鱼缸屏保（鱼缸屏保下载）

1;昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?2;老婆在一家外企上班，最近被提拔当上了主管。她整个人都飘了，回家后饭也不做衣服也不洗。连续一个星期下来，我忍不住说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。老婆顿时火冒三丈，拿着拖鞋抽了我一顿，说：是谁？我立马委屈的说：那个人就是我自己，我找自己洗不行吗？3;老公比我大40岁，前段时间因病去世，留给我千万遗产，于是我一直没再结婚。最近这段时间，交友软件上有个帅小伙经常给我发暧昧短信。昨晚他约我去一个高档的西餐厅吃饭，我没忍住答应了。马上就要吃完的时候，帅小伙让我把眼睛闭上，说是要给我一个惊喜。我当时特别的姓奋，立马闭上了眼睛，过五分钟后我等不下去。睁开眼以后，发现服务员站在我面前说：小姐，那位先生已经离开，请你把饭钱付了！4;国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有沙手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”5;妹夫花了三万块钱，买了一辆GTR。这辆车開了10万公里，烧机油特别的严重。一天下午，我看到他说：妹夫，你这车烧机油啊，你得修修。妹夫：不能修，我媳妇说了，这车開坏了就给我换新的。果然没多久，那辆车就開报废了。现在妹夫一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！6;为了方便工作，小舅子跟朋友在汤臣一品合租了一套房子。昨天小舅子去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。小舅子一听，这不得了，先不吃饭了，收拾自己窗铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞窗底下放好，迅速洗脸刷牙梳好头发，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出10天远门，你们先把房租交了吧！小舅子才明白自己被室友给耍了。7;我想逗逗老板，于是就拿小号加了他。我：你给你的员工加工资了没有？没一会老板回复：扣了。我：你这个坏贼！压榨自己的员工。你是上辈子修来什么福气啊？拥有这么那么好的员工？老板：吴小牛！下班之后来我办公室。下次申请小号的时候就不要用自己的自pai做头像！8;厂里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯地笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一个过肩摔，扑通一声，她重重地摔在地上。第二天，她辞工走了……?9;昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？10;小姨子和他老公离婚之后，就嫁给了自己的高中同學。那次，小姨子的表妹在她家住了几天。她老公在厨房做饭时，小姨子表妹突然从身后出现，说：其实我喜欢你很久了！她老公转过身郑重的说：我心里只有你姐，你这樣做是不对的！她老公走出厨房后，看到小姨子站在门口，小姨子说：算你还有良心！她老公在心中送了口气，心想：还好我做饭那么多年，少了一把菜刀我还能不知道？11;这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！"#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1．今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。  2．昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！    3．兒子：妈妈，鱼缸里的鱼死了。妈妈：快把氧气泵打開。兒子：死鱼開氧气泵还能活过来吗？妈妈：你爸爸快回来了，看到氧气泵開着，就不会怪在咱们头上了。兒子：但是鱼已经死了啊。妈妈：谁在乎鱼死不死，你爸不埋怨咱们就行了。 4．公公是名牌大學的微积分教授，因为年纪大，被學校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算開空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们開空调吧？婆婆：開什么開，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连開水烫都不怕！ 5．今早上班，女老板一进办公室就闻到一股橙汁味。然后就看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了。女老板開心的问：“哟，这是谁请客呀？”同事王姐道：“我啊，喝吧，白分白新鲜，觉对是现榨的。”女老板直接把一杯饮料一口气灌了下去，然后连声道谢。王姐道：“不用客气，要谢，你得谢小王。要不是他一P股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。” 6．岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞。刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会兒，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打開了，结果丈母娘给他了一拳。 7．我去赶集，市场上一位沙猪的和一位卖茶的打赌。沙猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”沙猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”沙猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！” 8．喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大學毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！ #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#