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1,　一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……2,　对门新搬来一个寡妇，四十多岁，长得挺好看的，皮肤白皙，看起来很年轻，倒像是三十出头的样子。我对她有些想法，可是不好意思表白，一直在寻找机会。有一次我弄到了一个大猪头，问她会不会卤猪头肉，她笑着说，那还不容易吗？我帮你吧！不到一个小时，整个家里都弥漫开来猪头肉的卤香味，吃着猪头肉，喝着冰啤酒，真是过瘾。酒足肉饱，我和她对坐着，相视而笑，我突然就冲口而出，做我老婆吧？她羞涩地低下了头，说道，我愿意做你的老婆，不过你得给我88万的彩礼。我呆住了，88万的彩礼，把我卖了也凑不够啊！她噗嗤一笑，用手指头点了一下我的额头，说道，傻样，我逗你玩呢，我一分钱也不要，只要你对我好，我们两个好好的过日子，这就足够了！我心中感动，把她拥入了怀中。"3,　堂妹今年上高中，跟男同學谈恋爱的事被叔叔婶婶发现了，强迫她分手。今天她来找我哭诉，我很好奇就问怎么知道的？堂妹说俩人去约会，和男友吃的小龙虾，并截图到朋友圈，说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧？然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮……4,　这天下班后我和几个哥们一起在喜来登吃饭喝酒。席间我哥们开始给我唠起了家常，他说：结婚后我发现一个秘密，长期听老婆的唠叨，会引起耳鸣的！我不敢相信的问他：你又听谁说的歪道理啊？哥们：我亲身经历的，我听老婆唠叨，就耳鸣了！我：医生怎么说？哥们：医生说，下次老婆再唠叨，千万不要再还嘴了，再被打一次，就不是耳鸣这么简单了，甚至有可能耳聋！5,　晚上男神给我发短信：“我觉得我就是喜欢那个女生，我要表白！”我：“哦。那你加油。”“我一直在她家门口，不敢敲门。”“你别怂，放手一搏！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”虽然嘴上劝他加油，但是我心里还是好难受。手机又震，这一次男神打电话：“你来开下门吧，我还是不敢敲。”我哭着下去，发现楼下空无一人，这时男神发来短信：“你不会真的下来了吧？”6,　开着老爸的奇瑞QQ出门，在一个拐角处撞到了一个妹子，我赶紧把她送到医院治疗。住院期间，我无微不至地照顾她，她特别的感动，和我在一起了。礼拜天的时候，我和女友一起去帮住在乡下的老丈人收麦子。我想着自己的LOL段位掉了，有点心不在焉。于是她责问道：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？我说：不对啊，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？?7,　昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？8,　小舅子跟一个开宾利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”小舅子心里偷笑：“呵呵，你也有今天！”但表面上还是安慰土豪：“兄弟你别伤心，论成败人生豪迈，大不了从头再来，去年到底发生了啥变故？”土豪说：“年收入过了7位数。”9,　做梦哭醒了，老公安慰地拍拍我的肩膀说：“你梦见了啥了？”我抬起泪眼：我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看，才五百块钱，当时我就气愤地说不卖了，结果那个富婆说：“我老公只值这个价钱，所以我就哭醒了。”老公……10,　丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！丈母娘：哟呵，说来听听！女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔……丈母娘：那你想怎样？女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！?#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#1. 老爸突然用支付宝给我转了五个亿，我也懒得问他理由。直接打开微信约了个女网友，请她去酒吧喝酒。美女优雅地说：我只喝82年的拉菲。我大方地点了一杯，美女喝了一口说就是这个味。总共喝了5杯，结账，一共才130块钱。我惊讶地问老板拉菲怎么这么便宜？老板尴尬地说：先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，我还怕你嫌贵呢。2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！  3. 公司派我去外地出差，我坐的火车卧铺对面是一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，我健谈和美女聊的很開。关键是，正太開口了：“妈妈不许聊了，出来时爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”就这樣，一路上一句话也不好意思说了。4.手机掉马桶了，去手机店里新买了一部华为p40，讲价时，旁边一个促销员妹子说：“要不要约会啊？”我上下打量了一下她，颜值挺高，身材也不错。可是有点太直接了，只好先拒绝：“不好意思，28岁之前我不找对象，养不起……”结果促销妹子红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们现在有活动哦！” 5.今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到！6.婆婆和我同时生了孩子，生完孩子后身材都变得很胖。我就和婆婆商量了一下，一起去健身减肥。大半年已经过去了，还是180斤，他却苗条多了。我觉得他肯定有什么秘诀，多次请教他方法。他终于憋出了一句话：主要是那私教太能忽悠了，半年我就交了28万，哪有钱吃肉啊！ 7.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……8.演出厅里演出正在进行，我站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。十分钟后，我回来时，低下头，向坐在这排的弟一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？观众：是的，没关系，现在已经不疼了。我：不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。9.晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话，电话那头她说：“我和我爸妈吵架了，我现在在外面，不想回家，我能去你那借宿一晚吗?”我为难地对女同事说：“我这只有一张床，你来了，我只能睡地上了，而且这大冷天的……”女同事说：“你不用睡地上，咱俩挤在一张床上就行，还可以相互取暖。”啥?挤在一张床上?这个要求也不过分了吧!我这个小床，我一个大老爷们刚好，再来一个人，哪能盛得下?再说了，我这人和别人挤在一张床上肯定会失眠!最终我是拒绝了女同事，然后给她转了300块钱让她去住宾馆!10.表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋樣。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”11. 我和年轻貌美的女朋友恋爱五年了，昨天去女友家做客，老丈人突然把我拉到书房，老丈人：这是100万，离开我女儿。我礼貌地说：我不是物质的人。老丈人继续说：300万。我依旧说：我们是真心相爱的。老丈人：700万，外加一辆法拉利458，离开我女儿。我默默地掏出一张支票，递给老丈人说：这是阿姨给我的2000万，让我娶了你女儿，要不我先娶了你女儿再离婚？ 12. 昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。13.小姨子昨天去见了大姑妈给介绍的相亲对象，还是个外国小伙子。回来后一直问我：一公顷是多少亩？当我告诉媳妇的妹妹的时候，媳妇的妹妹惊呆了，照自己一巴掌！原来跟媳妇的妹妹相亲的那男的家里种地的，媳妇的妹妹问人家有多少地，人家告诉她200多公顷。媳妇的妹妹以为公顷还没亩大，嫌人家家里种地出身的。一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。  2.柯南和女友在一起五年了，两人准备结婚了，于是准备了50万的彩礼去提亲。晚饭过后，柯南陪着老丈人去散步，老丈人感慨的说：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”柯南瞬间竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”然后老丈人一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊！”  3.和老婆在一起15年了，席梦思已经被我俩造的不成样子了。趁着休息买了张新窗，比原来的破窗宽了很多。晚上我和老婆堂子窗上，老婆感慨：“窗真宽啦，可以睡三个人。”我立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里的。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”  4.前段时间，表弟来我家借了我3000块钱，到发工资的时候还我。今天表弟来我家还钱，开门的是我老婆，表弟说：“嫂子，在家啊，这是我借姐夫的钱，把他还给你。”说着就走了，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆说：“好，拿来我收起来啊！”  5.记得刚结婚的弟一年，清明节我带着媳妇去给爷爷扫墓。弄了一美女纸人烧给我爷爷。看着那纸人，媳妇说：“真羡慕这些纸人啊！”我愕然道：“为什么这样说？”媳妇：“它们想要什么样款式的衣服，直接打印上去就好，天天换花样，哪像我，翻来覆去就那么几套。”我冷冷道：“行啊，以后我烧给你！”  6.弟一次去男友家，总是感觉他爸妈对我不是很满意！吃完饭，他爸爸对我说：“这是1000000离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”这时男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”一个小时后我们从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他嘿嘿一笑说：“老婆，磁极吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”  7.高中喜欢一妹子，然后放学时我就紧紧包住她，给她说我喜欢你。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起考上大学、一起毕业、一起工作，然后结婚生子？就在这时，她哥把我拽进巷子里揍了一顿。  8.我到现在还记得一件事情，那是在班会上说要评选美的少年，我一听美的少年啊！听到这里的时候，我就乐滋滋的报了名，班长说要几张最美的照片，于是，我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。然后在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。 #搞笑##搞笑段子#亏了我要退休了，要不可能还会失业啊！去北京开财务半年工作总结会议，除了总结，还有一个重大的事情宣布，因为从2021年8月份，我们集团的做账模式发生重大改革，是什么样的改革呢？从8月份开始集团成立两个中心：共享中心、管理中心。管理中心就是负责把集团所属的单位都纳入里面，包括北京总部、江苏、成都、上海，青岛因为业务特殊，暂时先不纳入，但是2022年1月1号纳入。共享中心就是根据各个公司上传的电子资料，在网上生成会计凭证、报表，这些功能都是系统提前设置好的。感觉以后我们这些京外的会计人员，就是一个收集资料，把资料邮寄到北京的传递员，以后会计做账不用我们做了，凭证也不在我们这里啦，银行付款都是在网上付，也不用我们操作，都是银企直联，我们的出纳就是付个现金，我们也没有现金支付，就是支付支票（几乎没有此业务都是银行电汇）和打印银行单据啦。会计就是一个管理功能，管理各业务部门在网上上传的电子客票是否与交来的纸质单据一致，发现不一致退回去，这个是非常重要的，如果在源头上没有杜绝错误，后面共享中心生成的会计凭证就是错误的，会计报表也是错误的，管理中心最后根据账本提供的会计分析也是错误的，所以源头必须要做好检查工作。随着智能化的程度的提高，下一步就要上智能机器人了，共享中心生成凭证和报表就不需要人了，就是一个流水线，机器人就干了！经过这样一个共享，就会感觉会计人员多了啊，收集单据核对单据一个人就够用啦，再有一个出纳，外出跑银行打印单据、办理银行资信证明，去税务局办理外出施工证明等业务，另外还有一个账套没有实现共享，需要会计来人工做账、报表，报税，算了一下，3个人最多4个人足够啦。目前我们财务是5个人，我11月份退休，刚好减员1人，集团是不会再让增加人的，原来我还在纠结要不要返聘，看来也没有必要再纠结这个问题了，我们部门有一个人下个月休产假，我已经答应干到她产假回来后我就不干了，刚刚好，看来我的选择是明智的！未来财务人员会失业啊！对此朋友你怎么看待？#我要上微头条##会计##智能化#在瑞士和奥地利的交界处，有一个叫列支敦士登的小国家，国土面积157平方公里，人口只有1.9万。该国以700万美元的价格出售国籍，成功入籍后，无论你收入多少，每年只需要交纳9万美元的税金。受这一税收政策的吸引，一个叫罗恩斯坦的犹太人很快加入了列支敦士登国籍，随后他把公司设立在列支敦士登国内，但具体的办公地点却是在美国国内。罗恩斯坦经营的是“收据公司”，靠收据的买卖可赚取10%的利润，他的公司只有两名员工，除了罗恩斯坦之外，他还雇佣了一个女打字员，而女打字员每天的工作就是负责打印发给全世界各地服饰用具厂商的申请书和收据。罗恩斯坦其实是一个代销商，他的公司是斯瓦罗斯基公司的代销公司。提及斯瓦罗斯基公司，有必要交代一下这家公司的背景，这家公司是奥地利的名门望族，世代生产经营玻璃制假钻石的服饰用品。但在二战期间，斯瓦罗斯基公司曾为德国制造过望远镜之类的军需用品，因此在战争结束后，这家公司将依法被法国接收。得知这一消息后，罗恩斯坦认为自己致富的机会来了，他找到斯瓦罗斯基公司的负责人达尼尔·斯瓦罗斯基。罗恩斯坦和达尼尔谈条件，自己可以去和法军交涉，不接收斯瓦罗斯基公司，但交涉成功后，他要求达尼尔转让这家公司10%的代销权。达尼尔听了后很恼火，但他经过考虑后认为这是拯救公司唯一的办法，只好同意了。与达尼尔达成交易后，罗恩斯坦很快向法军司令部提出申请：我是美国人罗恩斯坦，从今天起斯瓦罗斯基公司已变成我的财产，请法军不要接收。罗恩斯坦利用自己的美国国籍震慑住了法国人，不但保住了历史悠久的斯瓦罗斯基公司，更重要的是他没有花一分钱，却得到了这家公司10%的代销权。后来，国籍再次成为罗恩斯坦致富的本钱，他加入列支敦士登国籍后，利用优惠的税收政策赚得钵满盆赢。犹太人很精明，他们也善于经商，而犹太人的经商之道确实值得学习，罗恩斯坦运用的便是《塔木德》中记载的一句智慧箴言：“时间是商品，知识是商品，那么国籍也可以成为商品，并且是一种特殊的商品。”犹太人的精明不仅是天赋，更重要的是他们懂得汲取知识的重要性，而《塔木德》无疑是犹太人最为熟知的一本书。这本书犹太人几乎人手一本，姑娘的嫁妆里必不可少，而每个犹太小孩从懂事开始就要学习书中的智慧箴言，当他们成年后遇到困难时，也习惯从书中寻找灵感。《塔木德》为什么对犹太人这么重要呢？这是一本由上千名犹太学者花了十几年功夫，汇编总结而成的近千年（公元前500年至公元500年）的犹太圣哲之言。《塔木德》被誉为“犹太人的第二本圣经”，这是一部犹太民族历史文化与知识智慧的集大成之作，构建了犹太人的世界观，同时也为犹太人提供生活准则和道德规范。每当在经商、理财、处世、教育等方面遇到困难时，犹太人习惯翻开《塔木德》，并且总能从中寻找到想要的答案。华尔街金融巨头摩根曾说过：“我的棺材里不要放黄金、支票和股票，这些都是不可靠的，我只要一部犹太圣典《塔木德》。”（接上一条微头条）11点20，旁边3号柜员手上的业务办理完了。3号柜员英语，于是把外国人转到了3号柜。11点25，几经询问下，原来这位外国人想向自己国家汇款。3号柜员给说了需要准备哪些资料，外国人就Thankyou，Thankyou地离开了。11点40，外卖来了，1号柜、2号柜先下来，匆匆地吃着饭。其他几位都断断续续地忙活着。主管见着人不多，担心累着柜员了，于是让3号柜也下来了。留着4、5号柜。11点50，网点人不多。一位大堂也去吃饭了。这时，来了几位穿着制服的人来了，貌似他们是趁着中午下班，来银行办理业务。一看柜台，5个柜台只开了2个，就闹起来了，说：这银行是怎么回事，有柜台不开，故意让我们排队是吧。殊不知，里面的柜员有的到了中午才第一次下来，才能上厕所。12点，1-3号回来了。4、5号下去吃饭。外面的人貌似没有看见一下，还说，你们怎么回事，还是故意让我们等吧，我还没吃饭呢，你们快点。大堂经理在一旁向他们解释，他们不听。12点30，终于把他们招呼走了。12点45，大厅没啥人，柜员们不能休息，也只能端端正正地坐着。因为头上还有一个摄像头，时刻监视着他们的行为。12点50，1、2号开始点钱，核对自己的凭证，貌似在编号。3、4号在接水。1点20，人多了起来。2点，几位公司的财务人员来了，有的要日常走账，有的账务核对，有的支票处理，有的变更账户信息，柜员忙得不可开交。2点30，依旧人多。3点，还是人多。4点，人就少了起来。4点30，没啥人了。4点50，开始点钱，核对账务，凭证编号，打印今天的汇总单。保安对外面说，请明天来办理业务。大厅经理统计着今天的营销业绩。客户经理梳理着今天维护客户的信息。5点10，柜员数完了钱，上缴了。开始两人相互清点自己的凭证。5点20，超车来了，钱移交了。5点30，应该是凭证中心的人，收了他们的凭证。5点35，柜员从“牢笼”里出来了。大堂经理、客户经理也和他们站成一排，网点主任对他们今天的业绩做了点评。5点40，部分柜员走了，留下一部分柜员，参加晚上的学习培训。听说大概要1个小时。他们几个匆忙出去吃饭。我觉得太晚了，我也就离开了。@职场詹姆斯James总结一下，柜员到底累不累？第一，柜员的工作环境相对于很多行业算是不错的了。但是，来网点的人太多了，一个柜员要面对几十个客户，那就会很忙很忙，忙到不能离柜，不能上厕所。第二，银行因为涉及钱的问题，对柜员的要求十分严格。每次离柜都要规定动作，十分繁杂。导致上个厕所，喝点水都麻烦。第三，外面的人不理解，为啥一个业务要这么久。其实柜员是操作员，他也需要等待后台的授权和处理，自然时间就长了。同时，柜员的操作不能有错，也就是说，他们在面对很多客户的时候，还需要保持高度注意力的集中，不犯错。不然钱和账就不一样。第四，有一定的营销业绩压力，有些很难完成。第五，早上有晨会，晚上有培训。无形之间加长了工作时间。第六，着装有要求，说话有要求。遇见胡闹的客户，需要理智、机智地去处理，还有各种突发情况，像来个外国人等等。第七，不被理解，不被理解，不被理解。看似对外早九晚五，觉得很轻松，其实一般是早8点晚8，离家远一点的，上班就很辛苦。@职场詹姆斯James看了柜员一天的工作，你还想当柜员么？你能理解自己子女在银行里受的苦了么？欢迎在评论区讨论#职场#1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。2,家里特别穷，高中没上完就出来打工，到一上市公司当门卫。结果刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。领完证的当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么？我在酒精麻痹的作用下，说了句：我天生就喜欢丑女！?女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来一套醉拳把我打晕了……?今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我就稀里糊涂地成了个千万富翁。?3,在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡開车送我回家。昨晚回到家后，我開玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”4,前女友要结婚了，我直接请假去参加她的婚礼，为了壮胆我还喝了不少的酒，到婚礼现场我径直走了过去。前女友似乎看到我了，走过去问：“你想干啥！”我说看看，她低声说：“别胡说，今天是我好日子！”于是我又走向了新郎官，说：“别紧张，我就是想看看你。”新郎官得意的说：“比你强多了吧！”我笑笑：“去年她说就算嫁给猪，也不会嫁给我...看着你的身材我明白了，她没有食言。”5,晚上刚刚下班到了家，累得要死，还没来得及喝一口，就被老妈拉出去相亲了。对方是一个长得挺漂亮的女孩，弟一印象感觉不错。女孩问我：你有房吗？我回答：我打算下个月买一套房。女孩继续问：房产证上的两个名字能写我一个吗？我回答：当然可以！女孩一听很高兴，然后给她妈妈打电话：妈，他同意房产证上写我的名字，另一个名字是写我爸爸的名字还是写你的名字呀？6,隔壁新搬来了一对小夫妻，男的在外面瑰混被老婆抓到了，俩人吵得不可開交。最后，男的知道自己理亏，被罚跪在街上抽嘴巴，那响亮的耳光引人注目！小侄子看见了，他拉着那个女的手：“姐姐，姐姐，你别打了。”女的恶狠狠地说：“你别劝我，我要打死他。”这时小侄子却说：“我不劝你，看的手痒痒了，让我替你打两下。”7,昨晚上接到朋友电话，说自己住院了，今天中午我去看他，问怎么回事？哥们苦笑着说：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝，谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……额，看你这样，看来这狗的酒品确实不好。?8,和老公结婚前，他弟一次去我家是刚工作，那天我妈炖了一只鸡。按照习俗應该把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。然后我老公和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈同意了我们的婚事，理由是这小子不但反應快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。9,实验小學毕业后，爸妈托关系送我到市中心的育才中學读书。初二的时候，有天上课我和同桌下象棋，结果被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下！我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵開了。老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。最后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和王校长一决高下！10,上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我弟一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！11,二傻他们公司发工资一直都是发现金，这天他下班后到ATM存钱。见一女孩长时间占ATM没动，且不时打出一张凭条。二傻在后面排队等的实在不耐烦了，就伸头看了一眼。就发现她屏幕上显示：余额不足。只见女孩仍不停的按取款按钮，一张一张收集打印出来的凭条。5分钟过去了，她拿着一堆银行凭条，匆匆的跑向公共厕所。#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#来澳探亲家属如何换领护照？刚才有网友说，中国驻悉尼总领馆不给换领护照了而境内续签的话澳洲移民局要求护照有效期至少有六个月，因此只得准备回国。消息不实。据我所知，如果确实需要换领新护照，现在仍然能够通过中国驻悉尼总领馆办理。在此我想讲讲我爱人的护照换领过程，希望对网友有所帮助。我爱人的护照是去年十二月到期，想继续留下来带外孙女。因此我们首先登陆中国驻悉尼总领馆官网，恰逢总领馆在停办半年后刚刚开始给来澳探亲家属换领护照，不过不当面办理而只能通过总领馆官网办理，办理程序极其繁琐。首先登陆注册，然后会收到总领馆来信要求按照指定日期（不能提前或延后）当天去悉尼的邮局邮寄各种申请材料和所填写好的表格并附旧护照、两张护照照片，申请费的支票（不用现金）和回信信封（写好回信地址贴上邮票）一股脑放在特快专递邮袋里邮寄给总领馆。总领馆审核通过后将新护照邮寄到家。总领馆审理期间有时要求与申请人视频通话进一步了解情况。需要注意的是，你的新护照照片必须是近期护照照片，最好去照相馆拍摄。虽然可以在总领馆官网上上传电子照片，但很难符合照片尺寸要求，而且只允许三次上传尝试。另外，打印和填写各种申请表格也是极其繁琐的。有问题可以发电子邮件给总领馆办理部门。周末，铜、铝、有色金属、煤炭等价格大幅下跌，多家钢铁企业发布半年报，大部分都是亏损的！钢铁、铜、铝、有色板块利空出尽是利好，下半年资源板块必将迎来一波大的行情！早做准备，早点看懂，早点吃肉！这一段时间很少有人去说顺周期了，主要是这些板块几乎都在A股里面被边缘化了，这段时间最火的很明显，风光，水电，新能源这些，其实A股很多板块都是相辅相成的，真正的说，没有任何一个板块可以独立于有色钢铁之外。比如说风光水电，大力发展水电，少不了钢筋水泥，少不了铜铁，大力发展光伏，也少不了钢筋水泥有色金属，大力发展风电，照样少不了钢筋水泥，特别是铜铁！资源板块里面，钢铁是一个特殊的存在，这些个股价格便宜，所以很多散户追在里面，如果价格便宜，是数面上的便宜，并不是估值上面的，比如一只钢铁股，股价两三块钱，但是它估值1000多个亿，我们就不能说这个支票是便宜的。很多人喜欢低价股，但是低价和低位往往是两码事，这是很多老股民都会去犯的一个误区。今天就不说误区，就说钢铁板块里面这么大面积的业绩亏损，怎么造成的？接下来这些买了钢铁板块票的股民该怎么办？第一个是钢铁的需求在变少！今天虽然说我们的基础建设板块说要大搞，但目前来说，很多基础建设项目由于没有米米，开工不足，就拿我个小区隔壁的一个大公园，一直以来都没有动，今年也开始动了，动的原因其实很简单，就是响应超前发展基础建设的逻辑，但是动一天停三天原因是没钱。之前的钢筋用量大户是房子，这个就是可能三五年之内更加动不了，再加上这几年疫情，很多地方都有受影响，这就是钢铁企业目前面临的最大问题需求变少了。2、生产成本变高了原燃料尤其是焦煤价格大幅上行，其中炼焦煤价格同比上涨80.5%，喷吹煤价格同比上涨68.8%，钢铁生产燃料成本增幅较大；焦煤这些对钢铁来说，简直跟是粮食般的存在，是天天要用的，这一段时间涨的太快了，对于钢铁来说，就压缩了整个产业链的利润，还有一个就是需求变少的时候，库存量也会变大，同行这么多的库存，也是需要成本的。钢铁的拐点什么时候来？上周的时候GDP数据出来了只有2.5，离之前设定的数据差很多，而且上半年的基金数据打印部分是检测数据，也就是说是检测核算解出来的，下半年，要想完成经济增长的既有目标，只能开动基建，主要是真正的基建开动了，顺周期整个行业拐点都会来。周期股行情没结构，仅仅才是开始！上半年A股走势比较差，整个指数才3400点，到2800多点很多板块是没有顶住的，但铜、铝、煤炭、石油等则表现不错，现在有一段时间也没顶住，但是基本上都跑赢了指数，特别是煤炭板块，那就更没的说了，整个板块逆势涨了30%多,铜铝，这更不用说了，这是有色板块里面的大头，铜和铝的使用主要是在新能源汽车上面，现在我们大力发展新能源汽车，大力发展风力发电，大家有一些数据也要知道，每一辆新能源汽车至少要使用80公斤铜，400多公斤铝！你也知道这些数据以前是没有的。之前我们使用燃油汽车，用不着使用这么多铜、铝，使用铝是为了减轻车身的重量，有利于更好的续航，而铜的话完全是刚需，电机里面必须用铜，另外的话，每增加一个风电发电组里面至少也用500公斤铜！这也是要实现碳中和多起来的，铜的用途只会越来越多，但铜是稀有资源。现在周围的形式千变万化，看似争这个争那个，其实都在争资源，无论是铜，铝，铁，还是石油，天然气，这些都是资源，到最后还是资源为王。别加这些板块，除了钢铁，其余的都有业绩保障，军工的底层逻辑是钢铁有色金属半导体芯片，货币的底层逻辑是资源。看懂了就不用担心这个板块有没有行情。1.昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！?完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！  2.没想到我这么年纪轻轻老婆就被车撞死了，赔了我三百多万，我又娶了一个跆拳道宗师的女儿。自从我爸得知我媳妇会跆拳道，非要看表演，还要让我当靶子，我媳妇儿不忍心，死活不摔。我爸说：“不要紧，你要是想做，把直接给你一万块钱！”话音还没落，媳妇儿二话不说一脚就把我踢翻了。然后，醒来时看见自己穿着病号服。3.深圳一网络公司里一保洁阿姨，一月工资2800块钱！这是公司资金链断裂，老板一时半会找不到钱，跑去问保洁阿姨借了五百万！更牛的是保洁阿姨只打了一个电话，一会一位大爷骑着电瓶车来到公司后，在公司给老板开了一张五百万的支票，当时公司里的人都懵了。也只有老板知道保洁阿姨是有钱的主！  4.表姐是个空姐，姐夫用了一辆劳斯莱斯的价格把她娶回家，如今跟姐夫结婚七八年了，两人感情很好。这天晚上，表姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！姐夫疑惑的问：为什么？我对你不好吗？表姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……5. 发小现在奔三了，还没找到女朋友。这么多年来，他一直羡慕古代男人的三妻四妾。昨天他又在感叹道：为什么现在国家法律规定一个男人只能娶一个老婆呢？我走过去，拍拍他的肩膀，语重心长的说道：只有在你有了老婆之后，你才会发现，咱们国家的这条法律，其实是保护男人的！说完，我露出了膝盖上的疤痕…… 6. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！7.老王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去包起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！  8.晚上下班的时候，已经九点多了，就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼，中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女，刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了，很纠结的说道：“美女，你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔！”