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【“起底”电信诈骗|宁夏最大跨境电信诈骗团伙覆灭】“从银川到云南边境后，我们被组织偷渡到缅甸，在‘财神国际’公司，由总监把已经骗取成功案件的聊天截屏发到我们每个人手中，开始学习各种感情聊天技能、并把自己伪装成高富帅和有经验的成功人士，然后通过浏览抖音、微信、快手、QQ等各种聊天及直播平台中筛选朋友圈、发布的视频里面感觉经济能力好、有钱、单身、并且年龄在25-45岁之间的‘女客户’添加好友，慢慢从感情入手，然后从工作心情安慰，一步一步聊天深入，这个过程俗称‘养猪’。”http://app.nxnews.net/ningxia/cfwz/sh_8297/202204/t20220422_7529244.html#宁夏网络安全宣传#我记得武汉疫情封城的时候，我在CF玩沙漠60人，然后在公共聊天群发了一句，武汉加油，然后就有人说，冲你这句话，在把鸡让你，最后两个人，我在雷达站的坡下面，然后公共聊天群，他就说，我看见你了，之后他和他的队友把鸡让给了，超感动。#武汉头条#严重声明！严重声明！严重声明！ 欢迎转载，转载请标明《声明：本剧故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合。请不要对号入座！请不要对号入座！请不要对号入座！》师情话逸《换子疑云》第一部目录。开始创作的内容。比较混乱，因为有补充。谢谢大家多包容。码字不易，尊重原创。本剧故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合，不要对号入座。欢迎转载！ 第一篇 https://m.toutiao.com/is/LMARt52/ 第二篇 https://m.toutiao.com/is/LMAU7cf/ 第三篇 https://m.toutiao.com/is/LMABYtt/ 第四篇 https://m.toutiao.com/is/LMAYn3n/ 第五篇 https://m.toutiao.com/is/LMAAPEr/ 第六篇 https://m.toutiao.com/is/LMARHCL/ 第七篇 https://m.toutiao.com/is/LMA8m3J/ 第八篇 https://m.toutiao.com/is/LMAkg5u/ 第九篇 https://m.toutiao.com/is/LMAhdNq/ 第十篇 https://m.toutiao.com/is/LMAawqb/ 第十一篇 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https://m.toutiao.com/is/LMAVPXc/鬼脚七浪迹天涯的视频主播跟王二弟通话，听听二弟的想法和小左的现状。王师爷也捎带上了【太危险！班车司机行驶中单手开车聊对讲机长达十几分钟，乘客害怕投诉后仍一意孤行】6月1号，温女士乘坐海口至屯昌的班线车前往永发镇，行驶途中，司机竟拿着对讲机讲话长达十几分钟。因为忧心乘车安全，温女士善意提醒了司机，哪想司机不仅没有改正，反而对她态度恶劣。“那个司机就一直拿对讲机在聊天，我就提示一下那个司机说不要拿对讲机聊天，他开始没有回应我，过了十几分钟这样，我又再次提醒，然后司机语气很冲，他就说，你坐到后面去，要不你就下车，他就很凶很凶，一直赶我下车。 ”温女士称，从海口明光公交站上车后，一直到丘海大道，司机在行驶过程中多次手持对讲机与人沟通。自己提示多次后，司机并没有停止危险行为，而她用手机拍摄这一行为时，还受到司机和乘务员的制止。详戳→网页链接我今天给华东交通大学打了一天电话，全部是滴三声后：您拨打的电话正在通话中。这明显是故意设置的，为什么公布一个永远打不通的电话，高校也玩套路，悲哀1;　女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！......点个赞，支持一下!　2;　玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。　3;　大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?　4;　今日给自个充话费，把尾号给输错了，给别人充了100元。反正也要不回来了，就发了一条信息：不用谢，哥有钱任性！一分钟后，到了短信提示：充值缴费300元！对方给我发了一条短信：哥穷得就其他钱了，你还是施以援手别人吧！　5;　儿子今年七岁了，刚升小学一年级。昨天老师给我打电话说儿子的成绩很差，让我好好辅导一下。儿子放学后回到家，我简单的看了一下试卷，看到试卷上的判断题儿子全划了对号。我问儿子：你怎么一点脑子不动？这么简单的判断题你都能答错，还有，这个判断题，你为什么全部是对号？儿子看着我委屈地说：题目说了，答错要扣分，我不敢选错。　6;　今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上學。给兒子说了之后，兒子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的學习时间！兒子这种學习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来兒子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！兒子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了　7;　这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能展开呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。　8;　弟一次买彩漂就走狗SHI运，中了500万！拿到钱后，为了防止有人来找我借钱，我就学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。我是不是担心多了？穷的只有我一个人……　9;　双十一清空购物车后花呗就逾期了，跟哥哥借钱还上。到了第二天，哥哥居然就找我还钱。我假装听不到，打算赖账。刚才小侄子在跑来对我说：小姑，你真漂亮，我好爱你哟！我一听乐坏了，直接掏出3000块塞给他，大气的说：拿去买好吃的！结果小侄子拿着3000块钱，对我哥喊：爸爸，我帮你要回来了！　10;　晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。????????????????????????????可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#QQ上的好友渐渐的变成了灰色，吃鸡的战友渐渐的成了离线状态，渐渐的发现已经不再留恋CF那种滴答滴答的脚步声，不是一个人的游戏，不是一个时代的队友，我们不是不喜欢那种聊天方式，不是不喜欢那种游戏，而是已经找不到那种脱离时空的感觉………角色或许需要时间慢慢转换………#两男子将好友扔出窗致十级伤残#【两男子开玩笑把朋友抬起往阳台外丢，结果栏杆真断了……谁来担责？】2020年3月，文某、王某与贺某、案外人王某某一同自驾前往张家界旅游，四人入住某度假村。6日下午，贺某与文某、王某在度假村王某房间的阳台（离地约9米）聊天，期间三人开玩笑称欲将贺某从阳台丢下去，贺某随口反击“你有种把我丢下去试试”，随后贺某坐到阳台空置的座椅上。玩笑间，文某、王某一前一后将贺某连人带椅抬起靠向阳台护栏，假装向外倾倒。阳台护栏受重力冲击发生断裂，贺某滚落至房间下方的马路上……经鉴定，贺某下颌骨骨折术后，遗留张口受限1度，构成十级伤残；左胫骨平台骨折，左膝关节后交叉韧带止点撕脱术后，遗留左膝关节功能障碍，构成十级伤残。贺某将文某、王某及度假村起诉至宁乡市人民法院，要求赔偿损失。经法院核定，贺某的医药费、护理费、伤残赔偿金等各项损失共计21万余元。责任如何划分？网页链接1.　小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录2、老家的四合院外墙写了个大大的“拆”字，我就知道我要变成拆二代了。没多久，赔偿款1.25亿元就到了银行账户。我从“交友软件”网恋了一个在电子厂打工的小鲜肉，没多久我就跟他见面，带他回家见了家长。但是老爸老妈死活不同意，说他是贪图我们家里的钱。从我家出来之后，我说道：亲爱的，你把我吃了吧！男朋友一脸不解：为什么啊？我说：这樣咱们就可以永远在一起啦。男朋友立刻摆手：不行，要是拉出来怎么办？3、姐夫心生疑惑，问姐姐：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”姐姐毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”姐夫疑惑的问：“为什么啊？”姐姐说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”4、在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气地说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。5、在俄罗斯留學，我平时特别喜欢去图书馆借书。每次到我快要看完的时候，一位漂亮的女學妹就跑过来问我借，言语间多次暗示喜欢我。我再傻也懂她的意思，于是约她吃饭，打算结完账挑明一下。她抢着把单买了，对我说：學长，我特别好喜欢在图书馆管借书的那个宋學长，但是不知道如何表白，所以找个比他帅的练练手……6.好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！7.工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我。。。8.修汽车的师傅沉思着说：我年轻的时候也有过单骑走天涯的梦想，无奈出村五十米后因车链掉了不得不折回去。之后，为了让更多的年轻人实现他们的梦想，我开始了我的职业…9忙碌了一天的小许带着公司去餐馆吃饭。饥肠辘辘的众人等了好长时间都没有见到自己的菜送来。小许问服务员：我的菜怎么还没做好？服务员回答：请稍等一会，马上就好。又过了一会，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？服务员回答：请稍等一会，马上就好。小许终于忍不住了，大声喊道：服务员，我点的菜呢，难道你家的菜都是现种的么？10我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！11.我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。#搞笑##搞笑一刻#刚打开设置，手机存储排名，前四名都是腾讯的，第一是微信，第二是王者荣耀，第三是QQ，第四是全球音乐，腾讯一家的应用，才4款就占了一半的内存，尤其是微信的存储占用，实在是大。一直在想，为什么腾讯现在广告，游戏收入都涨不上去了，前者被短视频分走，后者没有新的游戏版号，而且腾讯在短视频上彻底掉队，在游戏上也没有巨作，王者荣耀这样的游戏还有几年的生长周期，很难说，但起码这两项都没办法赚更多钱了，最近几年的穿越火线，QQ飞车等等都是把端游搬到手机上，而腾讯云在阿里云和华为云面前，也是没有优势的，金融方面，微信一般都是小额支付，虽然用户多，但体量还是比不上支付宝，微信还没有从存储方面开始在云备份上收费，如果定制收费细则，应该还是有很多人愿意为这些聊天记录收费，来释放手机存储的吧？1.用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！2.家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”3.玩穿越火线icon，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。4.今天我和老婆一起去姑姑家，正好遇到姑姑家来客人，人特别的多。中午的时候，姑姑在厨房里做菜，招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。”果然姑姑还是最疼我，我和老婆抱着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑姑，你这虾球烧得太好吃了！”姑姑懵圈了：“我叫你俩帮我端出去，你俩吃了？”我俩……5.我小姨子是空姐30岁还没结婚，昨晚小姨子又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让小姨子点菜，她矜持了一下，只点了3个素菜。然后，男方也点了三个素菜，小姨子很生气吃完菜就回家了。我好奇地问小姨子：为啥因为这个生气？小姨子回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！6.去手机店洗手机，进门时老板正打电话：你.放心，我们绝对正规油烟机修理店，上门的工作人员都是佩戴工牌……油烟机修理店？OMGicon一定是走错了店，我尴尬的往门口退，老板叫住我：妹纸修手机是吧？我们正规手机.修理店""7.1如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…8.和朋友一起出去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害……就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”结果等了快半小时了也不见他来！腿也软了，熏得快不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股……心想着出去弄死那个龟孙子，走到门口他却说：“你怎么才出来，包子都凉了！”9.我平时喜欢吃水果，一年四季都得吃，不然我浑身難受。今天下午出去买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问女朋友你爱不爱我一樣，一点意义没有，你见过哪个老板说不甜的？哪个女朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？10.昨天女朋友和我说要带我去他家，于是我就斥巨资买了很多礼品。到了女朋友家里他妈妈死活不让我们进去，还一个劲地说我配不上她女儿。我急了直接冲进女朋友家里坐在沙发上，认真地对她妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”我掏心掏肺说了一个多小时，说的女朋友妈妈是一把鼻涕一把泪，还不停地说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！！”11聚餐的时候，办公室的一个同事突然放下筷子，迈大步走向餐厅的门口又走回来。同事说：这餐厅居然是拆迁前我家老房子的位置。我问：那你还要用步子量长短吗？同事哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定地说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！?#搞笑##搞笑段子#农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！2在网吧打了一夜的CF。到了早上，我肚子特别饿，就去外面的一家包子铺吃饭。结果吃完饭以后发现忘记带钱了，但是我有手机，所以我就向旁边的帅哥求助：“帅哥，我身上没带钱，你可以借我50元吗？我加你V信发红包还你！”那个帅哥跟我对视了一眼，笑着对我说：“想要我V信就直说，不用瞎编！” 3表哥快三十了还没有找到对象，找了无数个媒婆说媒也没有说成。前两天骑电动车出门买早点，没想到被一辆没刹住车的保时捷卡宴撞了。在医院住院的时候，喜欢上了给他打针的小护士。每天不停地缠着人家问人家到底喜欢什么样的男生。小护士最后被他逼疯了，说道：我喜欢坏的！坏透的那种！表哥笑了：那我正好符合，我想问一下半身瘫痪算不算坏的？4兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”  5我好兄弟花50万买了一辆宝马摩托车icon带着我兜风。路上，开过一辆电瓶车，上面还有两个美女，开得不是很快，我就一直盯着她们看。没想到美女居然朝我打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。发小很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？  6上个月我业绩突出，女老板奖励了一辆劳斯莱斯给我。今天开着劳斯莱斯回家，刚进门，老婆就跑过来。搂着我的脖子说：“我看中一条纪梵希裙子，要180块。”我一听顿时明白，直接给她转了200块钱。不一会儿，我隐隐约约听到她在房间里跟丈母娘聊天。她小声说：“我老公这货举一反三的能力不行啊，我跟他说裙子，他就只给钱我买裙子，对鞋子和包包闭口不提！”7昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。  8小猪佩奇放学回到家后，陪着爸妈在一起看电视。电视上播放着新闻，有一架飞机在猪猪村坠毁了。小猪佩奇叫道：“爸爸，飞机坠毁，死了600只猪。”猪妈妈立马说：“既然是空客飞机，也就是飞机上没有猪，为什么会死这么多呢？”猪爸爸不紧不慢地说：“飞机掉下来砸到地上的猪……”9老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我开着迈巴赫去大润买了10只大闸蟹，花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气地说：“人家喊半天帅哥了，个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。"  10新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......#搞笑##搞笑段子#   1、我今年20出头了，花了30万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了!2、小舅子没钱还花贝了，找我借钱。我用V信给他转了20000，转完才看见转错了人。我冷静了几秒，直接给那人发了200多个表情包，那人回了一个问号。估计那人以为是骚扰信息，就没看。第二天，由于对方没有收钱，钱又回来了。3、二十九岁的表哥被姑父揍了一顿，真的没想到这么大人了竟然还挨揍，我非常的好奇。这天我去姑姑家串门问其原因，原来是家人给他安排了一场相亲。两人见面后，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果表哥来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？”然后这次的相亲就告吹了！?4、岳母被一辆宾利撞了，没有抢救过来，车主赔了360万。岳父拿到钱后，就开始疯狂追求一个美女模特。美女模特同意交往后的第二天，岳父就就想把她往宾馆里拐！岳父：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人！”美女模特瞪大了眼睛说：“怎么不是第一啊？”岳父：“因为有了你，我就是最幸福的人！”美女模特：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”岳父问：“为什么？”美女模特冷冷的说：“哼，因为我就要摆脱你的纠缠了。”说完以后，大步离开了！?5、下班的时候有一个卖车险的给我打电话，想让我买一点。我直接开口：“给我买三份”！电话那边的妹子开心地说：“好的先生，那麻烦您告诉我一下名字，我这边登记一下。”我笑着说：“我一份，你一份，咱将来的孩子一份！”话刚说完，妹子果断挂了电话。6、看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。7、玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。8、我上五年级的时候开始打DNF，那时候一直是我哥带我打。有一天我问我哥：哥，为什么你这么有钱呢？我哥说：我给你讲个故事吧。当时还是60级版本的时候，我注意到拍卖的耀眼的结晶卖500金币，而西海岸路边摊儿的店里，要卖750金币。于是我天天拍卖扫货带到去西海岸卖。-个月就挣了3000多万。我焕然大悟般的说：哦，我好像明白了！我哥说：你明白个屁！后来我有一个朋友弃坑了，他把几百万张挑战书都送我了。9、女老板哭着给我打电话说：我跟我老公吵架了，你能不能来一趟。老领导发话，我自然是不敢拒绝，就火急火燎的赶了过去，到了她家的时候，他们还在争吵之中，我正要过去劝架，女老板一下把我拉了过去对她老公说：你看看人家，人长的又帅，又会赚钱，你看看你，拿你有什么用。她老公听了后，脸色一下就变了说：既然他那么帅那你以后就跟她过吧，别再回来了。女老板也气冲冲的说道：过就过，谁怕谁。说着女老板就拉着我手让我带她回我家。艾玛，难道长的帅也是一种错？10、周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩游戏。表哥醉醺醺的回了家，一屁股坐在沙发上。表嫂善解人意的说表哥如果说出合适的喝酒理由就不多过问。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子饿了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米！”#搞笑##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻#1.男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么??你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊?兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机 2.大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！ 3.我是三年级的班主任，今天考试结束后，我看见一学生闷闷不乐。问其原因，他说：老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”我很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”  4.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。   5.昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……  6. 老丈人在办公室和小秘书交流工作，突然看到了一个新闻：“有一个25岁的快递员在45度的高温下，送500左右个快递，猝死了！！”老丈人听了下来，小秘书爬起来惋惜地说：“这么年轻就死了，太可惜了！！”老丈人点了一支烟，语重心长地对她说道：“你少在网上买东西，没有买卖，就没有杀害！！”小秘书点点头说：“被你这么一说，我到觉着我挺残忍的。” 7. 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！” 8.今天早上的时候，我放在桌子上的手机突然之间就响了。我接通之后，就听见了一个甜甜的女声说：亲爱的，你猜我是谁呀？我毫不犹豫的说：你打错电话了。她说：可是我记得就是这个号码。我说：但是我的手机通讯录里只有我妈是女的，就没有其他女的了……" 9. 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！   10.公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！！”男子边走边回头说道：“我叫万元！！”    11.昨天，在富士康上班的小舅子带着我去吃大排档。结果小舅子跟我喝了整整一箱青岛的啤酒。小舅子喝的晕晕乎乎的，在朋友圈发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老丈人秒赞并评论，说：“所以你现在知道，我们为什么再辛苦也要生你的弟弟了吧？”小舅子的酒都醒了！  12.我一个朋友，非常的喜欢小动物。这天看到一小贩卖兔子，被可爱的小兔吸引到了，准备买一只。后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱，喜欢装死，朋友拿起动了动，果然纹丝不动，瞬间被萌到了。结果拿了回去，结果到第二天发现还是不动……    13.前女友在抖音上直播，说工作不顺利，想要辞职。我急忙私聊她：“辞职吧，我一个月工资20000多，足够养你了。”前女友：“那你一个月可以给我多少钱？”我想了想，说：“一个月5000吧。”前女友嫌弃道：“这么少？起码得加个0吧？”我很兴奋：“太好了，10个月给你5000。”   14.昨天晚上我给家里打电话，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果女友临时要去外地出差。不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！我很无奈地说：老爸，你听我解释。  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、姐姐吵着闹着非要跟姐夫离婚，大家都去劝：孩子都六岁了为什么要离婚啊？怎么不能过啊？姐姐一把鼻涕一把泪地指着姐夫：让他自己说怎么回事。迫于压力，姐夫悠悠地说：熊孩子在树上玩，正好被我看到了，然后我就想到了电视剧里面的经典桥段！就让孩子跳下来！还故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！姐姐：这下好了，摔骨折了，牙齿都磕的稀碎。2、有个男人开着大众宝来，去了一个心理诊所。他对大夫说：“我有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，但是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。”大夫问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男人说：“不是，我就是来求这个阴影的面积。”3、小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子。”全场：“……”4、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪地看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“叔叔，你手里拿着的伞是我家的。”这抠门的小子！5、老公自从儿子会走路以后，就使唤儿子干各种事，儿子也听话，哒哒哒就去了，今天老公在沙发上，口渴让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给老公喝。每次老公都很得意的望着孩子一饮而尽！我在旁边看着，一直默不作声。有一天我突然开口问老公：你有没有想过？老公：想过什么？我：整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？细思极恐....6、镇上新开了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不亏是一服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就坐。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气的说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃屎的感觉。7、朋友们，本人今年22，想入手人生第一辆车，本来打算买国产吉利的，但是今天坐出租车听师傅说，他开了三十年车，对于我们小年轻买车只有一个建议就是国产车碰都不要碰。唉，国产车真的这么不堪嘛？还有就是本人比较中意朗逸和宝来，请懂行朋友们告诉一下哪款更好，更适合年轻人。8、我们公司新去的一女同志，头天我没见到人，我们头儿把她拉进群里了，我看头像心里一喜，心想办公室里可算来了个美女，第二天见到本人后，我死的心都有了。9、用0.01块钱在网上抢购的p40Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。10、我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你踏马倒是娶老婆呀，不娶老婆我特么怎样给你送？”11、家门口路上施工，用铁皮围起来了。有一个位置铁皮外翻，没有灯光没有反光条，铁皮是那种深蓝色的，我晚上走路没看到，直接给我划开了一条5公分长的口子，能看到骨头。我想问下网友，这种情况有地方负责吗？这要是我再高两公分，绝对划瞎一只眼睛啊。12、小时候家里比较穷，穷人的孩子早当家。每天放学回来，姐姐负责烧水做饭，而我则负责喂家里养的那头老母猪！每天把小的红薯，剩饭和野菜混在锅里熬一会，就挽着桶给猪喂食。一次，我看见老母猪“吧嗒吧嗒地吃得欢，甚比美味佳肴”，嘴馋的我就伸手到猪槽子，抓起一条红薯夹着野菜放进嘴里嚼了起来……果然，这样吃红薯别有一翻风味！这时，只见老母猪瞅了我一眼，默默地给我让出一个位置…13、上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！14、随着科技的发展，现在已经可以用电脑诊病了。今天医生对一位60岁的老太太说：“不用怀疑，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出100%正确的诊断！”老太太：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力......”医生：“电脑说，你怀孕了！”1.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！ 2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！ 3.晚上我和媳妇正在家里吃饭呢，就听到对门鄰居家的咆哮声。男鄰居对着他小學五年级的兒子咆哮道：“数學刚及格也就罢了，语文五十分！你这學还上不上了？不好好读书以后工作都找不到！只能去要饭！老子小时候门门都是一百分！怎么生了你这么个笨蛋？”就听见他兒子小声嘟囔：“门门一百？學习那么好还開出租？连要饭的都不如……”  4. 我一个同事特别喜欢炫耀自己的东西，觉得别人都不如他。那天我们在一起吃饭，他又开始了，说：我现在有车有房有存款，就是缺个对象，你说我怎么才能得到个对象啊，我旁边一个同事笑着说：这辈子是不可能了，就算有也是个傻子。当时我那同事气的半天没缓过来…… 5.人生中弟一次买大乐投，结果就种了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！” 6.我媳妇经常在网上买东西，在很多地方都留下了身份信息，有好多骗子给打电话。昨天接到电话，说她中奖了，奖励电冰箱一台！媳妇直接说：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”说完，媳妇还把我弟弟的警员编号报给了对方。我和媳妇笑了一晚上，结果第二天就接到弟弟的电话。弟弟笑着说：“嫂子，你咋知道我想要买新冰箱了呢，谢谢了啊！” 7.今天晚上去超市买了点东西。刚出超市门口，一个年轻漂亮的姑娘拦住我说：先生，恭喜你！你中奖了！你种了我们公司36万元的大奖，哈哈哈。我听了激动地打断她：我中奖了，你乐什么！姑娘一边继续笑，一边说：弟一次整蛊别人，有点笑场，哈哈哈！  8. 玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。 2.9.老板把自己的前女友介绍给我了，见面以后，女孩一直盯着我看，也不说话。我就在心里犯嘀咕：这是什么意思啊？嫌我长得丑？不好意思直接说？于是我对她说：妹子，不用担心，你想说什么就说吧，做不成情侣还可以做朋友啊。她想了一下，羞怯地指着我的脑门说：那个痘痘鼓出头了，我能帮你挤了吗？  10.前女友现在已经跟她富二代男友订婚了，但是这几天经常给我打电话，说让我请她出去吃饭。每次我都是拒绝的，这次她气呼呼的说：“没想到你是个怕老婆，吃个饭都不敢出来！”我这个暴脾气上来了，说走就走，跟她在西餐厅碰面。那顿饭我们吃了6860块钱，而且还開了一瓶83年的拉菲。吃完之后去结账，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧？”我哼了一声说：“明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，这下后悔了吧？”说完，我就扬长而去，反正留下后续的活动，我也没钱去開展，回家看电视去了。 11.大学毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在开始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。随后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真地完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。 12. 我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这樣的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”济南战役打响后，国民党九十六军军长吴化文在起义的态度上飘忽不定，甚至一度反悔，叫嚣说：“打，只有打才有饭吃”。命令所部炮兵，炮击解放军阵地。1948年9月18日晚，吴化文参加完山东省主席王耀武主持的军事会议后，回来态度暧昧。这时，派到吴化文部工作的地下党黄志平要求吴化文兑现此前起义的承诺，将所部撤出阵地。但吴化文却不愿撤出全部阵地，只答应让出一条公路（由饮马庄至飞机场公路），吴化文还派交通到前线部队联络，叫解放军绕道进攻。吴化文的这一举动，目的是想控制飞机场南部有利地形，静观动态，妄图在两军鏖战的夹缝里保存实力。他要求解放军由大金庄、经标山绕道进攻商埠，这自然遭解放军前线部队指挥员的拒绝，要求他“必须执行撤退计划”。到了18日晚9时，考虑到吴化文有些失信，在关键时刻拒不撤出阵地，已妨碍主力部队的作战行动，解放军当即决定对其实施军事压力，向吴部之井家沟据点发动进攻，以促其迅速撤军。当晚10点，中共济南市委负责人张北华、蒋方宇通过电台给吴化文发去电报，要求其坚决执行撤退计划。吴化文接到电报后，置之不理，不予表态。当晚11时，见吴化文执迷不悟，解放军前线部队向吴部发起猛烈进攻，在短短二十分钟内，即将其在簸箕山处的一个营消灭。面对解放军的攻击，这时的吴化文突然翻脸，大动肝火，怒喊道：“打，只有打才有饭吃”。随即调兵遣将，让炮兵做好攻击准备，似要坚决顽抗，大有走向彻底决裂之势。正当吴化文非常不冷静的时候，其手下的顽固分子火上加油，唆使吴化文在吴部工作的地下党全部杀害。在这千钧一发之际，在吴部工作的地下党黄志平义正言辞地说：“贵军不执行协议，不撤出阵地，以致今天发生冲突，责任完全在贵军方面。事态的发展已到这步田地，如不设法挽回，解放军必将集中兵力把你部全部消灭，前景不堪设想，请吴军长三思。”吴化文理屈词穷，无言以对，只好要求解放军停止进攻。由于电台联络不太顺利，黄志平随即建议，派人穿越火线与解放军取得联系，吴化文当即表示赞同。黄志平、辛光两人，第一次穿越火线未过去，第二次由黄志平、李昌言、辛光三人一起冒着双方炽烈的炮火，穿过布雷区，到达解放军西部战线十纵司令部，向十纵指挥员说明了情况，不久，解放军西线部队下达了停止进攻的命令。9月19日拂晓，黄志平等人返回吴化文司令部，向他传达了解放军首长的指示：希望他明察大义，归向人民，走光荣起义的道路。吴化文对解放军停止进攻的诚意，深表感谢，并表示接受起义的指示。同时，济南市委电台收到吴化文发来的电报，表示当晚让开全部阵地，率部起义。很快，吴化文就接到回电：“因前方部队战斗进展太快，联络中断，故发生误会，请原谅。今晚八时前，望即按计划退出阵地。”当时吴化文对许多事情仍不太放心，要求会见解放军纵队一级的司令员，黄志平等人认为，正值战事匆忙之时，会见纵队指挥员有一定困难，况且目标太明显，恐生意外，黄志平向吴化文建议用架设电线方法，可直接与纵队指挥员通话联系。紧接着，黄志平、李昌言、辛光三人驱车前往任家山口，征得解放军首长同意后，由解放军派出通讯兵，迅速将电话线架至吴部阵地附近。电话接通后，吴化文与三纵司令员孙继先讲了二十分钟的话，孙继先转达了上级的指示：要求吴部于19日晚8时按计划撤退，到12时前全部撤完，带不走的辎重武器，可留人看守。为免发生误会，要求吴部起义官兵左臂缠白毛巾等。吴化文回到军部后，召集团以上军官会议，正式宣布起义。就在这天晚上，即1948年的9月19日20时，解放军由任家山口、白马山、大槐树、辛庄，分数路向济南市的商埠区挺进。吴化文召集军官会议后不久，465团团长王玉臣向王耀武告密，王耀武随即打电话找吴化文，吴部旅长杨友柏在电话中回答说：“吴化文失踪了”。王耀武意欲拆散吴化文的部队，派一个参议持王耀武的亲笔信和万元金元券来收买杨友柏，并委任杨友柏为整编八十四师师长，妄图拉拢。杨友柏欲将这个参议杀掉，黄志平、李昌言其连忙阻止，让杨友柏暂时将这个参议虚与委蛇，一切收下，并写一信，答应照办，以麻痹王耀武。9月20日上午，吴化文的起义部队全部集结于铁路北及洛口以南地区，这时发现八十四师副师长杨团一潜逃，当吴化文得悉后，甚感不安，他担心杨团一向王耀武透露部队集结地区，将会遭到飞机轰炸，于是下令部队加快速度完成和解放军的防区交接。9月25日，吴化文率起义部队北渡黄河，到达禹城地区进行整顿。经过整军运动，按照解放军的整编原则，改编为解放军第三十五军，吴化文任军长。1949年2月，三十五军与原鲁中南纵队合并，仍称第三十五军，该军后来参加了渡江战役，4月24日凌晨，该军第104师315团2营占领南京总统府。新中国成立后，吴化文任浙江省交通厅厅长、政协副主席等职务，1962年4月，病逝于上海，终年58岁。1”本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……......点个赞，支持一下!　2”找了个减肥机构瘦脸，我们签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，21天了没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈的说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵！　3”护士帮我打针，然后问我：喂你吃药哪个是你的老公吧？好体贴！我淡定地说：他不是我老公，是他开车把我撞了的，所以才照顾我。护士很惊讶：为什么撞你啊？是意外吗？我冷笑：他跟我求婚，说要照顾我一辈子，我没同意。　4”女兒把她小时候写的日记拿出来让我看，上面写：考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要開心，要快乐……看到这兒，被自己感动了，再翻一页：然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！　5”楼主第一次坐飞机的时候，为了掩饰之前没有坐过飞机，全程一直很淡定，很高冷，供餐的时候冷酷的摆摆手，表示对这份简餐不屑一顾，全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子（最后还是旁边的妹子帮忙解了），就100分了。。。　6”我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！　7”姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就包着三岁的女儿会家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。　8”早上挤公交车，我身后一男的手机响了：“我在仰望月亮之上……”我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思的笑了笑。刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我去……　9”在健身工作没多久，认识了一个妹子，她很喜欢我那八块腹肌。很快，她就向我告白了，我也同意了，我顺便把工作辞了。生日那天，女友送了我一辆宾利，我闲得无聊，去跑滴滴。这天，我接了个单，到了之后，竟然发现是前女友和她的现男友。送到目的地之后，前女友可怜兮兮地问：“我们真的回不去了吗？”我低头想了想，说：“老家吗？可以啊，加个500块就差不多了。”?　10”闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查了一下！我心想老公应该是看看哪家教得比较好。我走近老公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查:弄断一根，一般要赔多少钱？　11”(福）玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌的跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#