很久以来的勇气开始承认：我喜欢你...低下，低语，我也一样，我也喜欢我自己...8、双十一到了，到了交尾款的日子，老婆正愁钱从哪儿找。今天起床说要是想买什么就能买就好了。我说我们结婚后十年给你一次这样的机...她白了我一眼说那倒不如花一年的时间找一个有钱的老公...我竟然无言以对......9、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！10、高中宿舍的凯凯买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了凯凯要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给给凯凯使了个眼色让他讲价......凯凯紧张的看着老板：老板，199卖不？老板楞了一下，麻利的拿出包装袋。11、有时觉得生活很累:小时候比成绩，长大后比薪水，现在连走路也比步数。唉！放过我吧！我啥都不想比，只想做个与世无争的垃圾。结果......做了垃圾才发现，连垃圾也要分类！12、最近心理医生遇到了一个难题，晚上心理医生请朋友吃烧烤，和朋友聊天。心理医生说：“我最近精神太紧张了，看来得找个心理医生看看......”朋友疑惑地说：“你不就是国内顶尖的心理医生吗？”心理医生：“我知道，可我的诊费太贵了。”13、小时候，我的发小阿刚脾气爆烈！有仇必报！一天我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑，他追上扑倒那狗就抢鸡块...那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。仇人相见分外眼红，他嘶吼着：“我打了疫苗还怕你咬我？”又向那狗冲去...14、昨天早上骑自行车去吃早餐然后回来的时候我特么忘了骑了！！走回来了今天早上起来想骑车子去吃饭怎么也找不见我才想起来没骑回来....赶忙跑到吃饭的地方找去了丢了.....