dreamweaver 8

1、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”2、工资都被女朋友收刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。我爸爸请听好爸爸的搞笑基因#3、工资都被媳妇搜刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我：男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直都很高。正说的囗沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓得把准备给我的钱，掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好。4、记得那年，与你邂逅，相见恨晚我们在雨中漫步，在风中潜行，在夕阳下奔跑。当你停止不前时，我为你加油打气，当我迷路彷徨时，你伴我相濡以沫。而今后可能各奔东西，擦肩而过，形同陌路。祭奠我被偷去的自行车……5、老婆在洗澡，喊我让我帮她搓背，我兴高采烈地拿着搓澡布就去了，搓着搓着发现有个位置有点灰，搓了搓，没搓掉，脑袋也不知怎么想的吐了口吐沫上去搓，被老婆发觉了……唉！我的脸啊！6、从小我就特别喜欢小狗，经常吵着要妈妈给我买一个。这天，妈妈终于在亲戚家给我带回了一条小狗，我顿时乐开了花，刚想去摸摸它，但可能由于陌生吧，它就冲了吠了几声，虽然我挺生气的，但我并没有去责怪它，反而耐心地教导它，给它好吃的，甚至帮它洗澡……最终经过几个小时的努力！一小锅香喷喷的狗肉就煮好了，哎呀，真香……7、接过外卖后，我狠狠的踹了送外卖的小哥哥一脚，说道：“怎么这么慢才来！我肯定会给你差评！差评”说完，我把门关上，用眼睛瞄了一下角落里陌生的男人，心里默默的说道：“对不起，小哥哥，希望你明白了我的意思”8、雪莉哥哥发文“连妹妹的墓地都没去过的父亲，虽不想公开私事，但言行不一致的人还是要挂出来”，并晒出雪莉爸爸的话“因为遗产问题和已成为陌路的孩子妈发生了争吵”。雪莉都已经离开了，留下的那些本应该是她最亲的人为什么还要让她伤神…9、大学暑假，趁家里没人，带着女友和一个同学偷偷回家做饭，发现菜不够，就和女友去买菜，留下同学切洋葱。后来家人突然回来了，我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里……我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀说：伯父，我说老九喊我来做饭的，您信吗？10、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”。11、闺蜜失恋，我陪她去酒吧放纵一下心情。正喝着，一个男孩过来搭讪，笑着说：“美女我会看手相，我算一算，你一定结过婚！”我听了有点不解，莫名其妙地问：“你说什么？”男孩笑了，说：“你的右手一直在摩擦你的左手无名指，这是抹戒指的习惯！”我一愣，白了男孩一眼，说：“我是被蚊子咬了！”12、今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭，谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放点辣子你不信，你看都给辣哭了，不准浪费粮食，就是哭也要吃完。”果然，没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子。13、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”14、经理戴着口罩和墨镜来上班，我们都说经理防护措施做得好。中午，他打电话找我，当我进他的办公室，一下子惊呆了，此时的经理已经摘下口罩、墨镜，呈现在眼前的是一张“猪头”脸，我问咋了？经理想笑，咧嘴就喊疼：兄弟，昨天和你嫂子打架，这虎娘们下手太狠了……中午你帮我点外卖吧。我问：你没钱了？嫂子把私房钱搜走了？经理：我的手机设置人脸识别，现在这鬼模样，手机打不开了！15、老丈人给丈母娘买了保险，丈母娘得了一场大病，保险公司赔了100多万。等到丈母娘病好了以后，到处乱花钱，每天抹BB霜，涂口红，出门戴墨镜！但她也是迈不开腿，张的开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。几周后，看到丈母娘好像体重没怎么减，问她:“怎么效果不好？”丈母娘一脸委屈:“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问啊！”我……电单车，好吧，你赢了！1、小舅子在牛肉面里吃出了苍蝇，想不付钱就走人，这时被老板拦住了，老板说:“牛肉面12元一碗!”小舅子不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着:“神气什么，你早晚得落到我爸的手里。”老板有些害怕，问道:“你爸是干什么的?”小舅子回答:“他在火葬场工作!2、老公在在万达集团晋升到了经理，这个月发了56000元工资。老公带着我去青岛旅游，下了高铁后在酒店开了一间房。开门走进房间，浓浓的一股烟味，我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台回答：“你好女士，请稍等，马上派人为你的房间做无烟治疗。”心想，青岛就是青岛，酒店都这么高级。直到后来，一个服务员走进来帮我打开了全部的门窗……3、体育课，小明买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了，小明顺手就吧酸奶放进自己戴着的帽子里了！结果课上到一半，小明不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝小明脑袋拍了一巴掌！白色的奶酱迸了出来。体育老师瞬间傻眼了，脸色惨白，哭着道：我就轻轻一拍，脑浆咋出来了。4、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，也化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说:【嗨!帅哥，你想不想和我...】她先生看了她一眼，立刻打断他的話，说:【不想!我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。】5、这不圣诞节了嘛，单位女同事突然管我借钱，说要出去玩，我让她给我卡号，她发了。我刚要给她转账，想到她平时特别马虎的一个人，怕弄错了，就说：拍个照过来，然后女同事给我发了张自拍。我：？？？6、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”7、不愿意做饭的公公和婆婆要了份外卖，婆婆刚要吃的时候，发现送来的筷子上有一根倒签。这时，婆婆不知道怎么想的，居然想用舌头把它弄掉，结果扎了舌头还断在里面了。婆婆支吾吾的转过头让公公看一下，没想到他笑了笑，调皮的吐了吐舌头。婆婆真想一巴掌打死这个他，不明白难道自己像是在卖萌吗？8、好不容易熬到了放假，吃完午饭就到房间打游戏。老妈过来一顿骂：一天就知道打游戏、打游戏、除了游戏你就没别的了？她这一唠叨顿时弄的我心烦意乱的，游戏也没心情玩了。于是我拿上钥匙准备出去逛逛。刚走出门就听见老妈在里面喊小侄子：宝贝，快点过来，你小叔走了！9、我去理发店等着理发的时候，旁边有一个小女孩，我说：你的头发真好看是在这烫的吗？然后小女孩对我说：阿姨，我的头发不是在理发店弄的，是我在妈妈肚子里的时候她喝开水烫的。10、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我cao碎了心。11、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什么？”女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”12、男同事追了小美两年了，如今小美终于答应和男同事一起了，晚上他们去逛街。逛到间首饰店，小美试了一只手镯，然后被卡住了，怎么也弄不出来。那男同事紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”小美心想是不是要表白了啊。这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”只见男同事说了句：“还不是因为你太胖了，胳膊粗到卡住了。”哈哈……小美在一旁愣住了。13、我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我没有用手去捡，只是用筷子慢慢的往碗里夹，可是弄了半天，也没有弄上来，只能是把鹌鹑蛋转过来转过去，这时，隔壁桌一个小男孩看见了，问我：“哥哥，好玩吧？”我好囧……14、昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我……”1、去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的cao作，我疼的一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！......[祈祷]点个赞，支持一下2、上大学时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的Gentleman一点，结果喊错了：taxi……女神笑道：先生，请问你要去哪家酒店？！3、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”4、少年时，最讨厌做课间cao的是女生，做cao时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身cao的也是女人，拼命学减肥cao的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！5、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？二B男友来了句：wocao，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。6、小舅子的老婆在电子厂受工伤，失去了女性最重要的一种能力。最后老板赔了200多万，小舅子立马成了土豪，买了一辆奥迪A7。那天小舅子在路上飙车，最后发生了碰撞，被送到了医院抢救。大夫：告诉你一个好消息和一个坏消息。小舅子：先说坏的吧！大夫：你的双腿需要截肢。小舅子：没关系，好消息是什么？大夫：我们主任想买你脚上这双AJ12。7、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”兄弟A当时憋到内伤。8、宜家(IKEA)是一个首字母缩略词:IK为创始人姓名的首字母。E是他长大农场名称的首字母(Elmtaryd)，而A则是他家乡Agunnaryd的首字母。9、有次我外地开会，提前结束了。为了给媳妇个惊喜，没告诉她。深夜怕吵醒她，轻声进了门。可是从卧室传来如雷般的鼾声，cao，她不打呼啊，有奸情。我咣当一脚踹开门，亮灯扯嗓子大喝一声：“尼玛，谁啊？”然后看见岳母和媳妇吃惊的坐起来。10、在安德鲁·朗格的另一版本《三只小猪》中，这些小猪被命名为：小棕(Browny)，小白(Whitey)和小黑(Blacky)。敌人也是一只狐狸而不是狼。11、“土豪”同学又在群里招呼下周日聚会，AA制，每人2k。班长第一个回复：下周出差广州。同学A：周日送孩子上课外班。B：下周日感冒了……感冒都能预先知道？不想参加同学聚会，直说呗，大家都是同学。于是我回复：让我花钱看你们装吗？我不参加！同学群里一片赞扬声，“顶”和“赞”的表情刷屏了。然后……我就什么都看不到了，我被踢出了同学群……12、2016年，一名英国男子为一部长达十小时的油漆风干视频众筹了资金，以此迫使英国电影分类委员会观看该电影。这是对BBFC要求独立电影制片人为每次提交审核支付1000英镑的抗议。13、A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B：好恶心！A：你没有这种困惑吗？B：从来没有！A：你通常用哪只手擦？B：这取决于当时我哪只手拿碗。14、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！A：那要是诽谤你呢？B：诽谤你，说明你优秀。A：利用你呢？B：那说明你有价值。A：背后说你坏话呢？B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。15、好几年前，小区门口新开一小商店，里面一收银小哥哥贼帅，我每天都要去光顾好几次，每次都去买点不值钱的小东西，然后装b拿100元让小哥哥找钱。过了一段时间，他突然说话了:你做什么的，天天上我这来换零钱？